为何别人总是举重若轻，而我战战兢兢

前天上肚皮舞课，老师突然问了大家一句，你们知道肚皮舞的精髓是什么吗？我们都一脸茫然，老师说是――放松。这句话突然像击中灵魂一样，让我茅塞顿开如获至宝。这并不是说我的舞技从此突飞猛进，而是我心里默念着：生活费真谛，又何尝不是放松呢。

想想从小到大，我的紧张都如影随形，紧张也就源于一个“怕”字。

小学时怕老师，永远乖乖地做个好学生，老师的评语里，从来少不了团结友善学习认真几个字，但我并不爱学习，我却做了一个热爱学习的只会考试的学生。

还怕我妈，因为她经常打我哥，抱怨两个儿子不听话，又懒又无能，控诉我爸怎么冷漠无趣，我出于一种挺身而出的取悦我妈的责任感，还有本性就喜欢被夸赞的虚荣心，我逐渐成了我妈口里全家唯一省心的人，也被全村父老乡亲定义为懂事勤快的代名词，很多时候也是有幸成了“别人家的孩子”。然而事实上，我并不懂事，更不勤快，这两点，并不是谦虚，从我脱离了家乡后，大学到现在的时间里，我的心智越来越幼稚，人越来越懒可以体现。究竟多幼稚多懒，也不好形容，反正现在是是事业感情双失败，与这两点脱不了干系。

中学时由于学生多了，我不再属于优秀的那类人，所以不再受到老师关注，倒也不怕老师了。但是我怕一个疯子。那个疯子据说以前是个精英，由于恋爱失败才疯的，年仅20多岁。我正直青春期身体发育的时候，爸妈在外打工，所以被他猥亵过几次。从此只要出门就胆战心惊，生怕在没人的地方碰到他。所以那几年，我像个自闭症青年一样守在家里看电视，出了那道门就紧张。

还有青春期胸部慢慢凸起，没有稍微紧一点的内衣穿，所以感觉很羞耻，一度用过床单剪成的布条裹住胸部，夏天衣服太薄被堂妹戳穿了，感觉受到了奇耻大辱，恨之入骨。

高中最怕的是学校要交钱。虽然初中小学上学也要交学费，但那时所有村里同伴都要交，所以父母也觉得理所当然。高中只有我一个人在读，并且不是考上的，家里花了2000块钱才插班进去。所以心理负担大到极点，每月只要了200块钱生活费，一开始为了省钱吃了一个月泡面，后来怕泡面对身体不好，就和闺蜜一起吃白饭，让食堂阿姨帮我们淋点菜汤。闺蜜周末回家带一饭盒菜来，我们俩可以吃一星期的白米饭。但由于缺乏维生素，脸上脖子长了很多小包，才舍得点菜吃。

每次交钱都要哭，默默流泪到深夜，感觉对不起父母，其他发小都在外打工给家里挣钱了，而我还在不停花钱，交学费还好一点，一到交学杂费补课费，我就要崩溃，想到又要开口要钱就泪如雨下如临大敌。雪上加霜的是，我高三第一年只过二本线一点点，由于觉得差学校请客没面子，就复读了一年。这一年哭的频率就大大增多了，不再只限于被窝里哭，在教室听到班主任宣布缴费圣旨时，就开始扛不住了。

可能就是因为流泪太多吧，每天题海战术鏖战到凌晨两三点竟也没有近视。