逃出一段沉睡的爱情，是劫后余生
第一位前任是我的初恋，我们经历了八年的爱情长跑。大学毕业前一个月，我们各自拉上好友到烧烤店胡吃海喝，本来都是文质彬彬的好青年，此刻全都原形毕露，拼起黄段子。
我没拼过他们，被灌了不少酒。据室友说，我酒品奇差，拉着上铺的老大讲了一晚上的感情史，中间穿插各种黄段子。关键问题是吐字不清。
第二天，宿醉还在，男朋友打电话提出分手。电话是室友帮我接的。
顺理成章地，全班都知道我因为会讲黄段子被男朋友踹了。
我该怎么解释呢？
有人替我辟谣，义愤填膺地说，你们说的都不对，小伊是因为拼黄段子惨败，被男朋友嫌弃了。
只有我知道，他离开我，只是因为一个字：累。说起来有些可笑，我们相恋八年，却从没有设身处地为对方想过，固执地用自己的方式盲目付出着。所以最初分手，我并不懂得他的决绝，天真地以为冷静一段时间后，他还会回来找我，请求复合。
我坚信，我们会携手走到地老天荒，直到他的身边出现另一个女孩子，她看起来很平凡，但足够让我心灰意冷。
我时时刻刻躲着他，恨不得逃到另一个城市。即使在人群瞥见疑似他的身影，我也会掉头就走。
那段狼狈逃窜的时光深深印在我的脑海里，总觉得生活有空缺，有遗憾，只能用琐碎的工作填补内心的空白。每到深夜，往事就像电影画面一样飞速闪过，止也止不住，莫名其妙就湿了眼眶。我开始理解他的累，那是一个循序渐进的过程。只有当他完全抽离出我的生活，我才有时间反思，有他在，我总是懒惰的。
上中学那会儿，我早熟晚慧，对于男女平等没有什么概念。我的思维用当时一句广告词概括就是：我是女生我优先。所以我把男朋友当奴才使。作业都是他帮我完成，甚至连周记都是他替我写的。一样的笔迹，一样的文笔，偏偏我的本子上印着个“优”，而他的，雷打不动的“阅”。我们肆无忌惮地在教室里拥抱亲吻，后知后觉的班主任把我们叫到办公室，语重心长地问，你们现在爱得死去活来，但是以后呢？你们能保证永远在一起吗？我说，能。
午休翻墙出去玩是家常便饭，他愿意陪我逛街到我腿软，愿意看我对着电脑屏幕搔首弄姿拍一下午的大头贴。这些娱乐活动截止于高三，因为我发现自己的学业在吃喝玩乐中荒废了大半。我想，我和他是打死也不能分开的，不然上大学以后我欺负谁去？为了和他考入同一所大学，我迎难而上，玩命学习，事实证明，我还挺适合应试教育的。
填报志愿的时候他直接拿我的志愿表抄了一份，我感动得热泪盈眶。好在我们的成绩不相上下，没有让他太委屈。
走进大学的花花世界，我一下子迷失了，这么多的优质男等着我呢，我竟然在初中就把自己的单身生涯终结了。除了军训，最初的一个月，他都没怎么理我，我猜他也在悄悄后悔吧。
类似的小波折一直存在，换个敏感一点的姑娘可能早就分手八百次了。可是我一不胡搅蛮缠，二不赌气分手。于是四年来维持相安无事的表象，他还是那么勤奋地帮我打水、打饭、上课签到、自习占座。高中语文课本怎么教育我们来着？生于忧患，死于安乐。
我就是典型的死于安乐。
他在电话里说他发烧了，头疼。我说，亲爱的，我的心跟你一样疼。
暑假一起去巴厘岛自助游，他负责订飞机票、订酒店、选景点，我哈欠连天地下飞机，整个人挂在他身上。预计七天的旅程，我在酒店酣睡两天。第三天，他问我，想去哪玩？我说，我想回家。
他备考六级的那段日子，我为了不打扰他复习，暂时取消了打水、打饭、占座等业务。他想要一次考过600分，每天上自习到晚上十一点，这是我想也不敢想的事情。他中了一种名叫英语的毒，主要症状就是每天在QQ里用英语跟我交流，使我养成了左手拿手机，右手翻词典的好习惯。一次翻词典翻得正欢，朋友诈尸一般跳到我身后，嚷着，牛逼啊，什么时候换了外国男朋友？
