个人也许等得及，但时代是仓促的，已经在破坏中，还有更大的破坏要来

人在二十几岁的时候，特别容易迷茫，因为想法很多，世界却太小。

2020年，好像身边所有人都过的格外艰辛。思绪紊乱的这段日子，无论做什么事情都觉得少了点劲儿，跟自己说也许休息一下就会好。于是躺下来，但脑子却也没正儿八经的闲着。

原本打算做的事情依旧在脑子里打转，像是被上了发条，自行的规划，按部就班的做着。工作，起来立马去做；早饭，今天一定要吃，哪怕就一片面包……惦记着这些事，不安稳地睡去。

闹钟响起，那一刻迷糊的我接受了周身细胞传递给我的对床的留恋，强行对胳膊下达了指令，接触到冰冷的空气已经难过的瑟瑟发抖，一边想着我一定要克服拖延症，一边关掉了嗡嗡作响的闹钟。

好不容易挣扎着起来了，打开手机，刷几条视频，看几条朋友圈。明明刚睡醒，又开始疲倦，洗脸洗头发，刷着朋友圈，短视频……结果往往是又荒废了寥寥草草的一早上。

拖延症？逃避？我企图找到原因，以便对症下药，不过效果似乎都不是很好。

再普通不过的周一，改不完的细节和内容，沟通不完的废话，依旧是预料中的日常，越发没有耐性，总是忍不住想要爆发，不得不感慨一下自己在某些时刻强大的自制力。

难得一见的去见很久不见的朋友，心情回血大半，然后马不停蹄的去逛街，马不停蹄的去吃饭，拎着新欢芒果水果捞，终于有了下雨也阻挡不了的好心情。

寒冷的冬天也变得异常可爱，很久没和小姐妹坐着聊聊天，时间过得飞快，直到深夜才清楚的意识到，自己得圈子简单狭隘得可怕。

不知道有没有人有同样得感受，当一场喜剧快速而漫长结束。出乎意料由意料之中的符合所有预设的时候，人真的很难过。

没办法按恋爱的时候，跟你提起恋爱这个话题的人反而很多，真是件忧伤又无奈的事。

好奇着自己好久都没有的激情和很快就泄气的行为，不止一次的像个简单生命体一般思考着一个问题：人的动力来自哪里呢？

我脑海里开始还原当时的想法，毕竟不一定能写出让自己满意的文字，毕竟不一定能立刻得到反馈。反馈是好是坏？从此是习以为常还是留下恶名？

这么看来，是最后获得的情绪阻碍了我的动力。换句话说，要想获得源源不断的动力，需要有成就感的反馈。我害怕收获失望，所以失去了动力。

获得快乐是成就感，完成一件有难度的事是成就感，养成一种习惯也是成就感。而要想得到反馈，就必须要开始做，不去做，所有的愿望都只能停留在脑子里，只有自己知道，没有反应到实在的载体上，没有反馈，是无法心安理得的谈成就感的。

脑海里纠结着到底是做个赖床的折翼思想家，还是做个去找点快乐、找点成就感的又穷又闲的二十几岁的年轻人。

于是，在不停的与自己沟通和解的过程中，又成功的浪费了一个晚上的时间敲出来这么一堆也不知道满不满意的文字。

肯定的是我亲手把自己的脸狠狠的甩了一巴掌：

这个世界上有个词叫做在劫难逃，既然这样，那就索性不逃

明天会如何？过完今天再说吧。

衷心建议——出名要趁早啊，来的太晚，快乐也不那么痛快。