2019，就此别过

这一年的慌乱，悲伤，望不到头的绝望还有整夜难以入眠的夜晚都过了吗？

曾在19年的伊始写下的美好愿望，终究没有实现。那我有收获吗，有吧，满地的带泪的伤心。

1月，我终于放下了一些焦躁。和现状的生活和解，好好踏实过好每一天。

因为我觉得上天绝对不会为难我一人，只要好好对待生活定能在慢慢时间光里达成所愿的。

这样想了之后，发现整个人真的放松多，不会再终日绷紧着神经。

1月底，我的猪宝宝来了。心里默默的在想我就知道2019年就是幸运开始。

那段时间的快乐足以让我原谅之前那些年的灰暗。不管是2016年在工作上的委屈，或是2017年一个人四处出差的辛苦，还是2018年承受亲人曾遭遇的苦难，都可以让它过去。因为只要想到，十个月之后会有新的生命降临，那种按不住的喜悦从心底溢出。

2月，弟弟结婚了。他取了一位漂亮，贤淑的妻子，在心底为他开心。

只是有些难过，在华丽的婚礼现场里。他感谢了他的大学同学，一起的兄弟，他的妻子，爸妈，唯独没有提到他的姐姐，妹妹们。想起在多年前的某个感恩节里，收到他的一条信息：我姐姐是世界上最好的姐姐。当时觉得供他上大学，每月给他生活费我愿意。或许，长大了，成家了。姐姐可以不是唯一的姐姐了。他的妹妹们也那么敬爱她的哥哥，在他人生的重大时刻，我们都不值一提。又或许，我多想了。他没有变过，只是，只是有点难过而已。

3月，医生说宝宝不好了。有了胎心长出了13mm的胎芽，但是还是停育了。

我不相信，在查出有胎心之后医生也开了保胎的针剂和药。说打一周的针开结果，如果还是不行可能就真的保不住了。那一周对我和吴先生来说应该算是暗无天日的漫长，好像每一秒都挨不住了。清晨醒来，躺在身旁的吴先生想安慰我，可他的眼泪比我先落下。

每天往返医院打针，肚皮打黑了一块。这些都可以接受，唯独让我隐隐不安的是身体的变化。我能感受孕激素在减退，体温也不像之前那么高了，这些都是不太好的征兆。可我一点办法都没有，只有不停的责怪自己。

怪自己不该不注意饮食，导致三更半夜拉肚子数次；怪自己太好玩，春节期间跟着大家一起出玩。怪自己太大意，假期回来应该第一时间去医院检查。每次总是反复想起这些不该做的事情，难过不已。

一周后检查，B超台上医生直接宣布停育了。眼泪没有掉下来，我知道和宝宝没有缘分了。这是第一次怀孕，宝宝是被自己折腾没了的，内疚让我和自己过不去的情绪持续了这一整年。

8月，我想让自己快乐起来。和同事一起去了越南旅行，可这趟越南之旅让我感受到了好朋友之间原来在不经意间就会慢慢产生距离，无声又无息。

我们共事多年，从之前简单的同事关系慢慢变成好友，甚至我认为她是我的闺蜜。我们曾睡在一张床上，一起过自己的情人节，无话不谈到了推心置腹。可是到了19年总感觉发生了微妙的变化，我们不再相互关心，也藏住了自己的心事不再相互吐露。心中有一阵心酸，不知何故，但我知道我们很难再回到从前，这种关系一旦有裂痕就很难愈合。

10月，和吴先生走在 公园里，内心黑压压的那团与我过不去的情绪又一次汹涌袭来了。眼泪吧嗒吧嗒掉了一路，好像我的眼睛就是一个泪泉，它自己就可以源源不断的留下泪水。那段时间里吴先生一直碎碎念的鼓励，安慰我，生怕我会得上抑郁症。因为真的太丧了，如行走的负能量。

11月，终于不想再等了，要行动起来。

不管前路多难我都不想再躲了，我想直面你，想击碎你。

2020，愿好眠好梦好心情。