我按捺住突突直跳的小心脏，淡定地解释道，没换，是原装，国产的。
几天不见，我认为有必要拉近距离，沟通感情。于是每天趁他吃午饭不在自习室的空隙里到他自习的位子上偷偷贴一张写着励志名言的小条子，比如：没有比脚更长的路，没有比人更高的山。再比如，你只有用尽全力，才能看起来毫不费力。我的初衷是好的，希望给予他强大的精神助力，谁知第四天被提前回来的他发现了。他指责我，为什么不写英文名言？气得我转身就走了，再也没去给他贴条。
闺蜜告诉我，做事不能半途而废。我表面上风轻云淡，心里却在期盼那个该死的六级赶紧结束。每天掰着手指算，算到最后一天欢呼雀跃，拿着一叠子小纸条去自习室找他。远远看见他和另一个女生一起自习，女生困了就直接趴到他的腿上。他轻拍她的背，柔声说，盈盈，别在窗边睡觉，会着凉的。
从旋梯上一步一步走下来的时候，我不停地催眠自己，他和她只是普通朋友。嗯，就是这样。脑海里的另一个声音反驳我，如果不是呢，如果不是呢？
他为什么不追出来呢？我出门时被椅子绊了一下，自习室那么静，他一定听得到。他没有发现我的背影如此落寞吗？
第二天晚上，他发QQ信息给我，感慨着，终于考完了，整个人都松了一口气。我没精打采地问他考得怎么样，他说很好，就是有点想你。
我问他，盈盈是谁？很久没有回信，我握着手机睡着了，一觉醒来以为睡到第二天，其实是半夜12点，没有回信。
不是他不回我，而是那条信息根本没有发出去。我望着气泡左边的红色感叹号长吁短叹，这不靠谱的校园网！
那时我还不知道，那个女生将来会接替我的位置，成为他的女朋友。
他竞选爱心社社长的前一天晚上，我对他说，我无聊，我要你陪我玩。他来不及拒绝，就被从天而降的我拉去通宵唱K。我认为，爱心社社长而已，又不是竞选总统。
这一道道伤痕横亘在我们的感情之间，难怪我们分开得那么干脆，轻描淡写的一句话，我们谁都没有开口挽留，没有回旋的余地，从此各奔东西。
还有一些事情是我毫不知情，从其他人口中得知的。比如，不小心打碎我的暖壶，便偷偷买来一模一样的代替，连我亲自题写在壶盖上那个潇洒飘逸的“伊”字都模仿得惟妙惟肖。那个壶我每天都在用，一年过去了，都没有看出破绽。后来，他的室友无意中看到我的暖壶，恍然大悟地说，怪不得那一整天他像着魔一样练这个字，还拿着壶盖比划，大家都以为他中邪了。
我鄙夷地想，好蠢啊，把旧壶盖换上不就好了，何必那么辛苦地临摹？
分手之后，我才领悟，他就是想要临摹，就是想要被我发现，让我看到他的辛苦。
他的电脑屏保是我高中时穿校服裙子的照片，照片里的我笑得一脸灿烂。他跟室友说，最喜欢那个时候的我。分手前晚，那男生一边呲牙咧嘴地撕肉卷一边把这句话当成笑话讲。我当时一笑而过，其实我是疑惑的，我明明还和从前一样啊。
不晓得如今谁的照片被放进他的电脑屏保里，反正不是我。
他准备考研资料时，想给我复印一份，听说我已经找到实习单位并去报到了，没有打消这个念头，而是立刻打电话确认。当时我被各种报表单据搞得焦头烂额，不耐烦地说，哥哥，我忙着呢。你不帮我出谋划策就算了，别添乱成不成？
据他的研友，也就是我的男闺蜜说，他拿着电话一言不发，一颗眼泪毫无征兆地砸下来。
和他分开一年以后的今天，我依然会为那颗泪感到心疼。年少无知时，我敢在老师面前信誓旦旦地对他说，我们要相守到老，永远不分开。九年以后的今天，参加同学会，我都会畏首畏尾，害怕他对另一个女人的柔情蜜意会化成利刃戳进我的心窝。可是，我没有退缩，365个日夜没有他的陪伴，没有消减我对美好生活的憧憬。我要用事实证明，失恋的阴影已经远去。
