拿什么来拯救我崩塌的职业安全感？

一个人的职业安全感真的可以在瞬间崩塌。

上个月底在做2021年年终总结的时候，还觉得自己去年做了好多事情，有了不少突破，还给自己找到了一个长期目标“知识IP经纪人”，自我感觉良好，我把自己的年终总结做成了PPT图片分享到朋友圈，短时间内获得了100多个赞。

大家纷纷表示“你成长得太快啦！远超同龄人！你是我的榜样......”，那个时候我觉得自己棒棒哒。

但是在12月27日那天，我在北京出差开会，我们团队约见了一个95年的女孩，她的出现彻底粉碎了自我感觉良好的幻觉。

她刚从某互联网大厂裸辞出来做自由职业者，2个多月的时间在B站做短视频涨粉10万，她未来的目标是要做到B站垂类第一，全网100万粉丝。

那天我们一起开了9个多小时的会议，她的专业功底和创意点子完全吊打我，我既真心佩服又深感挫败。

因为她把我长期想要做的事情——孵化知识IP，在当下就实现了，而且做得更好。她不仅自己做得很成功，她还要来给我们团队做策划，与此同时她还在给一个互联网运营圈的大佬做顾问，以及给一家出版社做培训。

她的思路之清晰、策略之绝妙、情商之高超......我酸了。

哦豁，还干个锤子.....我心想。

这让我很焦灼。

让我觉得自己过往做的事情都是在低效的努力，在一堆琐碎的事情中打转，感动了自己，而没有去研究真正的市场风浪，没有给我的用户提供真正高效的价值。

更要命的是，这让我对自己想要长期从事的事业动摇了，既然已经有人比我做得更快更好了，我还有必要在这条赛道上去竞争吗？我是不是应该换个目标？

职业安全感这东西，真的说没就没。

这个市场上，总有有更加优秀、更加年轻的人，可以随时替代你。

如果无法找到自己的独特价值，就会沦为时间廉价的打工人。谁愿意自己的时间被当成边角料呢？谁不愿意去做更加核心、更打主力的事情呢？

虽然我知道我和她的定位不同，她也无法在短时间内取代我在团队中的价值，但是那种惶惶不安的感觉就一直挥之不去。

加上岁末年初事情又多，心累且心慌。

于是我加入了我们社群中有一个“狠人”（她雷打不动每天早上5:30起床）组建的早起打卡群，每天早上6点起床say hi，7:30之前读书或者写作打卡。

在我极度迷茫焦虑的情况下，我给自己定了一个简单粗暴的目标，今年在个人成长方面回归本源，每天坚持写作，围绕思维模型去分析问题、解决问题。

于是我开始疯狂地写，从元旦节出差回来后，几乎一个周没有出门。除了繁重的工作外，我都用来看资料、写东西。

就这样每天要早起，晚上还睡不着。我妈昨天来看我的时候，被我的蓬头垢面和黑眼圈吓了一跳。

有时候状态不好写得很乱，根本没法给人看。

后来我尝试把散乱的片段写成文章，发布在知乎上，结果更挫败，浏览者聊聊。

少到，有时候别人的一个点赞和一个收藏，都会让我高兴半天。

这是在一个没有任何流量基础、完全陌生的受众中去表达自己，挺难的，让人一度怀疑自己写的东西是否有价值。

我们看了太多大咖成长、草根逆袭、一夜爆款的例子，但这个世上多的是那些写了一辈子可能都不太知名的人。

我今天问了自己一个问题：如果无人问津，你还愿意继续写吗？

我一向自诩是一个“很功利”的人，如果没有结果的价值反馈，那么不管过程多么壮烈顶多算个行为艺术。

但在写东西这件事情上，我没有资格功利。

因为能够用文字来表达自己这件事情本身，就已经足够幸运和幸福。

我需要它，我需要在写作中慢慢厘清我的迷思、找到我的答案，一点一点重建我的安全感。

其实，写到这里，关于未来长期想做的事情，我内心的指引越来越明晰。

我现在所经历的痛苦和焦灼，肯定不是独一份儿，还有很多人可能都面临着这样的困惑。

职业中的安全感和被看见，人生的独特性和价值感，这是我们每个人都需要的东西。

打造自己的IP，不是说去收割流量、赚足噱头，而是能够在自己擅长的领域成为行家里手，能够找到持续输出作品的方式去安放自己的小才华，能够让更多志同道合的人看见并汲取能量，能够笃定从容地做自己。

我想做这件事情，无关乎有没有人做，无关乎市场是红海还是蓝海，无关乎我走得是快是慢。

写到这里，我感觉自己内心宁静了很多。

又一次，写作拯救了我。

让我不禁喃喃， 自己能够喜欢写作这件事，真是太好了。