2020-03-11

       我有时候很圣母，更多的时候很阴暗，和与一些性格扭曲的人长时间相处，我自己变成一个伪装很好的骗子，我在撕破哪层伪装上不断尝试，可能给不同的人展示不同层次的东西，我不觉得这有趣，我也不太明白我为什么会这么做，但是我一直都在这么做。我能感觉到自己比以前暴躁多了，强迫症的情况也变多了，我刻意的避免接触一些东西，那些东西虽然我不排斥，可以说觉得有趣，但是会让我预感自己会变得更难控制，我可能一直无意识中启动了一种保护机制，让自己不会偏离正常太远，以前我不会怀疑这种机制的存在，我认为我生就该带来，但是在我慢慢察觉到它的存在的时候，我的认知是这不是我本身带的。我的认知发生了一些变化，我知道未来这个新的认知将会越来越扎根我身上，最后我会忘记原来的那种认知，我会对它陌生，我会认为它是外来的，在它试图回到我身上的时候，我会不遗余力的发现它，并把它拿出去，在我还没有发生这种变化的时候，我想记录一些事情，这种机制虽然现在的我已经变得陌生，而且并不认可它，但是我想它本来应该是属于我原来的原识，证据就是我的记忆中我一直很圣母。我想，很早之前我大概就为自己加了锁，我为以后的路留了一条手段，这个本来属于我的东西如果摆在我的身上，会很容易受冲击，最后什么都变了，我没有一点防备手段，所以，我把它拆开了，一部分作为隐藏的机制，我想我也许把它做成了很多手段，我自以为的理智可能也被改动了。我不在意，无论是这种侵蚀还是可以称为后手的东西。我想找到平衡，和一种安静，一种我可以安静下来的方式，大概是长时间处于这种状态厌烦了。也并没有什么期待的事情，相比较而言，既然有一些不得不度过的时间，这个东西看起来有用。