短短一年的时间，同学们发生的变化可以用翻天覆地来形容。曾经没心没肺的，如今心思深沉地进行着动机不纯的对话。曾经羞涩内敛的，如今落落大方地与别人交换名片。他独自坐在我旁边，听说下个月就要和女友结婚了。
我不胜酒力，他自告奋勇送我回住处。我昏昏沉沉地蜷缩在副驾驶的位置上，听见他说，小伊，你还记不记得，吃散伙饭那天，你也是这样，醉得不省人事？
我说，记得，是不是特扫兴啊？
他摇头，不，最扫兴的是后来你对我说的一番话。
我的脑袋顿时像炸开一样，我说什么了？哦，我说，我们分手吧，我是认真的。我发誓，我没说谎，我是认真的。
结果不言自明，第二天，他打电话告诉我，他同意分手。电话是室友帮我接的。
是我把好好的聚餐变成散伙饭，从此以后再也不碰烧烤。任何粗枝大叶的姑娘对于感情的变质总是无比敏感的，我又怎能免俗？我不胡搅蛮缠，也不屑于拿分手作为挽回男友的武器。偏偏那次是一个例外，我赌输了，愿赌服输。
他的新号码存在我的手机里，我一次也没有打过去。
我知道，他的现任女友和我不一样。她可以在深秋时节亲手给他打一条暖暖的围巾。她可以陪他去食堂吃他喜欢的红油小馄饨。她不会把自己的事情随随便便丢给他代劳。他们把大学周围的景点逛了个遍，留下很多珍贵的回忆。她尊重他选择和努力。他们一起准备考研，在求学的道路上互相支持。别问我怎么知道，我就是知道。
他的幸福，让我无地自容。和他相处的朝朝暮暮里，我从未察觉他是那么累，尽管他为我做过那么多事情。想必他也没有察觉我的累，尽管我的付出与他的相比不值一提。
两年以后，我们像普通朋友一样面对面喝咖啡，他释然地说，小伊，我要做爸爸了。有两句话，我一直想对你说，一直没有勇气。
他说，对不起。
我一头雾水。
他说，谢谢你。
拿杯子的手开始不可抑制地抖。我听到他说，和你分开以后，我总是不由自主地想起你，你留给我太多太多的回忆。上高中的时候，你特别粘人，还很霸道。可是我喜欢，你知道为什么吗？因为你的眼里心里只有我。上大学以后，你再也不会跟我煲电话粥到半夜了，你甚至不会正眼看我。你老实告诉我，你喜欢的是我，还是我对你的好？
我灌下一大口拿铁。
他说，开学初，我在图书馆看到盈盈，把本来为你占的位置让给她。她是那么美好的姑娘，每次看到她我都会心跳加速。那感觉就像守着一棵不开花的野草，不经意的一瞥，看到不远处有一株清香怡人的百合。我的内心很纠结，我不想放弃你，不想背叛你。所以尽我所能地对你好，奢望有一天你会幡然醒悟，出乎意料的是，你沉溺在我的宠爱里。我沉溺在你的麻木里，我对你好，你视而不见，我和别的女生亲密，你也不闻不问。如果你不提出分手，不知道我还要挣扎多久……
一滴泪落进咖啡杯里，口中都是咸涩的味道。
他说，无论如何，年少的我们，是真心相爱的。终于把心里话说出来，感觉真好。小伊，为我保守这个秘密，好吗？
我抬头微笑，说，好。
我没有告诉他，很多男生追求过我、向我献殷勤。他们有的擅长文艺，有的会搞浪漫，有的手脚勤快，有的甜言蜜语。我没有接受任何一个人的好意，没有和任何一个人周旋，因为我只喜欢他。虽然我任性，但我愿意变成他喜欢的样子。他没给我这个机会。
我坚信，爱情没有对错。我会原谅自己的无知麻木，正如原谅他的精神出轨。
逃出一段沉睡的爱情，我有一种劫后余生的欣慰感。
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