育儿：关于惩罚

小伙子有点挑食，不喜欢吃的饭菜经常剩下来。最近娃爹接手教育，准备好好给他立立规矩

前几天，小家伙又一次剩饭了，娃爹看到，把小伙子提溜到一边，狠狠的“教育”了一番。

第二天晚上，回家路上，小家伙跟我商量：妈妈，今天晚上别给我盛那么多了，要不我又要剩下，爸爸又要吵我了。

我只能说好

接着小家伙跟我说：妈妈，要是我没有吃完，爸爸回来看到了，不要说是我剩下的，就说是你没吃完的。

……

这属于撒谎，我没办法答应。而且我也知道这是惩罚带来的必然现象。

小伙子剩饭这个问题已经由来已久了，各种方法都试过了，比如会带他看粮食的生产过程，也会带他去农田里自己劳作，收麦子，类似科教性质，粒粒皆辛苦。当然还有自然后果承担：你不吃就饿着，再吃就只能到下一顿，必须也有体罚，还有就是尽量做他爱吃的食物……

现在想来，唯一没想过的是量的问题。作为父母，肯定是希望他吃得多长得壮少生病更健康，忽视了他的真实饭量

但之前，挺为这个发愁的。

从娃爹接手小伙子的教育，小家伙确实比我一味溺爱和满足好了很多。我带娃的底限很低很低，只要不违背道德和太超出我能力之外的，我都会尽量满足。

我的心理咨询师朋友不止一次说过我，我内心里小时候的我和我家娃绑定的太紧密，看似在满足娃，实际在满足小时候没被满足的自己。如果我想做好孩子的父母，一定要先做好自己的父母。

我还没想好怎么做自己的父母，所以娃爹接手孩子的教育有一定的成果后，我就放心的把孩子交给他，自己继续探索自己

娃爹的教育很直白，对了表扬，错了惩罚，边界清清楚楚。但其实这种简单粗暴的教育模式带来的后果就像开头说的那样，错误的表扬和惩罚，都会引发孩子错误的反应，比如现在的撒谎以及早期的推卸责任。

在读《如何听，孩子才会说》这本书的时候，里面有关于代替惩罚的很多技巧，比如请孩子帮忙，明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）表明你的期望，提供选择，告诉孩子怎样弥补自己的失误，采取行动、让孩子体验错误行为的自然后果等等，还有一系列的解决办法

（写到这里，挺惭愧的，完全的看完就忘，一点都没应用到孩子身上，上面的内容还好有记笔记，要不复习都没地方复习）

当时，看这本书的时候，让我印象最深刻的就是惩罚和奖励。养孩子我们最常用的就是这两种，奖励要么是口头表扬，要么是实物，但其实这些都不能真正的让孩子感到有成就感，如果我们觉得孩子做了好事以及在某些方面取得成就，我们更应该看到和赞扬的是孩子努力的过程

相对于奖励，更难改变的是惩罚，毕竟我们从小耳濡目染那些挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语，他们已经植入我们的语言当中，放弃我们熟悉的东西，并不容易

就像我，虽然学了很多育儿知识，但是恐吓和数数却是我最经常用的招数，我对小家伙的“纵容”已经到了警告和威胁都没用的地步了（捂脸），他不停的在试探我的底线，直到最后触碰到它，他才会得以收敛。

但，惩罚必然会带来撒谎，这是铁律。人类的基因就是这样，面对威胁要么战要么逃。他“打不过”爸爸，只能选择逃避，要么推卸责任说这不是他干的，要么撒谎。

所以，回头要和娃爹商量，关于惩罚和奖赏的问题，一起学习新的技巧，培养孩子正确的行为。加油