有一天我似乎都和自己和解了

人生太过漫长的我尝尝善感回首过去这似乎又很搞笑你还这么小干嘛不向前看不去勇敢飞翔好像就一直挫败最后也许就真的是伤感了

我为人温和不懂拒绝不懂争吵从前觉得觉得你对每一个好别人就会对你好总之也不会说你坏话温柔带你后来我依旧对别人好用自己之力待人真诚不过我又好像明白了什么有些就是不能强求有些人就是会看不惯别人说坏话变成了率直善意的谎言不争吵变成了虚伪这些到底是什么啊

我在农村长大父母也不在身边一直和爷爷奶奶生活在我读3年级的时候我就一个人到我们的镇上读书那时候我还是背粮每天都是蒸饭在我的记忆中那时候一周都没有肉一天3顿都是炒土豆丝但那时候的我没有一点儿抱怨身边的人都一样过着相同的生活似乎也没有什么好抱怨的我和别人过着一样的生活生活的范围太小所以我还是很满足的那时候我们村上的孩子还很多我们每周一天还没有亮就会背着超过我们承受的重量弯着腰走几公里去读书人太多了我们一路蹦蹦跳跳尽管很累会抱怨（小小的嘀咕）还是很快乐

在我读四年级的时候有两个和我一个班的孩子他们经常欺负我我记得以前他们故意把我的床弄湿然后她们叫我去她们的床上睡3个人挤在一个特别特别小的床上那时候的我真的很讨厌和别人挤着睡但我的胆子似乎就只有那么大我啥都没有说还和他们在一个床上睡我以为我会一整夜不眠那天晚上有点模糊但似乎也很清晰我听着她们的呼吸声一整个寝室的呼吸声不断尝试着闭着眼睛又把眼镜睁开不过我还是睡着了她们欺负我久到我似乎已经忘记现在很模糊现在细想又有印象我不知道我当时的我是怎样的心情厌恶死她们了吧哭了吧可是我清楚的知道我从来没有表示过我的讨厌她们也没有怎么欺负我也许在她们看来这就是简简单单的玩耍一切都这么心安理得后来我和其中一个女生成为了好朋友我不知道我们是怎么成为的好朋友也许是因为她对我的好也许也是因为的渴求不管怎样我觉得每个人都很善良所以我想对她们好也许是我太害怕孤单了我们真的成为了很好很好的朋友从小学到初中我们似乎没有争吵初一的时候我们的感情经历了危机好像是因为别人的话我记得我不去理她后来啊我们又敞开了但因为不同班似乎一切都在悄悄改变后来她读了职高我读了高中我们都在一个县城开始我会尝试把她约出来她会带她的朋友而我是一个人这真的是想像不到的尴尬我们也没说什么后来啊就这样慢慢散了我以为我们都还会在原地但似乎一切都在改变现在啊经常看着她发着一些不适合年龄的照片而我还是哪个穿着牛仔衣的女孩时间啊曾经说过的誓言似乎都被吹散了我们一直都这么好可是从经常发消息聊天到几年都没聊过天是这么快今年过年我借着新年和她发了新年快乐我以为她会礼貌的回一句新年快乐我以为我们可以借此说话新年快乐后又发什么呢可是我好像又多想了就这样吧每个人都有自己的生活

