2018-01-20 《非暴力沟通》第二拆

昨天学习了《非暴力沟通》中很重要的一个原则是换位思考，站在对方的角度去思考问题，改变沟通方式和规划，换取事件的成功，在此基础上，我也反思了自己行动上的缺憾并分析问题做出了指导规划。详情👉 2018-01-19 《非暴力沟通》第一拆

今天学习《非暴力沟通》第二章18-19页，（借鉴拆书帮的高度分析）

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原文第二章 18-19页：

比较也是评判的一种形式。在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹•格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。他给初学者介绍了几个练习。第一个练习是，根据当代媒体的标准，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照。他建议读者先量好自己的身体尺寸，然后与照片上的美女或帅哥的尺寸做比较，并用心体会差别。

这个练习实现了它的承诺：在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。此时，我们的心情极为低落。可是，翻到下一页，我们发现，第一个练习仅是热身运动。既然形体美不是特别重要，格林伯格现在请我们比较要紧的事情：成就。他从电话簿中随机挑出几个人让读者进行比较。他声称他看到的第一个名字是大音乐家莫扎特。格林伯格列出莫扎特能说的语言以及他在少年时期的主要作品。他接着建议读者想想他们现在的成就，然后和莫扎特十二岁时的成就做比较，并用心体会差别。

>> FOR ME：

1、比较 - 别人家的孩子

I-拆书家讲解

生活中无处不存在比较，拿自己和别人比，拿别人跟其他人比。“人比人，气死人”。还有句玩笑话这样说：孩子永远是自己的好，老婆和老公永远是别人的好。不过你仔细想想，还真的是这么回事。我们总是认为自己的妻子不够漂亮、贤惠和体贴，别人的丈夫又那么能赚钱还顾家。但其实，我们特别不喜欢被他人当作参照对象，尤其是作为反面教材。可是，我们又用这样的方式对待他人。想想那些从小到大，总是在耳边出现的“别人家的孩子”，虽然我们明明知道父母对我们的爱无人可比，可是在父母口中，“别人家的孩子”永远比“自己家的孩子”好。每当父母说起“别人家的孩子时”，我们并没有感受到父母对我们的爱和期待，而是更多地感受到被否定，“我究竟是捡来的还是他们充话费送的”？可是，我们无形中又把这种方式应用到教育自己的孩子身上。通过比较，也会隐藏我们对于他人的爱意。每个人都是一个独立的个体，所以自我肯定更重要。你看，在这个人人都有机会通过打造个人品牌，实现价值的时代，网络上到处都能看到“月入十万”“知识变现”诸如此类的消息。看到这些励志的榜样，甚至我们身边的一些人，也通过把自己的爱好和优势转化为变现资本，成为了“斜杠青年”，难免也会有些焦虑。不盲目地跟那些知识IP们比较，通过阅读他们的文章和与他们进行交流，分析他们的成长原因。然后明确个人定位，制定一个自我成长计划，每天完成一个相关的小目标就好。

如果一味的同他人比较，我们的不平衡感就会提高，幸福感就会降低。

当我们意识到了比较的可怕之处，我们要做的事情就是立刻停止主观的比较，客观地陈述和分析。>> 

>> FOR ME：

1、自己不喜欢被当作对比对象，却常常用比较的主观视角去评判别人

2、父母对于我们的比较可能出于爱，我们却只是感受到否定。比较会隐藏自己对于他人的爱。

3、当自己有了孩子之后，不自觉又把这种方式应用到教育自己孩子身上

A1-联系经验

谈到沟通中的比较问题，我首先想到的是亲密关系处理。我不是一个看起来那么冷静的人，尤其面对家人的时候常常会比较情绪化，尤其是男朋友这样的角色。

尤其是刚刚毕业的时候，我经常性会做比较，拿我们之间的工作发展做对比，这样会显得我很强势；把男朋友和其他同龄的男同学进行比对，这样就显得他做的不好，他能力不行。有时候是气话，但更多的是一种我的焦虑，我担心他职场路走的不顺畅，未来发展不尽如人意。

那时候是比较年轻，加上这种要命的攀比，所以经常发生争执。好在所谓的专家把这个过程称为感情磨合期。但其实换位思考，我在选择工作的时候挺反感别人指手画脚，不知不觉自己也成了讨厌的角色啊……而且毕业起点低一些是正常的事情，只要在踏踏实实进步就是一件可喜的事情。

后来因为自己工作太忙，有时间就打磨自己的读书和写作能力，就没工夫拿他做比较，或者换一句话说自己格局大了一些，幼稚的比较减少之后明显和谐很多。虽然有人说吵吵闹闹也是一种活法，耽误更喜欢安宁，因为争执内耗太大。

A2-规划运用

我不知道为什么会滋生出比较这种心理，但真的太容易发生了。拿自己比较，别人毕业几年年薪多少，住什么房子，嫁什么人，和自己较劲。我在房子车子这些事情上看的比较淡，但是容易在一些小事上比较，比如：

1、别人的男朋友怎么这么浪漫

2、别人和妈妈相处起来怎么像姐妹

3、别人的审美怎么那么好

诸如此类的比较，其实求而未果，我永远也不可能占尽所有的好，换句话理解：永远都有比较意义上比我更好的存在，也永远有不如我好的。

那我同时也发现，这种比较心理在情绪波动比较大的时候特别容易出现，比如特别难过，被批评了，收到挫折了，被打击了，吵架了，等等。相反情绪平和的时候我们的关注点不会那么放大，就像在大马路上看到一个男生很浪漫的求婚，我最多觉得还挺用心的，但是如果我和男朋友吵架后看到这一幕，我就会想：自己怎么那么倒霉，你怎么那么不浪漫，你看看别人，你怎么怎么……

至于怎么消除，我觉得这可能还得时间磨练。可能到了六十岁，真的可以做到云淡风轻，不轻易干涉和比较他人的生活，也不为难自己。但是目前阶段，冲动还比较多，我要做的是主观意识的控制。根据比较意识产生的不自觉性以及危害性，我应该及时意识到并控制，具体做法如下：

1、对比意识出现的时候，要及时止住，不能放任比较

2、心情低谷时更容易产生比对，从而出现“我过的好惨”的假性悲观情境