高考给我了什么鬼收获？
最近一直有人问我能不能说说自己高考的故事，不是我愿意说，而是我这几天根本没有睡着，八年前的6月6号跟7号，应该是我青春期里睡眠质量很好的为数不多的两天，因为从那以后，每年的这两个夜晚我是睡不着的，这是真话。
昨晚很多小孩后台里给我留言，说考完试了，也没感觉好还是不好，但是就让它过去了吧，还有孩子提出说要不令姐你说说你是怎么过来的吧？
这几天我刷微博，很多的新闻关于考后要不要撕书，还有很多段子手说以前把数学书撕烂了以至于工作后自己算账总是出问题，后来才发现是自己当年种下的恶果……而我的记忆里可以回想起来的，是那个考完试的下午，我依旧按照这一年的生物钟一样，打了一个小时的羽毛球，然后回家洗澡，听歌睡觉。
这种严格到有些死板的作息规律，是到了考完高考后的半个月，我才慢慢放松调节过来，然后才投入各种同学会的庆祝跟狂欢中，我觉得我的慢热应该是从那个时候开始的，要知道那些同学该发泄的都发泄完了，三五天的时间打游戏唱歌游玩之类的都把自己放松了下来，而我是在半个月以后才缓过来，提醒自己可以放松了这件事。
我生长在南方的一个小镇上，教育资源虽然不至于很糟糕但是好不到哪里去，到了初中才开始上英语课，很多年后当我看到那些好玩的美剧，然后想起自己的初中英语老师那不洋不土的发音，着实每次回忆起来都会一阵一阵的笑。
还有就是我是到了大学之后认识外省的同学，才知道他们有些地方的人是不需要上晚自习的，因为他们很重视素质教育，另外还有很多大学班上同学是自主招生进来的，还有一些是特招进来的……总之这种种的一切美好的待遇，在我成长的那个小城镇的教育上是没有的。
我想说说最近我读到的几个观点，唠叨一下我自己个人的感受。
一是每年高考前夕总有人列出两份名单，前一份是我们没听说过的人名，后一份是我们都很熟悉的成就很大的名人，结尾说明前一份名单是中国历年来的科举状元，后一份是落榜的考生，然后这个段子告诉我们一个道理，说高考不能代表什么，没有考好将来也是有出路的，你看看这些落榜的人多么牛逼巴拉巴拉……
我当年第一次看到这个观点的时候也很是赞同的，以至于后来我基本上也是用这个观点来安慰我家里的那些准备高考的亲戚孩子们，后来我意识到这个逻辑是错误的，前面这一批科举状元即使不出名但是并不意味着他们混得很差，后一批名人即使没有成为状元的人也不见得他们当年的成绩就很差不是么？可惜的是媒体总是喜欢非黑即白的把一切拿出来做对比，用力的表达出一种强烈的差别状态。
这个道理就跟很多人拿比尔盖茨一类的退学之人做励志故事，殊不知很多人不知道，你得先有本事考上哈佛了北大了然后再退学了不是？
那些我们听到过的出身草根的成功人士在后来的人生故事讲述中，并不是他们自己喜欢刻意夸大自己低学历也能逆袭的这件事情，这些都是媒体跟这个世界的鸡汤市场需求所包装出来的，换句话就是如果他有机会能有更好的读书机会，他又怎么舍得放弃呢？
我的表妹就是今年的高考考生，我之前一直叮嘱她的就是不要看那些用力过猛的励志故事，那些高考失败后来成为大老板的案例有很多其他天时地利人和的因素，那些成为状元之后人生道路碌碌无为被别人指责的故事也跟你没关系，你只是一个普通的考生，在你这个年纪里力所能及尽力一把就好，其他不需要念想太多。
二是我看到有人在讨论一个话题，是否应该取消中小学强制性文言文学习？知乎上最高票的那个回答是，数学英语物理化学文言文这些学科，我们平时买菜都用不上，但是并不代表我们的义务教育就不需要这些了。
我最近在家休息的时候，给家里的小侄子补习作业，然后让他背文言文跟古诗词，我问他听不听得懂这些课文的意思，他说不是完全理解，但是大概知道是个什么意思，我问那你觉得难么？他说还好，读几轮下来就能背熟了，也没觉得难不难的。
这一刻我突然想起自己以前上学的时候，也并没有在古文中理解所谓的浩瀚历史典故，我所知道的仅仅是这其中的几句意思，然后知道这一句是名句，我只需要背下来考试写出来就好，很多年后当我跟中文系的同学聊天的时候，看他们引经据典我很是羡慕。
这种状态说不上矫情，但是在我们人生里的某一刻或者某一个场景里，我们也许会用上一两句名言绝句来表达自己的畅快之情，就像很多时候美剧里的俚语翻译过来就没有那么生动了，这就是语言最大的魅力所在。
