黎明破晓前

在阳光明媚之前，总有数不尽的阴雨连绵，但阳光总会出来。关于黑夜，黑夜不是孤独的代名词，黑夜有黑夜的味道，要看得见月亮的柔光或霓虹灯的闪烁，尽管黑夜孤寂，是夜终将拂晓，在阳光明媚之前……

       

      孤独不在街上，它在心里，它结结实实的长在我的心里，扎根发芽，我也想挖掉，血淋淋的伤口实在瘆人，我怕它不能愈合，所以从不动它！它从来都长在我的心里，结结实实，而且藏起来了，还藏的很好，简直动用了三十六计！

           

      有一部分人说过，我是一个开朗的人，从没见过我为什么事，和谁争执不下，嗯，是的这是一个我，我有时候确实是这样咯呵呵。也有人说过，我肯定有一颗干净的心，不管是我设计的服装，一直都保持清醒的特点，还是我对待爱情和友情的方式！

可我，这都不是我！我来到这里，也是为了找到自己，写一些我眼中的自己，也给他人了解我的一种方式一个机会，我曾经说过一句话：“你有很多种方式了解我，唯独不包括‘问我’”我想写一些文字，尽管它们乱七八糟，我还是希望有一些人能够通过字里行间，去真正的了解，这是一个什么样子，倔强的人 ️。

         

        今天在一个社交软件上看见一个话题，她说的是《原生家庭带来的负面影响，是否真的决定了我的一生》！我不知道，我接受父母的平凡，也接受这样的平凡的父母带给我的家庭，以及家庭还给我的负面影响，我不能说这些事情会影响我的一生，也许会有人走出这个怪圈，也不一定，有时候我也不认为这是一个怪圈，似乎她们挂在嘴上常常说的用一生治愈童年应该说的就是“父母没养好我”，我是一个矛盾的人！

           

        小时候家境不好，吃饭之前母亲都会带着我和弟弟去山上采野果吃，房子周围还有很多爷爷奶奶留下的李子树，我是记得的我经常带着邻居孩子来吃葡萄，吃李子，还有一颗大梨树，在青黄不接的时候，这是我们的粮食吧，我前面文章里说过，我是一个不懂事的孩子，我记得特别清楚的一件事，妈妈在我再一次带着邻居姐姐来家里吃姑娘果的时候，扒光了家里所有的黑天天，和姑娘果，当时虽然很伤心，但是时间长了，也就忘了，还可以去外面采，十多年后我问过母亲，她说她是心疼，这都是她给我们饱腹的粮食，我到现在三十几岁我还是很惦念这两种果子的味道，再也不如那时的甜，吃在嘴里除了苦滞就是酸涩，我再也找不回那个味道了，也不再爱那个味道，我没有治愈童年！

               

        就在两年前，我的出租屋发起了大火，很大，至少我认为是的，由于我太过于执着，我想花自己赚的钱，因为在我心里这样很有底气，我不需要依附于任何人，我又想照顾好自己的宝宝，尽管她是我公公婆婆不喜的女孩，但是我爱她，精神一度嫉妒绷紧，孩子睡了，我想工作，孩子醒了我想给她有效果的陪伴，有一段时间我特别困，头特别疼，眼睛也痛，只有滴一些滴眼液才能强制我的眼睛休息一会，也许是太累了，再一次饭后整个西厢房的防火棚顶都烧化了，窗台的豆油桶也烧漏了，电也断了，等我发现家里着了火，我就慌了，我很慌，时隔两年，我还记得那种感觉，家里也没有存水的习惯，自来水桶里也没有水了，孩子在厨房旁边的卧室就这么趴着，她还小，大概只有四个月，屋里浓烟弥漫，我用手去抓了一把烤化了的棚板，它是烫的，它烫的我四个指头都起了大大的水泡，我很慌，我不知道怎么办了，我去房东家的厨房，还好，她家有一水缸的水，我拎着水桶去她家的水缸打水，可是我的手起泡了，一趟一趟，看着我手上的泡一个一个的破了，血肉模糊，在水快用完之前，火也灭了，后来邻居来串门，说起我家里着火的事，还怪我为什么不呼救，是啊，我为什么不呼救呢

               

      我太倔强了，也许是太孤独了，我不觉得谁能够帮的上我，是的，这是一种根深蒂固的思想，我孤独，我自卑，平常的时候我阳光向上，我就像一只刺猬，我有一层我自己也不知道的防御机制，别触碰我的底线，我会逃离，逃离让我惧怕的一切

我好像始终无法合群，我拼了命的给予，我去努力迎合，带上面具，企图融入集体，我尝试过努力，但是无论怎样做，总有一个声音告诉我，这些不属于我！

       

      我被原生家庭的负能量影响着，它没有影响我的一生，却也影响了我一生的行事习惯，行事风格。

               

      于是，我坚持设计，我开始阅读,写作，我丰富自己，学着遗忘，把那些不美好，隔离在我的心房之外！

      期待黎明，天总会亮的，破晓时分最是黑暗，是夜终将破晓。熬过这段时间就好了，总会好起来的！

      向前走吧！和昨天，和过去道别，走出这片阴霾，在明天和未来总会以我的真诚迎来一丝曙光！享受这破晓之前的黎明。

      加油！！加油呢！