关于爱情，让我最后再遗憾一次
在我的心里一直存在这样一句话：因为爱过，所以放过。但话始终是话，做起来却很难。今天我把这话改一改：因为爱过，所以不想有遗憾！
在我二十岁那年，我认识了一个女孩，我是个不相信一见钟情的人，可是那次我信了；见到她的第一眼我那种心跳的感觉至今无法遗忘。那次后我决定要去认识她、追求她、拼尽全力对她好；在她朋友的帮助下，似乎老天也很眷顾我，她和我在一起了。我为了她再次进入校园，一心只想为她去努力，去拼！因为我脾气大或者说心智不成熟吵闹过很多次，也分手很多次；我知道是我的脾气让她忍受不了，她累了，吵闹过后冷静下来我知道我错了，于是又厚着脸皮去乞求她的原谅。她这个人虽然嘴上很好强，但心里很软很软，我一次又一次让她失望甚至绝望，在我的死缠烂打下她最终选择了原谅我（当然这也少不了她身边朋友的帮助）。
曾经的我们
在我们感情有两年的时候，我带她去见了我爸妈，却得到我父母的一口否决。他们多次在私底下给我警告说：“如果你坚决要和她在一起，我们就不认你这儿子”！说实话，不管是谁我最不怕的就是这种威胁，更何况他们没对我有做到一个父母该有的责任；于是我和他们争吵了不知多少次。
直到又一次，她坐我车上，当时我送她回家，我的母亲又打电话给我说这事，那一次我彻底火了，在电话里发了一通脾气。她听见了，到家后给我提分，我给她说了很多很多，我做出了承诺，我有办法让我父母接受她。我自己心里清楚，我所谓的办法就是硬着来（当然我家里的情况身边的朋友没多少朋友知道）。在我费尽口舌说了很多之后她同意了，还做出了承诺不管怎么，她自己要变优秀，就是这句话使我确定我没看错人！
曾经的我们
就这样，经过这次事后，我也看到她在慢慢改变自己，我也在为她做我该做的。但并不代表风波就过去了，途中家人知道我和她还在一起，就时不时的和我闹：这样一次又一次的折腾我，于是，我暗自生了那种“谋权篡位”的想法（把我爷爷给他们的所有全夺回我这），因为我知道我唯独只能这样才能让他们不再像现在这般。我以为我能有足够强大的心去完成这一切，慢慢的时间长了，她也因为这次的事心里也免不了有伤疤，有阴影；而我也因为要顾及她这也要去和我家人做这种斗争使整个人很烦躁。
那段时间面对这一切很疲惫，疲惫到忽略她，让她感觉我心里没有她，然后又反反复复的争吵；就因为这样的争吵，所以我冒险的做了个决定；既然现在我做这些都让自己感觉到疲惫不堪，那么我不能拖着你让你受累，你跟着我受了很多的委屈，我也不想再次去伤害你，等我自己把我答应你的事做好了再回来找你;就这样我忍受着所有冷落了她一段时间。一切如我所想，她忍住不住了，我依然很清晰的记得分之前她问我的最后一句话：“你有没有想过我和你的未来”！我很坚定的回答：“有”！当我说出这个字时，她便提出了分手，我们坚持了差不多一年的感情，这次彻底结束了。
曾经的我们
我悔我当时为什么不把所有的话说出来，说出来那样是不是你就不会走了。呵。。。也许当时自私吧！
时隔一年后，她主动联系我，在她主动联系我时，我当初承诺做到了一半。看到是她电话那一刻，我慌了，我不知道我慌什么；接通电话她的第一句就是；
“喂，还记得我吗？”
我心跳开始不间断的跳动着，这种跳动就如四年前我见她的第一次那般，身体颤抖着，似乎身体每个细胞都在为之雀跃；我也尽力去控制住自己的激动，带着说笑的口吻回道：“记得啊，怎么可能不记得”！
现在的你
就这样我带着超频的心跳，和身体的颤动与她在谈笑欢声中聊了我们之间的故事一宿。也许吧，她只是在说故事，而我却回到了故事中，回到那一段曾经两人一起走过的路：似乎她从未离开过！但心里一直有一个声音告诉我：“你不能这样，你的承诺，你的事还未完”！在这不间断的声音中我醒了过来，就这样与她以朋友身份相处着！
在这段以朋友身份相处的时间里，我曾试探了她，好像她不愿和好；但有时候她说的话语中我能感觉到她似乎有想要继续在一起的意愿。不知道是不是我自己太过于着急想要得到答案，还是说她只是随口开玩笑罢了。
现在的你
今年6月27号，她告诉我她回来了（她在外地上班），收到这消息心里高兴坏了；很着急的想见她，于是第二天就把她约出来，当时心里冒出了一个比较愚蠢的想法：她应该不会有男朋友，带着男朋友来吧！等见面的时候，在她身边的都是她的朋友，我也认识！那一天我们一起去吃了饭，饭后她以及她的朋友都回家了，而我就喊上我的朋友去喝酒庆祝了一番；因为这一天是我这近一年以来最开心的一天，这次是真的为了高兴而喝酒，再者就是为了庆祝明天的再一次告白能成功！
现在的我
一年了，当初对你的承诺现在就差你的一个回应；我准备好了所有，就等你一句：“我回来了”！
现在我愿放下所有的骄傲再爱你一次，回来吧，我不再是当初那个懵懂，满身骄傲的我；现在，我是当初那个一路以来爱着你的我！
