流露

第一天

与她的相识，真是无数个巧合相扣才促成的，使人不禁想起“缘分”二字。为此感到不可思议。但这只是一个初识的开始，更意外的，是她所写出的文字。

最先看到的那段文字，百字左右，却透漏出了她内心深处的害怕错过和对孤独的恐惧，由此可以看出她对感情的重视。她应该算是个性情中的女子。

她的电台，更是意外的意外。这不仅是因为她表现出的那份勇气，更折射着一种思想的独立。

她的文字并不华丽，平淡朴实，感动了对文字极其挑剔的我。更重要的是，她记得把第一次电台的内容留给自己的父母。她定是个好姑娘。

与她交流虽不多，但却几乎句句引发内心的共鸣。这种心悦的感觉，像被舒心的音乐围绕着一样美妙。

她经常打出“哈哈哈”三个字，虽然看不到，但相信她的笑容一定很美。

第二天

今天要把她其余几段电台的文字打出来，这是自己早上睁开眼就做出的决定。但尴尬的是，本毫无困意的自己，居然在听的时候毫无意识地睡了过去。醒来后自忖，是因为那优美的音乐么，不是，是她那能使人慢慢把心放沉的声音。

她很热心，我只是试着提出了能不能看下她手稿的的请求，本来在床上的她，立刻下床将手稿拍了十七张图片发送了过来。她的字迹，虽然看起来很像男生所写，但如果用心，还是能够察觉到其中所蕴含着的女生的秀气。

她的手稿上有修改的痕迹，说明她是懂得自我检省的姑娘；字迹清晰，是信念的折射；收笔适中，证明她内心并不张扬虚荣。

今天我们交谈比较多，心情非常愉悦，好久没有这种透心舒畅的感觉。恨不得彻夜谈下去，但最后还是像昨天那样劝她早睡。

这种心中明明渴望，嘴巴却相悖而行的感觉真是难受。

不过，再想到如果它能换到她更充足的睡眠，心中又是另一种愉悦。

这个时间，她应该安静的睡熟了。均匀的呼吸，浅甜的笑，样子肯定很美。

很喜欢她在每段电台后，说“晚安，好梦”这句话，很轻，很柔，仿佛听到它就看到了自己安然入睡的模样。

第三天

千万不要坏掉，里面有着唯一的文字、手稿、照片、截图等关于她的一切记忆，这是今天早上将掉水里手机捞上来后，在心里对自己说的第一句话。

本以为自己现在的心境，早已不会再为某件生活上的事情有所变化，但是我错了。很清楚地感觉到，在虔诚祈求的同时，自己的情绪，也在眼看着时间越来越长但仍不见好的情况下变得焦躁。

整个上午，都在按捺着心中的烦躁，等待着售后的电话。在这个过程中，想的最多的，是如果真的不能再正常使用，自己该如何是好，该怎么最大限度地去找回那许多的唯一。

中午虽然看了她的直播，但更多时候都是在默默看着，因为那一颦一笑，对我来说已经是最好的慰藉。在看她时，和之前一样截了许多图，然后挑出其中最美的一张留存并备份。

关于她，就像从今之后的每次截图备份一样，努力杜绝着任何意外。

第四天

今天中午看了她的直播，尽管灯光不是非常的好，但依旧还是那么的美。

直播结束后，与她聊了片刻，就找理由闪开了。告诉她是要去写作业。

这几天里，除了生活必须要做的事情外，其余做的事情好像同她着一定关系。看她的直播，把她的电台录成文字，还有每天用文字的方式记录。自己已经在用当年读书时写作业的严肃性来做这些事情。

电台的录制完成了，在晚上把文档发给她那刻，心里瞬间变得轻松——终于完成了一个关于她的自我承诺。

早点睡，明天起早去买食材，做她说过的最爱吃的红烧茄子。

第五天

昨晚已经很晚了，还是没有丝毫的睡意，于是就打开她的电台来听，希望能像先前那几次一样，使自己很快地在毫无意识中安然入睡，但没想到最后的结果仍旧无济于事。之后在直播的闲逛中，偶然地碰到了她的一位朋友。她告诉我说她好像生病了。

什么病，严不严重，有没有看医生，现在怎么样了，得知消息的我，着急地在心里一遍遍这样絮叨着。

追问她的朋友，但并她再说出什么更确切的信息，只是含糊地说好像是头痛。那一刻，想立刻能去到她所在的城市，推开她的房门，轻轻来到她的床前，看她是不是已和平时一样安然入睡，还是因为身体不适在辗转反侧。如果是前者，就在她床前静静地守护着，趁着微光，把她的美丽刻进自己的脑际；如果是后者，会轻声叫醒她，然后以最快的速度带她去最近的医院看医生。