这种让人锦上添花的东西，如果没有也不会让我们的生活欠缺些什么，但是一旦多了这么些多彩的有味道的传承因素所在，我们即使说不上有出口成章的文采，但是以史明鉴也不是一件糟糕的事情对吧？
三就是很多人强调高考不重要，重要的是高考以后的路。
这句话我同意后半句。
当然我知道这也是为了安慰处于这场局中的考生的习惯说法，但是在我的故事里，我觉得高考就是我改变命运的机会，这是真的。
当然，这句话可以换成是，高考就是改变跟我一样的普通年轻人命运的唯一机会。
我妈跟我讲过一件小事，小的时候暑假我回乡下外婆家，表哥表姐们都在田地里插秧，我从来就没见过这个东西，于是我兴奋的提出想尝试一下，结果走到田里的时候遇上一条蚂蝗爬上我的腿，那是我人生中第一次惊慌乃至惊恐，我尖叫着大喊救命，结果隔壁有小孩跑过来帮我把蚂蝗扯起来往远处一扔，然后他继续淡定的帮忙插秧了。
那天晚上我坐在外婆家的门前玩，夜里很晚了还没有开饭，于是我跑去问我妈说为什么到点了还没有饭吃，我妈回答说现在是农忙季节，乡下晚饭都吃得晚，我于是就不好问了。
过了一会我妈突然过来问我，说你今天学了一会，会不会插秧了？
我赶紧恐慌摇头，说我以后再也不想要下地了。
我妈笑着说，如果以后你不好好学习，你可能就要跟这些表哥表姐们一样在家务农，天亮起来干活到天黑，还不一定能吃上晚饭。
当时调皮的我说了一句，可是我们自己在城镇上是没有土地的呀？
我妈回答说，那就是你连种地的资格都没有了，你只能去帮别人家里干农活养活自己了。
十几年过去了，我每每过年回到外婆家走亲戚，都会想起这段跟我妈在夕阳里的对话。
高考那一年我写了一本备考日记，整整307天，或许有人说学习都这么紧张了你还有时间干无聊的事情，可是这对我来说真的很重要，我每天需要这本日记才能坚持的下去。
我每天早上四点起床看书，我不是个爱运动的人，那一年逼自己每天早上在操场跑上三圈，等别的同学刚起床的时候我已经看过一轮书了，然后我开始写晨间日记，安排今天的学习任务，细分到每一个五分钟，包括午间跟夜晚睡前要听哪一首轻音乐调理我的记忆力，包括我情绪不好的时候不能超过一分钟的时间就切入学习状态，还有如何进行自我安慰跟鼓励打气。
那时候我做了一件事情，就是把对自己高考后的奖励写下来，一条一条的，我如今能记得的就是一辆折叠自行车，然后去外省旅行一次，还有一条就是给自己买一套《平凡的世界》全集，因为当时是借其他同学的书来看的，没有看过瘾于是自己很想买一套。
等到晚上的时候我就给自己的当天的任务表打钩，一项一项的过，完成以后会写一句鼓励自己的话，所以如今我看到别人分享的任务清单跟梦想清单，以及每天早安曲晚安曲一句的心灵鸡汤，八年前的我已经全做了一遍。
我还要求自己周末的时候保持固定的打球时间，想办法让自己运动两个小时，这对于我一个不爱动的人儿来说真是要了命，可是那个时候的意志驱使动力已经完全盖过了不舒服的部分。
我是个喜欢熬夜的人，但是那一年我想了很多办法调节我的生物钟让自己早睡，有时候没办法了就用意念强逼自己睡着，我现在回想起来这个意念到底是个什么鬼东西，居然把我自己吓着就能睡着了，后来我自己想着这个意念应该不是什么所谓的动力，而是我对于当年外婆家那种农村务农生活的害怕而已。
按照这个努力程度，话说也应该会有很好的成绩了，但是要知道我们这个小城市的教学水平就是这样，我从小到大接收到的知识也就这样了，于是我就不好不坏的上了一所211学校。
四是我要说到了后高考时代，或者就是大学四年的意思。
作为一个小地方来的普通孩子，这大学四年的冲击有来自跟其他同学对比出来的差距产生的自卑与保守，也有我自己的思想格局太狭隘导致的心思沉重与对生活的失望。
但是但是，这一切让我觉得幸运的是，我来到了一个综合性的城市，来到了一所综合性的大学，于是遇上了很多新新人类，我用了四年的时间遇上了一些如今在我的生命里仅次于家人重要程度的朋友，这些朋友有来自大城市的富家女，也有跟我一起来自小地方的天真姑娘，大学最好的地方在于，比起社会的利益为上，大部分人还是比较单纯的，而且我足够幸运，遇上的也都是跟我一样单纯的人儿。
