总说都不怕死了，还怕什么活着

总说都不怕死了，还怕什么活着

可是死如此简单，熬过那一场痛苦之后就是一片虚无，没有意识，没有存在，那是一种解放么

而活着，则是无尽的煎熬，要面对的问题多如牛毛

我高中的时候，曾经对自己的定义是

我是一面镜子，一面反射他人感情的镜子，可以把他人没有察觉到的，不敢面对的东西呈现出来，所以我决定要当一个镜子做的信号塔，将那些我生活中感受到的事，通过镜子反射出去

然后

我要永远记得自己的赤子之心，我不会被社会所同化，不会变得利欲熏心，不会变成像所谓的大人一样为了达成目的不择手段，不会只谈论那些无聊的家常琐事，我要追求更精神层次的满足和纯粹

而这些却现在成了我扭曲的世界观的拐角

我不会主动自发的去寻找问题解决问题，总是等着别人发号施令，然后去完成任务，这让我很安心

我像一个长不大的孩子，我并没有像孩子一样单纯执着，却总是像孩子一样不经世事的任性，不会计划，不会权衡，格格不入，奇奇怪怪

我也不知道是不是该说自己任性好

我真的好害怕长大，害怕毕业，害怕工作

我害怕日本人，我害怕和老师和前辈们说话

我无法将自己看作是一个和他们一样的人，我总觉得自己低别人一等，因为我很穷么

因为我不想努力么

我真的好害怕，我没有安全感，这让我好疯狂

我不知道要怎么样才能处理好时间，在那些很重要的发表的场合表现好

或者说我根本不想

我一方面觉得自己不如别人，一方面我又非常不在意

生活这么艰难，为什么要继续下去

想做一团空气么，还是什么都不想做了

爱情也并没让我幸福太多

亲情我又能做什么

友情更是没有什么

没有了我让他们伤心，可是对于我又怎么样呢

真的太累了，我感受不到放松

以后会更累更辛苦甚至忙到无法好好吃饭好好睡觉，可能我50岁了也没有孩子

为什么要去过那样的生活

就算当一个公务员每天做着普通工作，然后培养培养兴趣爱好，我有更多的时间去做想做的事，有什么不好

吃些路边摊就幸福的人生有什么不好

或者连这也做不到，为什么一定要去过什么日本中国都有家，要去奋斗开什么公司做什么创业，为什么不能安安心心的在家里做些小事

我知道我说这些都特别特别蠢

越没有钱只能越没有安全感越没有时间

一旦过了安逸的生活人便会失去前进的动力

嘿，真的好想慢慢的

慢慢的

没有拼命，也许就也没有了希望和奋斗

就那样

然后呢