现在回想起昨晚的一整夜，已不记得自己有没有真正睡过去。好像是没有，因为很清楚地记得自己看了许多次手机——每次在打开屏幕时都渴望着能看到她头像右下角出现的那一点红色；但好像又睡过去了，因为也很清晰地记得，自己好像做了一个有她的梦：很晚的时候，她回复了我的消息，还是用了她“哈哈哈”的口头禅，说自己只是早睡了而已，并没有任何的不适，并且最后还用她那甜美的声音向我道了“晚安好梦”。

今天早上，是除了偶尔送妹妹上学外，起床最早的一次，因为要去菜场买觉得更好的食材，来烧她所说的想吃的那道菜。这与上次走入菜场，相隔了至少十年时间，妈妈为此惊讶不已。更让她意料的是，她不明白在菜场花费了那么长时间的我，为什么只买了半大袋的茄子和诸多佐料回来。

虽然会烧菜，但是平时很少进厨房，每次几乎都是因为实在顶不住妹妹撒娇点餐的方式，才迫不得已进厨房烧菜。

对自己的厨艺还是比较自信，但这次却还是破天荒地多买了许多备用的食材回来。或许是心理作怪，第一次烧出来之后，色泽味道都得到了妈妈的赞许，但还是觉得应该可以更好，于是接着烧出了第二次。妈妈为此感到不解。当她看到我满心地对着配色更鲜亮的第二次烧出的菜拍照时，她仿佛一切又都懂了。

我要烧出来最好的给她。虽然她只能看到图片。

晚上写东西写到疯，于是开始着手制作十天之后我将带走的一切的能引起关于她记忆的东西。这是我在同她相识的那一刻就萌生的念想，因为十天之后，自己将处于一个长时间没有网络的环境。

期间同她聊了几句，但没一会儿她就有事先离开了。如果是在先前，如果一则信息没有得到她及时的回复，自己总会有一种莫名的不安，就像昨天晚上一样，差一点有打过去电话的冲动。但是我明白，如果真对一个人好，就要更多地站在对方位置去替她考虑，而不是去盲目的追逐。那个时候，不管她生病的消息是否确切，都需要一个更好的睡眠。

从平时的交流中，能很轻易地从她的言行举止中，感知出她是个善良的人，但没有想到的是，她的善良程度远超乎了自己的想象。她的朋友说，她几乎每天都很晚才睡，因为她要回复很多人发来的各种消息。这些人当中，有熟的有不熟的，但不管是哪种，她都会很耐心地给对方回复。她连最基本的合理的推辞都不忍心做。

她的善良苦了自己，昨晚的头痛，很大程度上就是因为长时间没有得到充足的睡眠而造成的。

真担心她……

第六天

……

第七天

今天做了件非常懊恼的事，下午出去忘记带了手机，恰巧是她直播的时间，待回来看到后，她已经在向人们说着告别的话。如果早知道……

她非常喜欢一个男主播的节目，每次有播必看，今晚也是一样。在十点多时男主播下播了，估计我算是最高兴的一个，因为这样她就可以早睡。但没过多久，他重开了直播间。她又来了。其间，我进出过无数次，每次在进入前，都希望她的头像已经不在屏幕的上方，结果得到的却是次次失望。实在不忍看到她又熬夜已近凌晨，于是就发私信给她劝她早睡。她回复了，说不用担心，自己已经习惯了晚睡。

我出了直播间，边写东西边刷新着关注的主播，直到凌晨两点左右，才显示那个男主播已经下播。

努力不去联想她看他直播时的心情，因为会有一种莫名的痛。只希望这样长时间的熬夜，不要对她的健康造成任何的影响，如果有，自己愿代她承受。

第八天

这几天我们交流的次数微乎其微，至于谈话的内容的实质意义，更是完全可以略不计。那种几句之后就搁浅的聊天，还不如不聊。她有自己的生活，要上课，要处理自己的事务，晚上还要看他的直播到很晚，完全没有自己的介入时间。

