脆弱

每次在我心情不太妙的时候，就想陈述自己的“委屈”，仔细听听又好像只是芝麻小事，但我知道，每到这个时候，我是真的感到了“孤单”。无论身边是否有人，我还是我，自己还是自己，就在灵魂深处独处着，就像有个半透明的玻璃笼罩着，躲在里头，默默自己待着，玻璃外的人或许在用力敲打，或许会“关心”我。可我听不见，看不见，玻璃内的那个我很疲惫，不想解释，因此丝毫不理半分。是不是很没礼貌？就让我静静的待着吧。

很多人说不要委屈自己强融入不喜欢的人和事，但很多事你不融入就无法前进，绊脚石也可以成为前进的鹅卵石。不要忽略了周边的条件，既要往前看，也要同时看两边及后面。迫使自己必须要去做的就是没有底气和能力，所以很多人没有资格说出这些“鸡汤”，但有资格去实现它。所谓的名人名事都是先成名了，才有名言的，无名所说的所有语言，都是笑话。可什么是名？不一定要好的名人才能让人记住，也可以有坏例子的"名事”警惕大家，众多周知了，那也是名。起码你有了观众，才会有人记下你的经典历程。

当我每次很不喜欢一个人的行为动作、思考模式、价值观时，脸上的褶皱就将一个个呈现。被时间磨炼着的我首先要做的不是说话，而是改变自己的思维，要我不断的反思自己，“为什么”？而我常常被自己的困惑缠绕，有个词突然跳了出来：“挑剔”。似乎是这样的，我对人很挑剔。很多时候我看见了他们看不见的东西，也就是坏毛病，我就会遏制住自己的情绪，同时问自己可以做到吗？当我发现自己做到了，我又不敢提意见，我怕失去和伤害到别人，其实最怕的还是自己受伤。尽管有些人大大咧咧，随心所欲，这样一想也就没有必要给别人增加负担了，不是吗？可到了一定程度时，我真的很想说，我很无奈，还是找出另一条解决方案，让别人去说吧。一旦讨厌或不喜欢某个人时，即使他功勋满挂，在我眼里依旧一文不值；即使他善良乐于助人，都让我觉得这人另有图谋。我时常害怕这人在“利益熏陶”面前，伸出双手毫不留情的把我推下悬崖，知道详情的人会说我太浮夸，人心需险恶，但不是人人都如此，在这世界谋生久了，思路不免会被带偏离。重点是我是为了谋生而生活。

直到很久，我发现根本没有人会在意这些“细节”，我就明白了，“习惯”这东西很可怕，真的不是我太矫情。往往自己没做到的事情，他们比我更离谱时，我已经很努力克制自己不指责他人了，可为什么他们就是看不见我的“努力”呢？之前看过一句话：“有些事情，你不说他们又怎么会知道？”可你说了呢？环境会有所改变？事情会有所改变？NO，这是要看个人的，不可否认有些人会做出极端的行为，你无法想象。就像现在，我无限的极端思考也是你无法想象的。

为什么有些人可以轻易的承诺？为什么他们的承诺这么廉价？为什么明知给不了却还是要承诺？为什么做不到承诺也没有一句“对不起”？为什么我们都没有学会“承诺”两个字？渐渐的，“承诺”从无限的信任变成了玩笑话，我就知道，我们已经回不去那个纯真美好的童年了。似乎也只有那个年纪，我们才真正的尊重对方，理解对方。

我承认自己很矫情，现实中又不愿太多人知道我的娇情，差点被脑子里装满了污秽、肮脏的东西蒙蔽了双眼，现在只要有一颗细小而精致的透明玻璃珠在脑中忽闪而过，都足以让我流出感动的小雨滴，这也是我为什么天天沉浸在“感动的事情”里，没有人会懂，我也不懂。换做学生时代，无所畏惧，看见什么就说什么，满满的100分，不多不少；现在看见什么就轻描淡写，不敢说满及格线，藏着捏着，就怕受伤。

朋友们都说：“你没遇见你心中的美好，所以这世界发生的任何事在你心里都有个极端。你总爱往坏处想，而看不见美丽的东西。有时候吧，真想把你眼镜里的丝毫灰尘都擦干抹尽，又发现你的眼睛根本就无法用眼药水解决的。”是了，是这样的。

不想再思考，不想再多想，让我静静。