只能感叹,脆弱是人生常态
文/月中山
这一段时间,其实内心很不平静。
我试图努力告诉自己要静下心,捋一捋思路,还是以失败来告终。
忙前忙后的纠结,18年年前犹豫着报了个驾校学车。
期间学车一堆糟心事,在知乎、百度上都看到有人吐槽过,到考场考科二就后悔练车,一路后悔下来,终于又要去考科三了。
前前后后一年多的时间,嗯,我也不知道自己在害怕什么。
想起几年前,还在学校里读书的日子,那个时候只要考试,我总是最兴奋的时候。
因为那个时候,考试不仅是对我我以往努力结果的一个检验,更是可以因为又一次名列前茅而可以收到老师青睐而自豪。
也才短短几年时间,自己就像是失去了学习动力,没有了豪云壮志,总是在一次次否定与鼓起勇气之间徘徊。
还记得自己十八岁的时候,立下凌云壮志,四年后要成为靠自由写作而财物自由的人儿。
可如今一晃,六年时间过去了,记忆已经如同爬满绿植的斑驳老墙了。
而我,只是在一直倒退倒退,分不清楚现实和梦想。
仿佛淌在即将激流喷薄的峡谷之上,遥遥不能自救,只能挣扎着自我放逐。
着实可悲。
记忆是不是在某个节点就会生出失去力气的失落姿态,而我横亘在这里,遗落在天地间。
鼓起勇气去考试,又在心里一遍遍问自己,准备好了吗?我也知道,如果让我回答,也许会到三年期限过去,考试作废我都会说,没有。
逼迫着自己去成长,这感受其实一点也不好。
我承认,我的内心焦灼不安,事实上,自从有了小胖墩儿后,这种感觉时时刻刻都在围绕着我,我害怕着,可不知道害怕什么。
就在前一段时间,妈妈说她已经好几个月没有休息过的时候,我才明白,我害怕什么。
我害怕辛劳的父母会生病,而我没有钱;害怕他们年岁已高需要陪伴,而我没有时间;害怕小胖墩儿已经长大,而我没有尽到母亲应有职责等等。
我终于知道自己害怕什么,害怕考试,不过是因为害怕失败,害怕在别人眼中的自己看起来那么努力上进,实则没有进步,被迫淘汰。
我常常对别人说要努力,可自己明明知道自己记忆力变差了,却没有通过不断学习去弥补,而是常常因为一些琐事苦恼、懊悔许久,消磨时日。
在干一件正事前,总要准备许久许久,直到时间不够了,才赶忙做起来,实则弄的一塌糊涂。
唉,仔细想起自己的日常,真的对不起自己立下的美好梦想。
好了,收起心,好好考试,其他的都不要再想了,不要再点开知乎看别人的生活了,再美的风景那也跟自己没一毛钱关系。
给自己定个小目标吧,一个月最少两次反省自己,调整目标,这么写着,突然想起来,路考直线行驶中,也是如此呀,不断朝远方看,定个参考物体,调整方向盘便跟调整目标一般无二。
只有知道自己走在哪里,保持方向一致,才能一步步通过考核。
给自己加油,尽人事听天命。
说到底,还是自己心思太重,把考试看的太重要了,其实一次考试而已,不要太紧张了。
明后几天去外地考试了,希望一次通过,不用再看别人脸色吧,真不喜欢看人脸色行事的感觉,已经被骂到怀疑人生的地步。
即使我还是那个被骂的不太可怜的人,但经历少的我,被各种不尊重也是很不舒服的,保佑我考过,争取今年年底能把小说写完。
话说天天在寒风之中练车,忍受着大雪的我,想到明天又去与风雪抗争,咋就想把被窝带上。
开个玩笑,嗯,都好眠。
再对自己说一遍,尽人事听天命。
2018-01-09