说话后遗症

张口说话是一个人的本能。可是要想达到会说话的程度，还是需要一生的修炼。

人们不是常说嘛，一个人用两年的时间学会说话，而需要用一生去学习如何闭嘴。

最近去和朋友小坐，碰巧她的朋友也在场，三个女人一台戏，瞬间这个戏台就搭起来了。

平时我和朋友是无话不说，看着朋友的朋友，不怎么爱吭气的样子，开始我也是有所保留的，在心里尽量默默地提醒自己，不要多说，要多听，要适时的闭嘴。

可就是这样，整个聚会两小时下来，我还是觉得我的表现糟糕透了。

我简直不敢相信，我竟然能滔滔不绝讲了那么多话，以至于现在都口干舌燥，喉咙难受。

本来我是不想说那么多话，可是什么原因导致我背离了初衷？也没人强迫我说话呀？难道被朋友及朋友的朋友引导了？说实话也没有明显地感觉到人家想听我说什么。

只记得当时就有急切地想表达的欲望，就如吃了兴奋剂一般，头脑发热，内心活跃，那么多话一股脑儿都挤到了嘴边。

说起话来，仿佛不受大脑控制。更令我惊奇的是，我往往能超常发挥，不同程度地夸大事实本身。或者是妙语连珠去形容我当时的感受，极为真诚地去表达自己的情绪。

为了让对方确认我诉说的是事实，我还会不厌其烦地一再重复我说过的话。必须看到对方点头微笑，或者有所肯定的回应才能住嘴 。

其实我是个比较务实的人，就是办事自认为是靠谱的。可是过后仔细琢磨自己刚才说过的话，分明多了几分吹牛或者夸张的成分。简直就不是自己说出来的话，或者不是自己真正想要表达的，或者那种状态不是自己想成为的样子，甚至是自己极为讨厌的样子。

奇怪的是自己当时确实是扮演了那么一种连自己想起来都有点羞愧的角色。

说到激动处，还很容易说掏心窝子的话。就是瞬间忽略了对象、场合，犹如喝酒上了头，分不清东南西北，只想掏心掏肺去表达。说话的分寸感，早就抛到了九霄云外。

出言有度，其实自己心里也明白，可是一到关键时刻就没有度了。总是说得直白又难听，甚至会让对方下不来台。说得多了，过后就有种把自己赤裸裸展示给别人的后悔觉。问题当时往往不知收敛，过后才知羞耻。

有些话，和朋友说了还好。彼此相互了解，有时说得有点过头，也还能说得过去。就是在不熟悉的人面前说了越界的话，过后往往就会有一种不安全感。

想想是自己亲口给自己挖了坑，后悔也没用。只能暗暗叮嘱自己下次注意保留分寸，绝不能开口上头用情绪说话了，不过等到下次还是会老毛病再犯。

有时候也会被别人带节奏，跟着起哄似的背后议论别人，又成为长舌妇。那过后讨厌的自己是不要不要的，只想扇自己两记耳光。

“闲谈莫论人非，静思常思己过。”这可是自己桌子上贴的座右铭。等到闲谈的时候，就得意忘形，不受约束了。想想那被别人鄙夷的眼光，就觉得自己又矮了一截，自己都瞧不起自己了。

总之，感觉我有一段时间都需要用很长时间来消化这些说话后的不良反应。

每天下来都要为自己或多或少的说话失误而疗伤，有时候会用美食或者躺平或者跑步，再各种折腾自己，消除内心的那种愧疚与不适。

这种说话后遗症 ，形成了生活中严重的内耗，闭嘴真的需要一生修行？