其实，无时不渴望每天都能与她像第二天时交流那样，那种内心共鸣的感觉，太使人陶醉了。

现在，每天除了非常必要的事物的处理，和继续在以错乱自己精神的方式写东西外，就是看她直播的回放。因回看次数多，现在差不多已经能说出她某段直播中的下一句话是什么。

就像写这篇文字的初心一样，一切文字的形成，都是跟着感觉走。但感觉有时候并不是一个人的事情，它更多的是靠对方的给予。而现在与她之前的现状，不由感到担心。害怕那种一直支撑着自己的那种感觉，如果按现在的情形继续下去，必定会越来越淡，然后就是文字的戛然而止。可自己又能做些什么呢。

能完全站在她的角度去替她考虑，但却消除不了那些留在自己心中的莫名堵塞。

为什么看到她今天晚上睡的比往常早，自己就像感知到了另一种幸福。

第九天

他又在像得了癔症似的看着她的照片。他觉得她的笑容就像花一样在自己心里绽放着，并带着一缕缕浓浓的、令人陶醉的幽香。

他臆想着她现在做什么。他觉得自己很傻，居然问自己她是不是也像自己想她这样在想着他。

他奋力驱赶走了这个自己都觉得可笑之极的念想。

第十天

又接受到了他开直播的系统消息，这算是最不愿意看到的事情了。每到这时，我就会默默地祈求他能播的时间短些，这样她就可以早些睡觉。

知道她肯定会去，但还是抱着一丝侥幸点开了他的直播间。她果然在。并且她还为他担着敬业的场控。

我出了房间，但没过多久就又点开了。

她一直在。

今天穿的白色衬衫，又为她增添了一种可人的美。

第十一天

她感冒了，鼻塞的感觉很重。

今天居然在她直播的一半时，自己去做了别的事情……

第十二天

下午陪难得休息的妹妹逛街，错过了她的直播。

看到了她的回放，她还是那么不懂得照顾自己。鼻塞着的她只穿了件前天所穿的那件薄薄的衬衣。那一刻，有打电话质问她的冲动，问她为什么这么不懂得照顾自己，但是却忍住了，自己有什么资格去这样做呢，难道就依仗着那个所谓朋友的称呼么。

为她做了张图片，就是把她直播间封面用的那张图片拿了过来，然后添上了一些简单的、凭对她的了解认为她能接受和理解的文字，内容主要是她简单的信息和她对直播的态度。之所以这样，是希望她不用再那么烦累地去回答那些已经被人问过N多遍的问题。希望她能用的上。

不知道是什么导致自己辗转反侧，更不知道是什么使我再次打开电脑，写下下面这些自己觉得现在应该写下的文字。

好无疑问，之前自己写东西，总是很轻易地就掉进一个质疑自己的怪圈中，对自己的文字产生怀疑，而这次，这种感觉，至始至终都没有出现过。但这并不能说明它就是个好的征兆。相反，这篇文字，是迄今为止第一次使自己感觉到害怕的文字。

在先前，那怕是质疑，也仅仅是对文字的形式和质量，而这次，是整篇文字害怕所有的所有都是自己的臆想。

对于她，自己真的矛盾。有时候觉得自己是盲目的，但又有时候觉得自己太过于理性，理性的甚至有些踌躇。

也许，她早已忘记了当时替她录的、使她一时感动的文字，甚至，她已经忘记了电台中的自己。无论怎样，自己都已经养成了必须有它的陪伴才能入睡的习惯。

每次因错过再看她的直播时，心中都会有一种默默地期待，期待着她说着我的名字，问我为什么没有来，然而……从没奢望过自己心的诉说能得到她相应回应。

问过自己，是什么支撑着文字走到这里，是对女孩子怜爱的本性，还是自己当初对自己的承诺。

对于她，只知道自己能做的是，用自己的所能维护着她，就像用一个符号隐去了第六天的内容那样，尽可能地让她避免着任何一丝对她可能造成的伤害。

从这篇文字的第一个字起，就希望这里写下的文字能越来越炽热……

有曾想过把这篇文字的题目，借用她最喜欢的向日葵，因为觉得它的话语与自己的现状有些共鸣。最后作罢的原因，是怕这是一种僭越。

她的一个朋友曾问过我，问是不是喜欢她，当时就自忖，自己是喜欢她么，不是，我瞬间就否认了。

不知道，我只是心要我怎么做，我就怎么对她。当时的我这样回答了她。

还有两天就要离去，四部她直播的录像，五段她电台的声音， 二十四张她的照片截图，一个汇总了她所有的文字的文档，这些，都是要带走的关于她的一切的记忆。

会在远方为她祈福，希望她一切都好。

好像见到真正的她，那怕一分钟一秒钟也行……