十八年了，你可记得回家的路

十八年了，你可记得回家的路

十八年很久吗，很久。它可以让一个襁褓婴儿成长为一个翩翩青年，可以让一个朝气蓬勃的青年变成一个两鬓渐白，喜怒不形于色的中年。

十八年很久吗，一点都不久。我回过头去，那些点点滴滴一直在身后，恍若昨天。

十八年前的此日，你离开了我，抛下远方的我，什么都没说。我知道你终归会离开，但我不想你那么快，虽然我不是婴儿，不是少年，不会动不动就扑到你怀里哭。

但我不想你离开我，尽管我无法给你更好的生活。有你在，我永远是婴儿，永远是少年。我可以哭着笑着喊娘，我可以有什么事跟娘商量一下。找到女朋友我可以带她去见婆，可以在娘的耳朵边偷偷许诺，过了三年五载，让娘望着孙儿孙女，左手一个右手一个。

我不想你离开我，不想一年一度，空空荡荡，回到那个没娘的窝。锅台久不起火，土屋没你的咳嗽，伙伴来玩，再没有人会喊一声，姆姆，吵到你啰。

哪怕玩得再晚，没人倚在门边，问一声，你们饿不饿。

十八年前的此日，在我刚刚长大一岁的时候，你决绝地离开我。你痛，我不晓得，但此后我心里一直作痛，你念，我没听到，但此后我时时将你念。

你想，我也想，但它们就像两条平行的河，过千山，越万岭，各自澎湃在各自的河床，始终不曾交错。

终于，你的河干涸了，消失了，我的河也就失去了源头，也不再激越。

你走了，丢下我，让我成为一个人们不再承认的孤儿。

我能跳能跑，可以四方闯荡，可以自己将自己养活，可以随时找个姑娘垒个窝，可以将流出的泪笑着咽回去，可以嬉皮笑脸与世界呵呵呵。

可是没有了你，我的世界一下坍塌。我的头上没有明月，没有星光，没有骄阳，没有轻风拂过。我的脚下触不到毛茸茸的草，湿漉漉的泥，跌到坎坷里，我不知向谁伸出手。

我走在黑暗中，喊一声吼一下，依旧是黑暗，挥一拳踹几脚，黑暗越聚越多。

十八年来，我混混沌沌过，马马虎虎活，我在寂寞里唱欢快的歌，在欢乐里抿着苦酒喝。我不理人人不理我，我漂浮在空气中，沉闷的空气溅起灰色的泡沫，一次一次将我沉没。

十八年来，我动笔不多，今天是我第一次在你的忌日啰嗦。时光无法倒流，日子不能重过。那一次你说走就走，让在南方的我，望断关山，觅遍鸿雁，泪流成河。

我不在你身边，你如何合上眼。我无法回到你身边，你的难过跟谁说。你穿着什么衣裳在棺椁里仰卧，你的白发贴着冰凉的木头，是否有人细心梳过。

在那小小的黑暗中，你得到了解脱，在漫长的岁月里，我的心无从着落。你的遗憾留在尘世，我的哀伤陷入无人看见的角落。

你生我，乳我，搂我，护我，力所能及地看着我。我依你，恋你，骂你，恨你，巴不得远走高飞不从你的世界路过。

公平吗，这不是你考量的问题，但从你走后，那杆称早已化成凌厉的刀锋，在我心尖尖上一片一片地割。

就在那一天，在小年的日子，人们将你抬了出去，埋进那一片山坡。长长的队伍中，缺少了我这个主角，你的委屈何人能触摸。

江北寒风刺骨，万木萧索，人们陪着你，走着你最后的归宿。南方艳阳如春，花红柳绿，谁人看到我，在拥挤的人群中，长悲当歌。

本当我要长孝披身，走一路跪一路哭一路，细数那些恩德与渊薮，问老天何不假寿，哀人子孝心之夺。

可是，我远在千里之外，徒唤奈何。我再深再浓再痛的思念，只能压在心底，泛滥得心阵阵紧缩。

农历腊月二十二，本是游子一拨一拨回，各处笑语欢歌。你却在那一天，挥别你的痛苦和折磨，狠心丢下我，一个人走进看不见的寂寞。就差一个星期，你都不愿苟活，不愿让你的寿数再添一载，不愿接受各处亲戚的祝贺，不愿看见下一个春天的叶生花落。

你就这样离开我，在我生日刚刚过完，在那万民欢腾的时刻。

你在家躺了两天，你等不到我。你在那一方小小的天地，是否偷偷念着我，你为什么不将梦托给我。

农历腊月二十四，你不再留恋，终于静静地趟到那个山窝。那可是过小年呀，晚上是要斟酒摆饭接山上的先人回家过年呀，而你执拗地往山上去，决绝地走。

山上不冷吗，你不怕寒风和黑夜吗，你不孤独吗？

那一夜的长明灯亮吗，回家的路好走吗，你找到回家的路吗，那些荆棘你分开了吗，那些沟渠你迈过去了吗？还是一声不响，跨过千山万水，在陌生的广东苦苦将我找寻？

门口放的鞭炮你听到了吗，我在被窝的哭泣你听到了吗？我念念不忘的亲，我此生不可报答的亲，你还好吗？

十八年了，你在那边么样了，你可记得回家的路？要过年了，我接你回来，你万万不可推脱。

你不喝酒，我也必须摆酒，你怕浪费电，但我必须点最亮的光。我要焚烧更多的纸钱，我要磕最庄重的头。我要拿出所有的真心回报你的真心，我要献出最挚着的虔诚回报你抚养的潜心。尽管它太晚，尽管它只是一种形式，但我很清醒，它能救赎我亏欠你的灵魂。

我的亲，肉糕剁好了，年货备齐了，你一定要回来过年。不要让我成为喧闹中的孤儿，不要让我成为盛世中的盲者，摸不着回家的门。

现在我已在回家的路上，你准备好了吗？

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