如何高质量的和人说话

文：颜悬哉

回家休息了几天，亲爱的母亲大人，又为我的终身大事操碎了心，问我什么时候能完成结婚指标。我有点不耐烦，就说了句「妈，你别老催我，我其实比你更着急，但是现在找不到适合的」。事实上，在家呆了三四天，我妈只提了一次，是我自己习惯遇到问题就不耐烦，尤其是面对家人的时候。

最近看了一本名叫《关键对话》的书，这本书主要就是教人如何沟通。大部分人对于陌生人都可以做到心平气和，但遇到家人时，就会有不耐烦和抵触的情绪。

我们的坏情绪，真正能伤害到的人，只会是我们最亲密的人——父母、孩子和伴侣。

绝大部分的家长，最爱对孩子说的两句话，就是「我是为了你好」和「你为什么不听话」？有的家长还会用上激将法和反讽，故意说些话来刺激孩子「到了学校千万别好好学习，一定要记得多贪玩啊」！我妈以前就对我说过，说真的，这样挺打击自信心的。为什么不能心平气和的说呢？有的时候，这些不好的习惯，还会遗传到下一代。

01

表妹今年上小学，有一次做手工海报时，在电脑上搜索素材，几十分钟后完成了。我看到全是复制网上的内容，就把电脑直接关机，告诉她要自己动手，别老是想着偷懒，还很气愤地批评了她。

她哭了，说我做得不对，说不要我管。我在气头上，刚好有事要离开，便不再理睬她。

走在路上的时候，我才意识到做得不妥当。她这么小的年纪，懂得利用电脑收集素材，是一件值得鼓励的事情。我的目的是要她自己多思考，而不是和她吵架。关掉电脑，就意味着我对她不公平了，批评她则是我们不平等了，说起来，是我自己错得更多一些。

正确的方式应该是，先心平气和的肯定她的做法，然后询问她是否有更好的方法，她意识到自己做得不对时，让她自己纠正这个错误。不能依靠批评她来改变，应该平等地和她商量。

后来有几次，我看到小表妹对着比她小的孩子也像大人一样批评指责，就感到很抱歉，是我们这些成年人，给她做了错误的示范。

不控制情绪就去说话，有时候会出现大问题。

02

前些天，我在一家拉面馆吃午饭，就遇到了一件有意思的事。三个十岁左右的小孩儿，来到店里点餐，点了一碗冷面，然后拿起调料盒闻了闻，被店老板看见了，他怒气冲冲地对着小孩子吼道「喂，你们干什么！这是你们该动的吗，别人还怎么用」！

说实话，有时候我也喜欢闻一闻调料，检测是否有异味，可能是个小怪癖，但是问题不大。另外当时，店里除了我和他们，没其他人，而且我们也不坐在同一桌。

领头的小姑娘说这家店态度太差了，便领着伙伴离开了。

可能是真饿了，不一会他们又折返回来。

几个熊孩子付完款后，在凳子上摇了起来，怒气未消的老板又爆发了一次「你们不准这么摇凳子，摇坏了是要你们赔的，这里可不是你们家，给我停下来」！

小孩子可能是调皮，可能是报复，摇得更厉害了，还跟老板说「这也不是你家，这是你从房东那里租来的」。

这下彻底把老板惹毛了，老板说「你们以为付了十几块钱就了不起了吗，我也不是好欺负的人，把我惹火了，我就打你们」。

小姑娘一伙被吓着了，也被气着了，头也不回的走了。

作为一名围观的吃面群众，我惊呆了。本来一件微不足道的小事，硬是被老板上升到了阶级斗争上来，大约孩子们说到了他的痛处，所以才会那么愤怒吧。

可是为什么在最初的时候不能把孩子们当成普通顾客来对待，尊重他们呢。要知道，是老板怕孩子们搞坏了调料瓶，才生气在先的啊。

自己不尊重小孩子的时候毫无感觉，被小孩子不尊重的时候，却又受不了。

其实老板的目的很简单——制止熊孩子捣蛋，但是他不能心平气和地说话，从头到尾带着愤怒的情绪，不仅伤害了孩子，也使自己丢失了尊严，更失去了一笔交易，真的很不划算。

03

生活中，我们总是要和人说话，能做到不带着坏情绪说话的人，只有少数。小时候，我就听老人们常说一句话「伸手不打笑脸人」。

如果自己的情绪还没控制好，就不要说话，不是特别紧急的话，就晚几分钟再说。

别在自己情绪波动很大的时候做决定，比如犯罪、和恋人分手、离职、和人吵架。往往在情绪波动三小时后，你就会放弃那些念头。

不好的沟通方式，主要就是两种：争或逃。争意味着正面和人较量，也就是不服输，死磕到底，非得和人拼个你死我活。逃意味着你不想解决问题，或者害怕解决问题，常常会说的话是「算你厉害，我说不过你」，其实这种场景下，沟通的双方都失败了。

无论是争或者逃，都是不正确的，正确的沟通方式是想清楚自己要解决的问题，抛开情绪，积极解决这个问题。无论是大人还是儿童，无论是恋人还是陌生人，都要充分地尊重对方，用平等的身份，商量的口吻来解决问题。

我们不可能永远都对。但是，我们本可以做得更好。

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