我的要求并不多，可不可以多爱我一点

我，申屠浩/我，林嫣然。

我在北京，爱的人在广州/我在西安，爱的人在南京。

我们相恋5年/我们在一起3年。

昨天晚上我失恋了/今天早上我恢复了单身。

我和她相识于大学。我原本以为我们可以从校服到婚纱

我已经偷偷买了房子，明年年初装修好。想等到跨年那天用房子钥匙，车钥匙向她求婚。因为，我知道她一直想有个自己的小窝。

我准备今天到他的城市去陪他，照顾他。我了解他，他这人总是丢三落四，神经大条，我都计划好了，到时候每天给他做他最爱吃的粤菜，等他下班，陪他看球赛，打游戏。

昨天我偷偷坐飞机去了她的城市，因为昨天是我们在一起五周年。而且我们有两个月时间没有见面了，真的很想他。

昨天我开始收拾行李，买车票，和朋友吃饭告诉她们我要走了。因为我真的迫不及待想到他的身边，上次拥抱还是一个半月之前。

我没有告诉她我来了，自己偷偷跑到她的住处，刚下车，就看到她从一个男生的车里下来，看起来心情很好。我很紧张，我开始胡思乱想，但是我觉得我要相信她，她陪伴了我5年的时光。我走到拐角，拿着手机有些说不出的滋味。最后还是拨通了电话。

“宝贝儿，你在干嘛？”

“当然是在想你呀，傻瓜？”嘴角的微笑不在是甜蜜，反而有点苦涩。“真乖，除了想我呢？”

“除了想你，还是想你呀。嘻嘻，我在和倩倩她们逛街呢。先不聊了，我们在挑衣服。我们这边已经结束了我给你打电话。晚上给你看我买的新衣服。乖哦”

“嗯，好吧，那你们玩得开心点。”

“好呢，么么哒”

今天刚起床，正在化妆。收到了他的微信。内容很多，但我只看懂了5个字:我们分手吧。我打电话过去，没有应答。发微信过去只收到:我们不合适，你也别来了，来了我也不会见你的。我不知道怎么了，昨天晚上知道我要去他还那么开心，说带我吃大餐为我接风，让我路上小心。我不知道这一晚上发生了什么，我只知道我现在是乱的，原本安排的紧紧有条现在看起来是多么可笑，做好了一切离开的准备，现在看起来已经无处可去。房东已经找好了新租客，公司已经办理了离职手续，朋友说好了去火车站送我。而我，却在这几条微信下变得如此狼狈不堪，如同无家可归的流浪猫。

我不知道，我是怎么回来的，只是记得最后还是没忍住提出了分手。她没有问我原因，我也没有说为什么。我们好似以往般默契，但现在看来这默契真是可悲又可笑。或许她也在等这一天因为左右逢源是件很累的事，而我忽然也变得很轻松，不用着急准备求婚，订婚，结婚，房子，车子。但也变得很空虚，整个人不知道接下来要干什么。想想电话里她比我还平静的语气，有点害怕也有点庆幸。害怕时间给人带来的改变，害怕距离掩藏的秘密。庆幸在被离开之前先离开。

我竟然没有想象中那样嚎啕大哭，要死要活。我只是有些茫然，我接下要去哪？昨天晚上发生了什么？我默默的拉着行李箱走在大街上，画了一半的妆被止不住的泪水冲刷得更加惨不忍睹，好似我的心情，破碎，凌乱。朋友打来电话，我还是没有忍住。路人一定好奇大早上为什么会有一个姑娘哭的这么凄惨。我被朋友带到了家里，当时的我一定是两眼空洞无神，面无表情。我一直都想不明白为什么短短的一夜时间，会让我的男友，不，是前男友发生如此大的转变。或许他早就想提出分手，只是没有找到合适的理由。这次我举家搬迁让他倍感压力，终于忍不住开了口。

忘忧，一个属于有故事的人的地方。

我不知道喝了多少，只记得上次来还是一年前吧，一个哥们失恋我陪他来忘忧。没想到这次是自己来忘忧。

我还能喝，不要拦我。难道我真的是反应慢吗？到现在才感觉心痛到抽筋，悲伤到想吐，也可能是喝酒了吧。

失恋，从来都是自己放过自己。只是有时候太不甘心。

想想家里的房子装修风格都是按照她喜欢的类型装的，想想为了她真的是快要努力到无能为力，想想自己偷偷计划好的一切，想想什么要到现在才知道这些，想想她对我的好，想想这五年来所有美好的时光，想想，也就想想吧。从今以后都不会在想了。

为了他我剪掉了长发，为了他我专门去学习粤菜，为了他我学会了打游戏，为了他我可以独自一人去一个陌生的城市，为了他我收起了我大小姐脾气，为了他我关心一座离我几百公里的城市的天气变化，为了他我很少参见公司的活动，为了他我手机里没有几个性别为男的好友。从今天起，我不在为谁，我要只为我自己。

我知道，我这是在骗自己。5年的感情怎么可能说忘就忘。一个习惯了说晚安早安的人怎会说忘就忘。但是我要放过我自己，我不能任由那个被感情操控的自己去左右，他是不理智的，他是会发疯的，他是要释放的。但是理智告诉我，只限于今晚。明天我要去装修公司换掉方案，明天我要去公司加班完成工作目标然后出国旅游，明天我要告诉这世界：我申屠浩是爱的彻底也忘得干净的人。我，好吧，或许我做不到这么潇洒。

我明白，我这是在麻痹自己。3年的青春不是校园小说那般一翻而过。一个朝思暮想的人，怎么会说不想就不想。但是再怎么想，都是过去式了，他曾经再好现在给我的只有伤痛与狼狈。我爱他但是我也恨他，不过今夜以后我对他无欲无求，因为接下来的日子我会很忙，我要找工作，我要找住处，我要很坚强让朋友们放心。我也要告诉自己：这3年委屈你了，从今以后爱谁谁，老娘只为了自己活着，只为了让自己开心。我，是的，一个越来越坚强，越完美的女子。

自我放纵，从来不是报复人的最佳手段。你得到的不是对于那个让你受伤的人的痛苦，而是对于自己的又一次伤害。

精神上的我们总是在标榜圣人，肉体上的我们不过是凡夫俗子。受了情伤的人总是愿意用酒精麻醉自己，然后用一夜情来报复前任。

感情的创伤往往会急于通过肢体的快感来进行消除。亲吻，拥抱，滚床单。人类最爱做的是就是自我欺骗，逃避。就像大脑一直都会告诉你：大脑是你身上最聪明，最重要的器官。其实我们都知道，我们允许脑死亡，但是不能允许心脏停止跳动。

那些被爱伤害过的人，都是在开始说爱的那个人。那些玩弄感情的人，最开始都是将感情奉如神明的人。那些没心没肺的人，也曾经掏心掏肺的付出过。

我的要求并不多，下一次换你先爱我好不好。你放心，我还是我，那个为爱可以努力到无能为力的申屠浩。

我的要求并不多，以后的你可不可以多爱我一点。你放心，我还是我，那个为爱可以付出全部的林燕然。

晚安，

愿你明天醒来，映入眼帘的是冬日暖阳那一抹柔和的阳光。