后来大学毕业参加工作后，我同事有告诉我说他们艺术院校很多女生很早就出去兼职接活了，夜店打工或者是走上其他更不好的道路，我说我真是还从来没遇上过这样的身边人，然后我用毕业后三年多的时间，通过自我分析和反省去改造我骨子里那些不好的性格元素，我知道有些是我一辈子都没有办法更改过来的天性弊端，但是我已经尽量把自己可以努力的部分去尝试了。
于是大学跟工作这七八年时间下来，我在心里都会告知自己，如果没有高考，如果我没有来到武汉上大学，如果我没有遇见这么多很好的身边人，如果我一直待在自己那个小地方的城镇里，我可能永远都成为不了今天的自己。
我不是说今天的自己就有多好，但是我肯定知道今天的自己，一定是要比如果当年高考没有努力的那个自己所造就的生活要好，这对于我的人生选择而言就是一场对的赌局了。
我看很多人批评高考制度，新闻上看到很多高考的悲伤新闻，或者是贫寒难出贵子的无奈，或者是为了高考全家劳心劳累亲人病倒的案例，还有就是极端的那些什么家人去世了也不敢告知高考的孩子怕会影响考试……每每看到这些的时候，我也很是难过，继而有点怀疑这个选拔制度存在的合理性。
如今我身边很多长辈大部分也都把孩子送出国，他们的原话就是「我不陪你们玩这个制度游戏了」但是在这些少数的案例身后，中国有着千千万万跟我一样是普通人家出来的孩子，我们一无所有，有的只是那一点青春里的意志力跟尝试着不向命运低头的的动力。
我们这样的孩子，即使出来社会上也一样吃力，一样需要找工作适应职场，我们比其他出身优越的孩子更加担心这个月的绩效考核不好会影响薪水的发放，或者坐在我身边那个实习生跟我们领导打声招呼就可以进来入职了，还有我们在大城市的高房价面前一样是无奈，我们可能此生都没有办法完成逆袭进入比我们更高一层的社会阶层。
但是我心里明白，这一切不好现象的另一面，意味着我看到了更大的世界，我看到了人生活法的多种可能性，我还学会了如何根据自己自身的条件获得进步，并且事实证明这个做法跟方向是越来越对的，如果说内心的丰富也算是一种幸福的话，那我已经很是满足了。
这就是高考带给我一个小地方成长起来的姑娘的收获，没有大起大落的人生转折或者上升到一个所谓的什么高度，但是在我一生的长河概念里，这的确算得上是改变了我命运的事情，也是因为这个起点，我开始在后面的日子里拥有过很多关键性的选择时刻，而这一切都是基于八年前的那个我自己为自己努力一把的结果。
前段时间有幸读到女作家周冲的文字，她平和的讲述了一个关于为什么自己离开体制内，放弃教师的饭碗去大理隐居的故事，其中有一段话特别打动我，她说假如生命可以花开两朵，各表一枝，十年后我站在不同的选择后头，反观这一生，我深信我也会更热爱离开的那一个。
于我而言，无论这个国家的人才选拔制度如何改进改善，几个十年后的我站在他人的角度看待我当年的选择，我依旧会感激高考这件事情，从这点意义上来说，这是我人生第一次有了自己做主的概念，也是我人生第一次意识到可以通过公平竞争来获取未来人生的机会。
也许会有人说，高考也有很多黑暗的地方，也有很多人想尽各种办法让自己的孩子有更多的加分机会，或者到另外一个比较容易录取的城市参加考试，嗯，这些我都知道，在我大学四年的时光里，我身边的好些同学以及我听说到的故事，都有无数种方式进入大学的人儿，但是从大的层面上来说，这个世界更多的是跟我一样的普通人，正是因为我们一无所有，所以我们剩下的只有努力。
也会有人说，考上好大学的出来不一定混得好，高考没考好的人将来的出路也不见得差，这些我一一同意，但是在我自己的人生路中，我中规中矩的走过这些年，并且开始想办法走一条让自己内心获得更多丰富的路，这一切一切的前提，都来自于那一场考试，以及后来带给我的一连串蝴蝶效应。
所以尽管高考这个词语很复杂很残忍也饱受争议，可是我很感激它，并且随着时光推移，这种感激越发加深，尤其是在夜里翻开那本密密麻麻的高考日记，这当中字字句句于我而言，有着无比强大的力量，这种力量告诉我，你曾经全力以赴投入过，并且你值得拥有这么好的现在。
而我现在要做的，只不过是继续全力以赴投入我的生活，这于我自己的一生而言，是最最重要的精神食粮，也是我更靠近那个有灵魂的自己最合适的方式。
