23岁的我，为什么感觉生命已经结束了？

文/by 闻凉吃茶

刚刚电话铃声响起，父亲打来的:村里的你二伯走了，昨天晚上的事。

我睡意顿消，站起身来，披上外套。点了根烟，站在窗前。昨天下了一天的雨，今天放晴，阳光和煦温暖，风中带点料峭。

微冷。

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2011年九月，时过白露。

那年我上高一。周末赖床的我，被母亲轻声从梦中唤起:快起来吃饭吧。

我睡眼惺忪，眼皮闪烁，但见母亲倚床而坐:

这就起来。

隔壁你七奶奶死了。

瞬时清醒，坐了起来。昨天下午放学回来还见老太太坐在门口，我打了招呼，老人牙齿早已脱落，说话含糊不清，一如既往地笑脸相迎。

怎么就突然死了，我想不明白。我缓了一会，望向窗外，阳光早已钻了进来，微风徐徐。

彼时彼刻，恰如此时此刻。

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人为什么会死？

我想这既是自然的凋零，也是上天残忍的提醒。

上天说:我不知道你能活多少天，所以应该活好每一天。

而很多人的理解是:我也不知道我能活多少天，所以过一天算一天。

所以很多人的一生，年轻时不会考虑死亡，每天纵情挥霍大把青春，到老了又一副任由命运宰割的模样。

时不时安慰自己一句——生死有命，富贵在天——这是我听过最没骨气的话。

很多时候，不是老天想让你死，而是你自己就没打算好好活。

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二十三岁我怕死吗？

说句实话，我怕。

别再臆想影视小说、绿林江湖中的那些极端桥段了。如果是战争年代，我会为了国家献出生命。在现在这样一个和平的年代，没有任何一个理由让我愿意选择死亡。

我也怕自己某一天晚上睡下，看不到第二天温暖的太阳。

我还有太多人生经历还没体验，去最远的地方，看最美的风景，娶一个钟意的女子，抚育自己的孩子。

子孝妻贤，业立家成。

几分悲苦，几分快乐。

我只是一个凡人，我留恋人世间。

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诚然，这些年我见过和经历不少生死离别。有同窗好友，也有血肉至亲，他们或因冲动、或因任性，或因仇恨，葬送自己或他人的性命——当然大多还是因为疾病。

写这篇文字的时候，突然心生一个令我内心震颤的想法，我想用自己的笔，为身边这些亡人留下点什么。

但我不敢写。我怕写的有失偏颇——那是对已逝者最大的亵渎。

有时我觉得自己太过多情。鲁迅说过下面这段话:

“楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”

我虽深知这点，却很难做到冷眼旁观。

所以想想也是，写出“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的人是没有写出“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的人逍遥快活的。

可让我选择，我愿意做前者。

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随着年龄的增长，身边的人逐渐老去、然后死去。新老更迭，周而复始，这是自然法则。

比如七奶奶高寿，去世前一个月，曾孙呱呱坠地。当然命运无常，又如二伯的小儿子因病几年前去世，黄梅未落青梅落。

以后的以后，我希望身边人活的明白，活的快乐。少点“耳畔频闻故人死，眼前唯觉少年多”的悲哀，多点“门前溪水尚能西，休将白发唱黄鸡”的乐观。

最后，我决定不为他们写了罢，又或者我已经写过了。

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END