墙角的虞美人
01
二月,院子里零零碎碎的小草开始出头,越来越密密麻麻,以至于院子里有土的地方都长满了。
“这是什么野草?”我心里嘟囔着。“反正不是能吃的菜。怎么不拔掉呢?”
但是一直忙着,渐渐忽略了它。直到三月看见茂盛的枝枝叶叶,才恍然大悟:她已经成气候了。
看那枝叶,我始终不知道那是什么野草。有点像牡丹,但是不如牡丹叶子那么肥硕,像罂粟,却又不似罂粟那么羸弱瘦骨。
不过,管它 呢,反正现在地白着也是白着。就且让给它吧。
四月。 墙角开始如火如荼。妖艳的火色布满了墙角,越发欲罢不能。看着那薄如蚕翼却烈似火的花瓣,我诧然:是虞美人! 虞美人摇曳多姿的屹立在风中,宛如孱弱又不屈的美人,哀怜又倔强,幸福又温柔。
我不由嫉妒了。我终于明白为什么她叫虞美人:无风自动,似美人翩翩起舞,娇媚可爱,如窈窕淑女,顾盼生姿,我见犹怜。
我庆幸当初没有那么莽撞拔掉她。谁知道今天她竟然这样回馈我。或许她根本不是为我,而她就是要开的。
事情不到最后,你永远不知道结局。你永远都不知道故事会在哪里转角,美好会在哪里回眸。
要永远相信美好的事情即将发生。不要那么早急着做决定。
墙角的虞美人02
要永远相信美好的事情即将发生。
我一直相信这句话。所以当我看见某物的时候,我忽然发了烧:我觉得她像一朵摇曳的虞美人 在向我招手。我恍然中跟着她的手前行,直到一记耳光打响,我才从混沌的意识中惊醒,发觉自己发烧过了头,甚至忘掉自己的所谓的节操:我只想得到它,其他的什么都不管了。强烈的欲望驱动着我,像个恶魔把我变成贪婪的毒蛇,伤害着掠夺着却不自觉。
感谢上帝在我还没有深陷的时候,喝退了我,让我没完全失去原有的本心。其实,得到又怎样?得不到又怎样?重要的是快乐。如果因此不快乐,那么事物就失去了它原有的意义,失去了本心。
朋友问我,你是不是难过或者愤怒?
我说,我不难过,只是不安——那些曾被我伤害的人会怎样呢?至于愤怒,从我开始长大,我就尽量避免说“恨”“讨厌”之类的字眼。无论多么愤怒,我都努力不让自己说这么字眼——它们就像钉子一样,射出的时候是痛快的,但是拔回来呢?所以,当这句话在我嘴边徘徊时候,我总是啰啰嗦嗦,宁愿说:对不起。
不忘初心,放得始终。
永远相信美好的事情即将发生。
对不起,我为自己忏悔,为自己道歉。为迷失的自己向自己忏悔。不过现在好了,一切又回到最初。
有个词叫“盖棺定论”。意思是说一个人的功过是非要到他死去才能得出结论。
其实我觉得这句话也可以这么认为:永远不要给故事下定论或结局,因为只要你还有呼吸,事情就没有到结局,多的是你不知道的事。 就像墙角里的虞美人,如果你不等下去,你永远不知道她多美,而不是所谓野草。
要相信美好的事情终会到来。
That's enough .
墙角的虞美人03
看着手里的诺基亚,想着××note.
一个坚挺地跟了三年,一个摇曳地诱惑我。
他有什么错呢?他唯一的错就是没跟上我的需要和喜好。虽然他一直那么可靠。
note有什么好呢?他唯一的好就是满足了我的幻想,因为我至始至终没得到,甚至在我极度想得到的时候永远也不可能得到。
也许有一天我的诺基亚会离我而去,也许有天note放开了怀抱。
我是该“怜取眼前人”呢还是“倚遍栏干望断归来路”?
相见争如不见,有情何似无情。
不忘初心,方得始终。
我退烧了。
忽然想起一个名字:尹之初,想着她这个名字的由来:人生若只如初见。也或者在尹之初妈妈看来,一个“初”字,不过是“人之初,性本善”的“初”。
于我的诺基亚,于note,他又该怎么看我呢?
因为得不到,所以念念不忘吗?那么最初呢?
因为拿在手里,所以弃之敝履吗?那么最初呢?
时间不断前行,我还是最初的我吗?
是,我还是那个相信未来的我,那个倔强又跋扈的我,那个骄傲又卑微的我。
一切都没变,时间不过是让该来的都来了而已。就像墙角的虞美人,发芽的时候是她,开花的时候还是她,她开或者不开,她都是她,从来没有改变,时间只是带她走过每个季节。
世界有时候就是这样:你相信它是什么样的,它就是什么样的。
我一直相信美好,就算时间要向我证明它并不美好。
因为只有相信美好,才是我们生存的土壤,就像墙角的虞美人,只有相信春天,才能熬过寒冷的冬天。
等她结种子的时候,我要采集下来,这样每到春天,我走过的地方,就能看见摇曳似火的虞美人盛开。
想想就觉得幸福。