记哪一天

      很多人喜欢用年纪去衡量一个人得一些能力经验。而这些所谓的年长者做的这件事情就是在违背自身年纪所应该体现的一种表现，不盲目的去判断一个人应该是由年纪堆砌起来的经验。而在他们眼里我这样的说法又是一种装老成的现象。所以说，事物本生就是相互矛盾的，就像我现在这句话又是一个矛盾的观点。

     总是遇到过一些形形色色的人，就像每次坐车的时候看着路上的人一拐弯就离开了我拐进了他的世界里。这是一种很奇妙的感觉，因为我有幸我分享了他的这一生中的几秒钟。在生辰里我给自己设置的死亡年纪是75岁，一开始我设置了70，然后被问那么早想死？然后感觉会对不起那个时候的老伴，就任性的把年岁增加了5年。这种感觉，就好像我到时候真的会很认真的为他多活5年一样。但是我想的更多的是如果他去的比我早那我肯定不开心了。所以不能多加，5年够了。

    在很多时候知道真相，但是愚昧无知的态度反而会更好一些。情深必寿慧极必伤。这句话我也说过很多次了，我有很多话说过很多次，这么久时间来总是会偶尔把他们拿出来溜一圈。像哥林多前书十三章4至8节，保罗对于爱的颂歌，直接做成了壁纸。

    有些人可能不知道，对于在基督徒家庭中长大的我，知道这个是很正常的。然而现在对于我自己的宗教信仰，我并没什么特别的注意。小的时候被灌输的一些思想让我不敢违抗自己的信仰，随着我自己长大所遭遇的一些事情，让我重新审视这个伴随着我长大的无形框笼。可能正是这种无形囚笼带来的压力使我在一段时间内频繁地想要反抗出逃，因为我知道了我所认为的和别人所说的不一样，而我又坚信我自己是对的。直至今日我仍旧觉得自己是对的，以前发生的事情就像是对自己想法的佐证。信仰只是一个人所需要的心里慰藉吧，而我只信真理，就是能让我过好一生的思想。这无关某个宗教范围之内。

     前几日老友来电，和我说她最近的事情。然后到最后决定来宁波，留在这里。那个时候自己刚刚还忙着公司目录的事情，焦头烂额的时候给我添了一勺烦躁。我在电话那边飙了很久，那个时候只是觉得失望是一种太无尽的东西。不过还是想要她过得好一些。

     偶尔会收到一些久而远的老友们的问候，诸多是一下突然想到我，然后来我这儿矫情一下。还有就是会收到message说虽然不常联系但是你还是我的……的句子。的确我并不习惯别人三天两头的问候，也不习惯热气腾腾腻腻歪歪的友情告白。日久弥坚是我最喜欢的状态。像是那天我和老友说：如果打我电话的时候我说的第一句话是干嘛，那就说明我愿意和你聊天扯一会儿，如果我的第一句话是怎么说，那就直奔主题说重点，因为那个时候我一点也不想被打扰不想更多费口舌。我不在意别人在需要我的时候才想到我的存在，因为我本身就是一个喜欢独处的人。

     昨天发的那个孤独概括，好像没有人发现这不是我写的。这是赫拉巴尔在《过于喧嚣的孤独》中的话。然而这并不是在自怜亦或是自嘲，这只是一个我喜欢的生活状态并且我也拥有的这一个状态。其实我喜欢热闹也喜欢一个人处。毕竟我还是喜欢任性的去任性。

     我还是喜欢看我心情做事，原则就是没原则，毕竟人这一生就是我开心就好，你也开心就好。可是很难对不对？

     By the way，能坚持看我逼逼到这，你是不是喜欢我？