冲动报读研修班背后的秘密

中午了解到中国科学院心理研究所有“婚姻家庭与亲子教育心理学”专业研修班，下午打电话过去简单咨询了一下就决定报名了，似乎是很冲动的一个决定，但真的是吗？

多年前我还是一名忧心忡忡的在校大学生，这个梦想就已经种下了。

那时候我是很想读研的，可是家里并不富裕，下面一个妹妹一个弟弟都还在读书。父亲为了几个孩子的学费和生活费放弃村医身份，出门打工，干的都是修公路挖隧道之类的粗活累活，薪水相对高一些，但也非常危险；母亲独自挑起家庭的担子，里里外外全是活，一双手又黑又瘦，像枯树的枝丫，一到冬天双手还会皲裂出一道道口子，那双手让人不忍细看。

如果我考研，父亲的危险会持续，真怕哪一天接到电话说“你爸再干活时被山上滚下来的砸到，或者隧道挖到一半坍塌你爸来不及逃出来”；如果我考研，母亲的手不知什么时候才好得了。我也知道，如果我坚持读研，他们再苦再累再危险也是会咬牙支持我的，可是势必我的愧疚感会排山倒海席卷过而来，那副十字架太沉重，我承受不起。

放弃考研，这个决定我原本是打算隐瞒一辈子的，可是有一天我忍不住抖了出来。那天起因是两件事：第一件是那天上午我跟弟弟闲聊时，无意中发现他一个月的生活费是我的两倍，衣服什么的还是母亲另外给他买。第二件是下午跟母亲在地里干活，她又碎碎念，说弟弟在学校不好好读书，还是经常逃课上网打游戏，班主任打电话到家里好几次了，再这样下去可能会被学校劝退……

我一个字也听不清楚了，我看着母亲饱经风霜比同龄人老气很多的脸，心想：我当时在学校省吃俭用心疼你们挣钱不容易，可你们倒好，拿那些钱去供养一个快把你们榨干的人，一个不成器的不懂事的一味索取的人，难道就因为他是男娃，是他们的宝贝儿子吗？这太不公平了？我忍不住想起从小到大，只有我跟妹妹主动帮家里分担家务，而弟弟只知道玩，喊他帮忙半天喊不动……我也忍不住怀疑：我放弃自己的梦想是不是一个错误的决定？我牺牲自己的未来，值得吗？愤怒、委屈、不甘心、心酸……各种情绪浩浩荡荡一起扑了过来……

那天晚饭时，我说了，用看似轻描淡写的语气，应该还是笑着说的，说完立马转移话题，那顿饭似乎什么也没发生。

不久之后，我辞掉家乡一所省重点高中心理老师的工作，放弃别人眼中的铁饭碗，一路南下，来到一千多公里之外的广州。那几年表面上对父母挺好的，但我心里清楚，以前是真心爱他们疼惜他们，现在不过是履行女儿的责任而已。我没有给他们打电话的动力，偶尔的电话也只是匆匆聊几句就以工作忙碌为借口挂掉了。更没有回家的动力，回家后也是蒙头大睡。

多年以后的今天回想起来，应该是从那一天起，我在自己心里建了厚厚一堵墙，墙的那边是父母和他们的宝贝儿子，墙的这边是我和妹妹。

稍微对心理学有所了解的小伙伴应该都知道，如果一个人跟自己的父母有隔阂，他在亲密关系里多半是会出现问题的。我也不例外，期间有遇到不错的男孩子，可是我没有办法很放松很自在地跟他相处，关系亲密时我会感觉窒息想推开他，关系疏远时我又忍不住怀疑他是不是跟别的女人在一起，总之怎么样都不舒服，一直处于高焦虑的状态，小心翼翼如履薄冰的感觉。不出所料，我终于失去了他。

失恋之后，我开始学习爱情心理学，也有意识地主动修复跟父母的关系，跟原生家庭和解。这是一个一个艰难复杂的过程，之后再专门写一篇文章详细介绍，篇幅有限就不赘述啦。好在那堵墙终于被大家齐心合力推掉了。

前几天回了趟老家，五十多岁的父亲三年前重操旧业继续当村医，每天骑着他心爱的摩托车早出晚归，精神饱满仿佛迎来第二春，以前那种隐忍的表情没有了；同龄的母亲负责守家，勤快惯了的母亲依然闲不下来，但脸色红润，身上散发出安详平和的气息，以前那种焦灼的感觉已经很少了。老两口还约好了似的一起发福，我喜欢他们长胖的样子。

一天中最期待的是晚饭时间，父亲、母亲、我和弟弟，一边吃着自家地里长出来的新鲜食物，一边闲聊，时不时哈哈大笑……我的心稳稳地待在胸腔里，我的胃也是。

临走那天，父亲和母亲陪我在村口等公车，当时我肚子有些不舒服于是坐在路边石凳上，无意中留意到，站着的父亲和母亲似乎长高了，他们笑呵呵的聊着家长里短。突然我脑海里冒出一个声音：“有爸爸妈妈在，真好，做他们的女儿，好幸福啊。”那一刻心里暖暖的，眼眶有些湿润了。

我终于又有家了，我终于回家了。

得以重返家园，心理学对我的帮助是毋庸置疑的，它让我的生命故事更丰厚，更有味道，也让我跟家人的关系真正变得亲密。因此报读中科院的“婚姻家庭与亲子教育心理学”专业，看似偶然，实则必然。它于多年前种下，在黑暗里积攒力量，生根发芽，今天终于破土而出。

心理学帮助我重建了一个温暖又有力量的家，我也想借它的力量，协助那些无家可归，找到属于他们的家；或者那些有家不能归的人，找到回家的路。

冲动报读研修班背后的秘密