2020-11-24

读书笔记摘要及内心自己对于书中概念的理解

在要生气的时候问问自己  你当下的情绪是谁的情绪  要知道  因别人的愤怒而愤怒 的话

这在一定程度上是不属于你自己的情绪的  因为你是从别人那里继承来的情绪

再一个  当你受了委屈后 问问自己你最需要的是什么  可能是公平正义  可能是希望得到别人的安慰   不管是哪种   记住只要在法律道德许可的范围内  那么就去寻找你想要得到的东西

自我同情的三个成分   基于自我水平的善意 有能力对自己的经历进行正念性的自我知觉及回应   能够认识到所有人都存在不理想的境况 

个人总结  不要只有悲伤的时候才会想起开心的好处，珍惜每一刻钟的美好事物，对于苦难和挫折也别怕，记住那可能不是必要的体验，但既然来了，就别逃避。他们和美好一样，都是不期而遇的东西。

记下自己的感受 在记录里 寻找自己内心深处恐惧的东西

在别人享受我对他们的好处的时候我会觉得不舒服 或是说不安全  当别人离我太远的时候 我又会觉得自己被抛弃了。

我清楚的记得自己在体验过一次鱼水之欢后 ，那段时间疯狂迷恋上了那种满足别人的感觉。好像在我的脑海里那是一种崇高的牺牲，不带任何的怀疑，那种付出之后的内心是无尽的空虚和想要被人陪。

自己的对控制的欲望也达到了一个极点，想要操纵别人的人生，想要别人吧自己的一生全部压在自己身上，如果对方不这样，我将无法确信他是否真的在意我，但很不辛的是我没有办法做到这样的确信，无论对方怎么证明，我可能都无法真的在现实生活中确信。

大概是对自己不够有信心加上对周围的诱惑太过有信心的缘故吧，让我对感情的要求变得苛刻至极 让我对自己的情感拿捏的太死。

今天中午思索了我在18年支教中的事情。印象最深刻的是我像是中学老师们的翻版，但那并不是我想要的样子。我没能按照去之前计划的教他们如何做人，而是担当起训斥管束他们行为的那个人。

我对他们的说辞，交流的方式，装出来的态度都和中学老师一模一样。我不知道当时的自己去了哪里，那些行为语言都像是一个接一个的程序，从我的嘴里和脑袋里蹦出来。

看过与自己的原生家庭和解这本书后，我开始归因，大致是因为自己从不曾活出自己的原因吧。为老师的喜悦活着，为父母的喜悦活着，活在别人的希望世界之中，可悲的是从未察觉，只是浑浑噩噩地活了过来，醒了睡去。

当自己到达了父母老师想要的境地后，他们的希望达到了，他们喜悦开心了，他们的格局到了头。而你站在他们希望的顶端开始不知所措了 。

父母会说，你可以更优秀，但他们不会再有经验传授给你，也不知道你该往何处去，因为你站在他们看不到的高度上，欣赏着他们曾想要欣赏的风景。

那个藏在内心深处的自己，究竟是什么样子的，该怎么样去感受你

我的人生又该何去何从，已经站在了一个高度，封存真实的自我很久很久，又该如何去找寻回来一路都未曾理会，一路都在屏蔽的自己的内心？