拒绝贴标签，哪怕睡眠障碍。

我只想客观陈述。

对于很多人是酷刑。可是对于我，求之不得，甚至来之不易。

当然，也不需要说努力。其实，刻意便会有成效。刻意寻找正确习惯并坚持，比如烧水，泡脚，早早上床，把手机扔掉，只保持需要的光源。也突然明白

「尽情揩油，挤些油水，切莫榨干」怎么突然11年？哦身体对3年榨干say no呢～

2019-12-06 08:00

——12/05——

2008年第一次站上讲台。2016年第一次接触直销。

我成功的躲过了体制内，也终于躲过了世俗的成功。

我曾拒绝名利以求内心深处的安稳，但财富带来的安全感是任何人都逃避不了的。

所以这次我决定追名逐利。而事实上，有关「能够」都是能力，天时地利人和|天赋努力幸运。

但我知道，自己是卡在不合适。现在我太清楚的知道哪些是不合适。哪些是合适。

唯一要做的就是大胆做自己，别犹豫。和确认后的专注。14:18

To Elaine：我们都没错，只是不适合

为了写这封信我又去重温了遍《万有理论》那些在一起的欢笑，中间一起的努力，以及结尾的那句“我真的努力过了。”

Begining】关于开始，于我而言太正常不过，直到有次无意间听到转述我才明白其中的不可思议“完全不认识的人，什么都不了解，都不在一个国家，就直接把五千块钱转过去了。她没想过会被骗吗？”从这个角度来说是后怕的。但当时关于「被骗」且不说概念连念头都没有。我是那样无条件的相信Elaine这个人。她的每一句话每一件事。以至于所有的发生，简单思维如我都会三段论：这件事搞砸了，Elaine是对的，我改。所以把自己揉捏去适应，但结果依旧糟糕。

你有听过我说很多话，但其实很多的是没说的。那些很努力很努力的改，没说。再后来我开始逃避。

她说“不要让”一直觉得你很像我母亲。让我放肆和依赖。太多欢乐和彼此折磨的痛苦。

Middle】

End maybe】给你写信的念头萌生了很久，也许是2016年遇见的第一个感恩节，也许是2018年你跟我说我们不适合合作。现在终于落笔于尾声了。写之前本想说，请删除我好友吧。以免忍不住再叨扰你，让不适合继续。行文至此，至少不再是令人害怕的始乱终弃了。对你的感情深厚却复杂，我做不到一笔勾销。发生过的曾经无论笑泪，不去评判好坏对错，悉心珍藏。有过遇见，我很满足，愿你也是。

2019-12-04 08:41-09:33职人介绍所

就像被定义为精神病的那些年。久到不记得第一次是什么时候。我发自内心跟很多人说过，只是无意中有听到却一直不太明白为什么很多人听到后是惊讶。其实如果需要我至于善始善终，我想还是彼此商量的好～

这是最好的善始善终。始乱终弃是非常让人害怕的，所以善始善终或许是个不错的选择。

关于我们的所有也都全部全然接受一切的发生，欣于所遇。一切都只是生活。一切也都交付给生活。

12/03——

2105-2117序】这个身份我穿了11年，是时候摘下来了。

我规律的吃着药，于是对应的西医病症规律的出现在身上。

上篇】

把规则看了很久，犹豫了更久。最终还是敲下了第一行字。

只是为了记录。试着在三万字内，说清这11年。

可是这是职场故事。只被短暂纳入体制内的我，总得有个身份吧。

教师？银行人？买手？直销？

或许一切的开始都只不过是为了服务于「职业病人」的身份

而且是西医角度下，令人羞耻的精神疾病。

中篇】

下篇】

Q&A】