2019-12-28

2019-12-28

我和李老师竟然能吵到夜里两点。

确切地说是我自己一人的独角戏。

我站着哭、坐着哭、躺着哭。

他坐着沉默、站着沉默、躺着沉默。

尽管我当时已经哭到哆嗦，但是仍然不影响在后来的日子里我想念他的好，也许这就是他的魅力。

他很少发怒，尤其是近来一年，除了他让我自己成长外，其他生活方面他在尽力迁就我。

他做饭、洗碗、收拾卫生。难以想象他的自控力好到惊人，他在某天回来说他以后每天都要拖地，他真的做到了，每天一拖，哪怕是应酬完喝完酒十一点多才回来，他还是记得他的承诺。

我不知道我的情绪来自哪里？也许是有些累，总是抱怨他从来不管我。他认为爱我的方式就是授我于渔而非鱼。他做的没错，我不能因为他而放弃自己，我应该成为更好的自己。

可是总是有一些时刻，比如天太冷，比如工作有些累，比如我只是想静静地躺在他身边，什么都不做，相偎相依就好。

我就会发脾气，很小的事情，也许是一句话，他会沉默，会无奈，会静静地让我一个人哭到累，然后睡着。

我静下来了，可是他的内心从来没有净过。

我大概是伤透了他的心。

哭到夜里两点，尽管我努力不吵到邻居。

我一次次地变本加厉，摔碎了遥控器，茶几也被我蹬的东倒西歪，桌上紫红色的车厘子散落一地，像极了正滴血的我们的心。

我不知道自己在干什么，也不认识当时的自己，我只是觉得有些伤心，就一直哭一直哭哭到哆嗦。

总是觉得太累，筋疲力尽。

我要扔掉他买给我的戒指，扔掉手机，我要他卖掉房子。

而他总是如此地成熟与优秀。

拦住我、藏起手机、答应我一切都按照我的意愿去办。

他试图为我披上衣服，想让我坐下来谈谈，我还是一直在流泪，我总是在焦虑，我告诉他我的心从来都没有睡的安稳过。

他看着我，平静且认真地说：你只要把心放在我这里就好了，其他一切你都不用操心了，我会安排好一切。

他确实在付出，并且比我更先一步，我应该理解他尤其在这个时候，他很苦恼但他总是默默承受，也许我远没有他的勇气，我总是患得患失。

上午去体检，竟偶然发现体内有个细胞瘤，也没什么，只是定期复查就好。

原本他说他陪我一起去体检的。

下午想到其他医院再确诊一下，但后来还是去了图书馆，他不在的时候我才会想起来我还有很多事要干，比如看书，比如写作，比如练字。

晚上回来走到路口，风灌满了大衣，我裹紧衣服，想起了他会不会觉得冷，也想起了在几年前的冬天他去参加完应酬回来，怀里揣着给我带的土豆丝和烙饼，土豆丝还冒着热气，那也许是我吃过最温暖的饭菜，像极了小时候我爸爸到学校去给我送饭，总是捂着怕凉。

我总是在想，这辈子也许真栽他手里了，吵闹了千万次，却总是还是在一起。

这条路从来都不是一条容易的路，甚至他充满了艰辛，我总是希望自己可以再努力一点，为自己争取更多的人生空间。

比如，可以肆无忌惮地爱下去。

等着我。

也许……

我就要成为你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

就要成为并且终将成为。