觉察情绪

眼睛发干发涩，胸口堵得慌，上火啦！觉得好多情绪一直被股力压着，不知怎么回事。今天接朋友的电话，毫无准备的情况下和她聊天，我竟能稳稳地听她的故事听她的哭诉，她哭完了，我心里舒畅多了。太诧异了！上班时动辄怒气冲天的情绪从何而来，又溜哪里去了？

这对我来讲是个极佳的体验（感受）过程。

情绪的起源从周一开始的吧（猛然想起一件事迅速翻看了下微信，周日晚我发的朋友圈“宣誓”要书写一个月的故事）。

想到这个具有极大关联性的引子，本想说的其它话（原因）一下子显得太无力。

还是有关的。

周一上午去开了个会，关于szjxkh。需要相关部门提供材料，会上领导强调的很严肃，这个和……挂钩，而各部门提供的材料又和能否被评优挂钩。我头脑里好像有个模式：一旦被灌输进“这件事很重要，而我的工作质量将决定此事的成败，而此事的成败又将与某个重大利益相关”这样的理念（上次就写材料那件事写过这个模式，记得若干年前经责审计的会议上我也被灌输过相同的逻辑，那是第一次在工作中我紧张得小心翼翼，认为自己担了多大责任似的），我的压力感会倍增。

我们虽然不是牵头部门，但当天下午就接到了5个部门要求提供材料的通知，一天之内报送，同时还有领导层层关注的jianshuijiangfei，那个材料数据、内容都必须翔实。同样的急迫，而且两项工作都被我负责了，我手忙脚乱，“重要”一词一直在脑子里打转转，一时不知该怎么分配时间和精力。写到这里，我发现两项工作中的“重要”执行的是两个标准，头一个是领导说的很重要（我已经跟同事解释说没那么重要，但是那份紧张依旧在），后一个的数据要推算有据，逻辑严密，真的重要。

这个模式对我的影响太大了。让我增压的关键词就是：我在其中是重要的、我必须怎么做。

我实在无法联想到与过往的哪个事件有关。

两个“重要”摆在那里，令思维清晰的我瞬间凌乱。

是的，一个是权威定义的“重要”，一个是我通过自己的思维认知判别的“重要”。难道是服从权威与尊重事实之间的对抗？我在这两种选择中间处于两难的境地。

让我烦躁的另一个关键词：压力

其实已经自律地写了一个星期，才壮了胆子发个微信督促下自己。完成一个月22篇简书不是件难事，对自己进行了充分评估后才作的决定。

没想到，这又给自己增压了。

我这是有多不能抗压呢？

写不完就别写了呗，何苦自己为难自己，书写的目的是为了清理，整装再上路，难道要一下子把自己揉成碎末，与过去作彻底告别。

这是有多恨母亲、多恨童年里的母亲呢？

应该还有一层意思吧，因为一旦订立目标，就意味着~~我将攀上一个新的台阶，意味着~~一个月后的我一定会是个新的我，不同于以往的我，意味着~~我将与过去告别……所以，我很少，可以说几乎不给自己订具体的目标（元旦工作坊就是最好的例证），只会在心里暗暗的作决定。好像一旦说出那些目标，会被谁听见似的，听见了又能怎样？为什么我担心订目标的事被别人知道，担心有改变的我被别人看见？担心做不好的我被别人批判？我害怕被谁评判？我害怕改变什么？又是谁害怕我离开？谁害怕我改变？谁要评判我？

是母亲吗？是我对母亲的忠诚吗？是我想用对母亲的忠诚来渴求她的爱吗？是我想用乖乖宝宝的方式来感受她的爱吗？小时候只有我乖、听话的时候与母亲之间才不会起冲突，才不会挨她的打，才能感受到她的平和，那是我能得到的最接近于“爱”的感觉。