我记得我在我们村读幼儿园的时候我妈打工回来她来幼儿园看我她们说我竟然呆呆的看着她不认识她而她好像也不认识我我从小剪着学生头从来没有裙子穿我爷说蚊虫那么多穿什么裙子啊不过啊在我的记忆我还是买了3条裙子后来啊我妈有了我的妹妹在家呆了几年不过那几年我似乎一点儿都没有印象懵懵懂懂的读到了初中我妈差不多几周给我打一次电话那时候我还没有手机她们每次打电话也没有说什么大不了就身体健康学习成绩帮助爷爷奶奶干一些家务那个时候他们都说我很懒不像我哥到田里去帮他们割水稻不过也许我是真的懒吧尽管有时候我觉得我跟勤快但在农村来说没有做很多事没有出过坝你就是特别懒我爸妈经常要求我每周给他们打一次电话我就在想啊我为什么要给他们打电话我是小的为什么不是她们给我打电话不过啊我还是会给他们打电话只是次数不多她们也会经常埋怨我不给他们打电话后来我去了我们县城读了高中读高中的时候我突然像明白了什么我开始每周和他们打电话尽管通话时间很短没什么说的我也有我的坚持她们真的不容易就是普通的打工的她们只是不善表达感情她们真的没有亏待我不会吝啬金钱而我也没有什么胆量勇气乱用钱只是长大了想把自己打扮的漂漂亮亮的但是几乎每年我爸妈回家我都会和我爸争吵总有杂七杂八的琐事总有一些点似乎马上就会激怒我们之间的矛盾我在尝试着理解他们可是当我和他吵架了我总是会忍不住觉得自己很委屈有一次我在家看电视那时候已经很晚了他起来上厕所看见我的房间里的灯还亮着然后他好像叫我我没有理他后来不知道怎么了他就和我吵起来了然后他就要打我后来我就努力尝试着不要他打我因为我不能还手啊他是我的父亲啊他生了我养了我我又有什么资格还手后来啊我妈我妹都来了我妈把他拉开了然后他哭了我妈哭了我妹哭了我哭了我妈把我抱在怀里抚摸着我现在想想那是我第一次感觉到母亲的温度尽管他们很想我尽管他们很爱我但从我出生到那个岁数那是我第一次感受到那一年我已经读高一了有一次我和我妈座面包车上街我们在车上遇见了一个我同学的妈妈她说我啊把我扔在家里距离越来越远了她说似乎我们没有感情的温度我不知道为什么她要这么说不过似乎也是这样可是她为什么要这么坦然还是在我座在她身边的情况下我没有哭只是真的很痛她说我妹就没有还好一点儿因为从我生了我妹开始他们开始每年都回来我知道他们爱我我也在努力尝试真的很困难感情的表达真的很吝啬高三那年我爸回家给我煮了几个月的饭真的那几个月我们几乎没有争吵他每天给我煮饭我每天学习有时候我也很羡慕我的同学她的父母也是打工的她也在家里面读书但是她们总有说不完的话我也希望我爸妈管着我的钱管着我的学习至少礼貌的问一下吧在他们的记忆中我似乎只有期末考试因为只有期末了她们才会问我的成绩后来啊高中就完了

大学的时候我似乎更加懂他们了我想尝试和他们交流我给他们发我大学的照片我军训的照片但似乎我们依旧没有什么好聊的他们总是很忙说了一会儿就挂了而每次说的总是那几句我妈从不会和我谈论哪件衣服好看好像是从我读初中开始我就自己买自己的衣服他们说他们买的我不喜欢但是在我的记忆中他们有一次过年给我买了衣服我真的好喜欢这么大的我也许现在她给我买衣服我真的会不喜欢了吧有些时候我也觉得打电话是个负担我不知道和他们说些什么也许这样的环境也影响了我的妹她也不爱打电话我给我我妈说叫她回来看我妹妹让她去市里读书她好像总会找极端她说我就带我妹妹哪里有钱只是她好像不能明白我的意思我说她租一个房子我妹只是星期回来她照样上班可是她还是出去了我希望我妹可以得到好的教学又害怕她在外面一个人学会他们好像只是想到钱他们说有我有我妹我们要读书上大学只是这样真的好么你的孩子没有啥感情交流的孩子而你们也很累在外面漂泊着我真的觉得有时候是两败俱伤他们总说我妹小胆可是不是天生人都有胆子他们甚至都没有带我妹去外面的世界多看看一个人怎么会天生啥都不怕呢真的挺可笑的尽管他们不负责但是我觉得我似乎有理解了他们这就是他们能怎么办呢没有感情表达不善于表达我的室友和她爸妈视屏会有说不完的话会撒娇可是我们好像什么都不会别人是第一次做父母你们也是第一次但是也许这就是另一种存在吧

小时候我会恨你们但是现在我觉得我的父母很可怜我真的想好好的和你们

日子久了依旧是这样我们都在继续着我们的使命我们都在努力的活着我想说的是尽管我也不善于表达不知道什么时候才会说的出口那句我爱你只是我在努力

我依旧挺小胆我似乎是个很矛盾的人我都看不明白就这样吧至少我心存善念