一位精神病人家属的日记（一）

2018年11月19日 星期一 阴天

最近，我常常从梦里惊醒，仿佛是父亲的自语把我惊醒。

尽管住了一个多月的院，药量也已翻了一倍，但父亲的病情越来越严重了，父亲病重的表征有太多：如沉溺在自己的幻想里不能自拔，每次要叫他好几遍他才回过神来；如突然间大声地诵读诗句，尽量是夜晚11点；如他会突然变的十分焦燥，说有人要整死他，要枪毙他；如他会在深夜突然敲开家人的门，说外面有人要进来整死他，我知道这是他的幻想，但仍然会打开屋门，告诉他，外面其实没有人；更为严重的时候父亲会以头撞墙进行自残。等等。

这段时间，父亲要么整晚整晚不睡觉，要么就是一觉睡到下午。我建议医生调整用药，医生的回答令我失望：已经用了最好的药了，药量也翻了一翻，你父亲患病20多年了，现在还能保持一定的正常心智，已经是个奇迹了。

可是我父亲明年六月份才到知天命的年龄啊。未来父亲还有几十年的生命，怎么能就这样放弃？

随着父亲的病情严重，我也便越来越神经质了。在安静的环境下，只要听到些细微的声音，我就仿佛听到了住在对面房间的父亲在自言自语，我便停下手头的事来分辨，又没有了声响，不能确定是否是父亲的自语，就如我深夜从梦里惊醒，仿佛是因父亲的自语把我惊醒，但也确定不了是实是虚。

让我担心的还有另一个方面，那就是父亲的病情对家人的影响，为了照顾好父亲，从乡镇工作到县城，再搬家到市里，我在哪里，父亲就随我在哪里生活，此外一起生活的当然还有母亲、妻子和儿子，一家人看着父亲病情越来越严重，心里头都不是滋味，但个个都必须振奋起精神，让父亲知道我们的日子过得越来越好，父亲应该开心高兴，心情舒畅，但我知道父亲对外界的感知和反馈系统已经彻底紊乱。一家人必须谨言慎行，和颜悦色，生怕一句话或某一行为刺激到父亲。

妈妈是个开朗的女人，但父亲病重发作的时候，也只能紧张惶恐、唉声叹气。在我7岁，妹妹4岁时，父亲就突发精神分裂症，母亲是个坚强的女人，她把无助深深埋在心理，独自一个人用脆弱的肩膀扛起整个家，拼尽全力把我和妹妹抚养到大学毕业。

妻子大学与我相恋，知道我父亲的病情，毅然选择跟随我。她尽量表现得对我父亲的病不甚关心，无论是送父亲治病、用药，无论我花销多大，她也给予了我极大的支持。买房、结婚、买车，总是想尽办法从娘家去要钱，我总是笑她胳膊肘往外拐，每每压力大时，对她还冷冷冰冰，有些感谢的话从未说出口。

4岁的儿子是家庭里最真实的一个，儿子对我意见很大，很吃醋：爸爸老跟爷爷玩，不跟我玩；爸爸担心爷爷走丢，从不担心我走丢。他和爷爷交流最多的就两句话：爷爷又在幻听了；爷爷，医生（指儿子自己）给你送药来了。

对于我，除了爸爸本身的病痛外，最为担心的事情还有另一个，那就是家人的安全，包括父亲内，母亲、妻子、儿子，这一家子可是我最爱的人，精神的唯一依靠。父亲毕竟是一个没有了正常思维的病人，父亲是善良的，但我真的担心万一他完全失控，尤其是我不在家中的时候，我真得不敢去想后果。

想到这些，我往往有一种自责感，责备自己还不够努力，责备自己还不够优秀，责备自己不能为家里创造更多的物质财富，如果一切足够，我就可以有更大的能力、财力、物力和人力去为父亲治病、给家人更多的安全感，也给自己更多的安全感。

可是我还不够优秀、挣不到更多的钱，我只能让父亲有尽量好的药物，儿子有更好的教育，家庭过得更宽裕些，我想过为父亲寻找一个条件比较好的疗养院，但我的财力不够，在现有的能力和环境下，我能做的十分有限，我不能去偷，更不能去抢，但是赚钱真的好难，我没有突出的一技之长去挣更多的钱，这让我很无助。

生于忧患。为了寻找更多的安全感，我只能尽我所能，努力工作，看很多的书，锻练好身体，做一个孝顺的儿子，忠诚的丈夫和负责任的父亲。我只能去做一些长半衰的事情，少做一些短半衰的事情，努力让自己变得优秀，然后有能力去承担更多，为父亲以及这个家庭做得更多。

这些年，通过努力终于可以搬到市里，为父亲找到更好的医疗、为儿子争取更好的教育，用自己的努力做成了几件事，成了别人眼中进取、乐观、优秀的人，而我内心还是那么无助和极不安全。

幸好，生活在一个国家极大发展的时代里，我们是幸运的。这两年国家加大了对重症病人和慢性病人的治疗保障，为我们这些病人家属减轻了极大的经济负担，但是，面对沉重的心理负担，我只能通过不断地努力和对逆境、困难等意义的乐观理解，才能勇敢地走过了这20多年，以及乐观地面对未来的20多年。

愿顺利、愿好运。