我以为我会嫁给我的青竹
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01
我的家是“烈属之家”，从小我就一直和奶奶生活在一起。
15岁之前跟着奶奶住在镇上的敬老院。15岁到19岁，和奶奶生活在县城的光荣院。以致有些八卦的同学总是打听我到底是不是孤儿。
我不是孤儿，我有我的奶奶。
高二的时候，情窦初开。曾经住在镇敬老院对面的文哥，是我的发小，对我很好。小时候我们经常一起玩“弹波珠”、“捉迷藏”等等游戏。我们和小伙伴们一起玩的时候，不管是什么游戏，他都护着我，或者协助我去赢别人。
他的皮肤很白皙，身高一米七，不算高，有一对可爱的虎牙，可惜牙齿有点“地包天”，但是并不影响他整体的相貌，还算帅哥一枚。从小，他就表现出比其他人更加关心我。在一堆伙伴里面，我也是最喜欢他，看到他在，我会觉得心安，也会玩得更加开心。
也许，他对我的关心和爱护，只是缘于看到我的孤单只影，怜惜我而已。
02
渐渐地，我们都长大了，也许是进入青春期后，萌发的一种羞涩感，让我们彼此慢慢不再象小时候般关系那么好，联系也少了。但是，我们都在默默关注着对方。
他比我高一届，高中的时候他在县城的一中高中部，而我在县城的另一个高中上学……
从高中开始，我们写信的次数逐渐多了起来。我们会通过写信的方式了解对方的学习和生活状况。那个时候没有BB机和手机，家里也没有电话，就算有，我们也买不起，只有写信，写信是我们唯一的联系方式。
开始写信的时候，我们聊天的内容都是关于学习。慢慢地，在信里聊天的内容有些暧昧起来了。当然，是他先在信里表白的，我默许了。不需要明讲，但是我们都可以感知到对方的心意。
高三那年，有一次他买了些水果来看我和奶奶，而且以后周日的时候也常来。奶奶从他的表现里，感觉到了他的心意，就和我说，“你们现在都读高中，主要的任务是好好学习，将来考上大学，然后有一份好工作……”。虽然奶奶没有明讲，但我明白奶奶的意思。
有一次，文哥和我们一起吃饭的时候，奶奶说，“阿文，清妹成绩不太好，原本想让你好好辅导一下她的，但是因为你也快要高考了，需要更多的时间来学习……”。文哥是个聪明人，当然也明白奶奶的话中话：高三了，我们都应该用更多的时间来学习，而不是经常跑到我家里。
高三的第二学期，文哥很少来了，不过偶尔还会写信，他的学校和我的学校距离也就两公里的样子，但是我们保持着写信的习惯，彼此鼓励着，温暖着。
临近高考了，我们暂时没有再联系。我在心里默默为他祈祷，希望他能考上大学。
高二的时候，我依然喜欢读三毛的书。当时我还在三毛其中一本书里抄摘了这么一段话：
荷西：你是不是一定要嫁个有钱人？
三毛：：看得不顺眼的话，千万富翁；看得中意，亿万富翁也嫁。
荷西：说来说去你还是要嫁有钱人。
三毛：也有例外的时候。
荷西：如果跟我呢?
三毛：那只要吃得饱的钱。
荷西思索了一下：你吃得多吗?
三毛：“不多，以后还可以少吃点。”
看到这些话，当时觉得，三毛的话就是我想要讲的话。
原本，我也想着，文哥即使没有考上大学，如同三毛对荷西说的“只要吃的饱的钱”我也愿意。
03
第一年高考，他落榜了，后又复读了一年。而我也上高三，也准备高考。这一年，我们很少联络。
带着对未来的憧憬和期望，我们互相加油！
然而，很多时候，很多事情，会有出其不意的狗血转折。
放榜了，他考上了广州某个大学，而我落榜了。
此时我也没觉得有多大的失落，因为我很清楚，即使考上了大学，我也没有能力去支付上大学的费用。
在大学开学之前，我去到镇上，去他的家准备为他践行。然而，他在门口和我说：
“以后你不要来找我了，我也不找你了。”
我突然反应不过来,问：“什么意思？”
“我们分手吧。”
我盯着他看了几秒，问:“你确定你不会后悔吗？”
“不后悔。”
我默默转身，头也不回地，一个人走去镇上的车站坐中巴回县城，回我奶奶的家。我假装不在乎，假装坚强，其实在我转身的时候，眼泪已经哗哗地飙了出来。可是，我的眼泪绝对不会让他看到。
我没有问原因，不想别人尴尬，不希望自己受到伤害。就如同现在的我一样，对待朋友，你来，我会好好招待，你不再联络，我也不问原因。毕竟，不喜欢了，理由会有千万条，无论说哪一条，对我来说已没有任何意义。
那天回到城里后，内心充满悲伤。我知道，我和文哥的故事，从此，剧终。
只是，他不知道，他的那句“不后悔”，让我伤心了好多个晚上。
那个暑假，我每天晚上坐在家门口的池塘边上，手里拿着他曾经送给我的那个袖珍收音机，不停地听着音乐电台里的歌，想着虚无的未来，内心充满着忧伤和恐惧，对刚失去的朦胧爱情，对前途渺茫的未来……
也许，年少时的情感是透明的，脆弱的。不含有丝毫杂质的感情，说断就断，年轻的心也就像玻璃一样，在阳光下碎成了一片片……
而我的奶奶，自从我从镇上回来后，她就再也没问过我关于文哥的事情。只是关切的目光从来没有移开过我的身影。
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04
开学了。上大学的人去上大学了，复读的复读了，落榜的我选择了去读夜校。
然而，半年后，生活的困境和精神上的空虚与寂寞，让我不得不放弃一切，选择外出打工。一无所有的我，在另一个城市里开始了白天工作，晚上去夜校上学的苦行者生活。
我用工作和学习来麻醉自己，我的目标很明确，我要过上我想要的生活，我一定会比他过得好，好百倍，好千倍。
半年后，我早已忘记了对文哥的那份感情。有一天，他却到我工作的城市来找我，只是没有找到我。他托朋友转告我，说他很后悔，问我他是否还有机会？
当听到朋友说他很后悔之后，我竟然觉得心里特爽，觉得以前的委屈都不是什么委屈了。当然，我很明白地要他的朋友转告他：我已经有男朋友了。
不知道他听了后会怎么样？不过，这已经不是我关心的事情了。
多年后，我们也有了联系，他和我说：“知道你现在生活不错，我倍感安慰，如果你生活不好，可能我会良心不安。”
我感谢他不取之恩，感谢他不曾对我越过雷池半步，也感谢他曾经给予我的美好时光。
现在文哥在镇上的中学当英语老师，而我现在珠海的一家外企任职，爱人也是一家外企的高管，生活条件优越。我们各自生活安好，偶有微信联系，也是淡淡的问候。
无论如何，感谢他曾经出现在我的生命里，曾经给过我温暖，伴我走过贫瘠的青春岁月，让我感受到人情的暖意。愿将来，他安好，我也不赖！！
不管爱与不爱，有些人注定，相忘于江湖。
