按自己的意愿过好此生

    我们每个人都值得为自己去活，人生苦短唯有遵从本心，才能过好此生。所谓的好或是不好都只有自己说了算，愿每个人都可以按自己的意愿过此生。

    一直以来自己都是别人口中的“讨好者”从小不懂得如何去拒绝别人，活在别人对我的期待中，总是不停的追逐别人对我的认可，总像个卑微的奴一样去满足别人的需求，大概是从小身边优秀的人太多，面对他们我总是忽略自己最为真实的感受，甚至我不知道自己到底有多少真实自我的想法，长辈们总是对的吧？老师总是要我好吧？同学朋友的建议总是好的吧？

    回头看看自己的成长历程，发现自己从小就不会和别人吵架，仅有的2次和小伙伴的冲突，我都是自己先承认错误，因为自己根本不知道到底是不是别人的错，自己该不该生气。所以从小到大我的老师评语都有一句是：‘该生能够团结同学.......’以前父母为此还觉得特别欣慰，说不管成绩如何，会做人很重要。

记得我的第一次谈恋爱，是因为想到我们是多年的朋友，拒绝他我很害怕，怕打破那种友好的关系，加上旁人们不断的告诉我他是好的，让我别作，的确他是个非常好的男孩，会疼人会生活，但是抛开那些他给我的关心，我根本没有想过去真正的走近他，一直到最后大学毕业，他认真的说要带我去见家人，那一天真的吓到我了，我一整夜的失眠，那时候根本不知道如何处理，我问我自己该怎么办，根本不敢说不，更不敢就此去和他一辈子，这样的关系对我们都不公平。也是那一年23岁的我开始意识到，这样的性格对自己的伤害如此大，简直是对自己生命的践踏。而且大多数时候我还很高兴活成了别人期待的我，但自己要的是什么样的我从未在意。当时认识我们的人都觉得我特别作，特别没有情义，而最感谢的还是毕业，毕业了那些所有的忠言都开始慢慢远离我，我有足够的时间和自由去和自己独处，也感谢这段时间，自己就像梦醒的孩子，开始愿意承认了自己。就这样5年过去我从未再见过他，偶尔会听到同学说他过得很好，我才一点点的想原谅那个自己，这大概也是因为自己的讨好型人格所致在青春路上做过最伤人的事情了吧。

    毕业后我阿姨非常担心我，要求我过去家里和他们一起住，这样每天早上就可以在家吃的丰盛的早餐，下班回家不仅可以和他们分享一天的所见所闻，还可以吃到奶奶做的可口饭菜，这大概是我最好的选择吧。可我在住了一个月后还是搬出来了，那时候我还没有勇气说不，只好拐弯抹角的说了些理由。觉得那时候的自己就像想要破蛹而出的蝴蝶，我很渴望和真实的自己相处。

    于是我用了非常极端的处理方式，把讨好别人的所有行为列了出来，停用了电话，斩断了和老朋友老同学甚至部分长辈的联系，决心开始自己的新生活，就这样我开始了不讨好的生活，通讯录联系人只有那几个，微信朋友更不会超过100，我很感谢自己，用极其极端的方式让我拥有了一段美好的独处时光。那段时间我有了前所未有的轻松和自在，新的环境，没有人在跟我说要怎样，我也不用去刻意的讨好谁，我时刻提醒自己，‘你是个成年人，独一无二的，我不必去讨好谁，我必须尊重自己的需求。’   

    14年我独自去上海，在去杜莎夫人蜡像馆的那天，我早上7点就到了那里开始排队，一直排到9点半，那是上海的秋天，天气依旧闷热的不得了，那天的人真的超级多，在快要到我的时候，有一对小情侣跑了过来，非常有礼貌的和我说可以让他们插队么？原因大概是他们要求赶下午的飞机，没有多少时间了........我相信了他们，但是我还是拒绝了他们的请求，我很艰难的说出口：‘对不起，不行！’是的，第一次拒绝别人，我有点紧张，还有点难为情。因为这要在以前，我可能还没有听完他们的理由就立马热情的让他们插进来，可是现在我尊重我自己，我不想让自己在晒在这里，我需要赶紧进去。

    我开始在意自己想要什么，开始一点点的认识自己，“你好自己，很高兴认识！”就是这几年，别人宝贵的不得了的几年，立业的最好时机，我仅仅只是学会了或是看清我自己。现在大家依旧会如从前待我，只是我不在是那个我。我记得去年9月份，家里最大的哥哥，特意把我叫去和我谈话，他就是我了不起的长辈，40出头便很有成就，我从小佩服他，对于他给我的教导我从未说不好，他在我刚到毕业的时候曾告诉我他做过的弯路，绝不会让我再去走，我当时听了感动的不得了，觉得自己的人生就像进了保险箱安全得不得了，但是不知道为什么，那天他和我说的内容到现在我都记不清了，我只是记得我站起来用很大的声音反驳了他，然后提着包包就跑了出来。那天我走路回到了家，我在回家的路上遇见了自己，那个被我藏了20多年的自己。当然后来我哥并没有为此生我的气，只是他和我家人说从小到大，第一次看见我发火，真是吓到他，但是也为我高兴，终于长大了！

    前段时间看了王潇的书《按自己的意愿过一生》我深受感触，特别是这句‘你的血是灼热的，一直都是！按自己的意愿过一生，因为你值得用一辈子去赢得做自己的权利。当你遇见煎熬，绝望，奇迹，战友，宿敌，你都别忘，这是你自己的意愿，你发了誓。’眼泪不期而至，是的这不是一个判断或总结，而是一个愿望，是一句誓言。

    现感谢自己用这么久的时间，去适应真正的自己，去和自己和解，做自己。按自己的意愿去过好这一生，此刻我很爱我自己，我发现遵从本心原来是这样酷，原来自己也值得这样待自己，今后的人生路愿给予自己勇气力量，不按世俗的眼光衡量自己，按自己的意愿去过好这一生。