《像间谍一样观察》读书笔记

因为看过姜振宇大大的书，实在不觉得这本书有什么特别的亮点。重点介绍一下书里说的友谊公式、移情表述、赞美与恭维、错误汇报、赠人玫瑰、手有余香。

《像间谍一样观察》书影

一、友谊公式

友谊公式包括4个基本模块：趋近度、频率、持续时间、强度。这4个要素可以用下面的数学公式来表示：友谊 = 趋近度 + 频率 + 持续时间 + 强度

趋近度发挥作用的关键是目标必须处于一个没有威胁的环境。如果一个人感受到其他人的迫近威胁，就会“举起盾牌”采取回避行为，试图摆脱他人。

频率是你和他人在一定时间内接触的次数，持续时间是指你和他人接触的时长。随着时间的推移，查尔斯应用了第二个和第三个友谊因子：频率和持续时间

近朱者赤近墨者黑，因为你花在别人身上的时间越长，他们就越能影响你的思想和行动。

如何强化夫妻关系？

第一个要审视的要素是趋近度。

第二个要素是频率。

第三个要素是持续时间。

第四个要素是强度，即维持关系的黏合剂。

通过逐渐削弱友谊公式的各个基本要素，你还可以摆脱不必要的关系。这样的逐渐削弱能以渐进方式降低无关人员的预期，从而不会伤害其感情，也不会令关系戛然而止。在大多数情况下，无关人员会很自然地得出关系不再可行的结论，转而向别人寻求更有价值的互动。

二、三大友好信号

我们的大脑在不断地扫描外界的友好或敌意信号。释放敌意信号者会被视为一种必须回避的威胁；传递友好信号者会被视为不具威胁性，可以接近。尤其是你初次见到别人时，要确保释放适当的非语言信号，让对方以积极而不是中性或消极的眼光看待你。使用三个关键信号，即挑眉、歪头，以及绝非强颜欢笑的真心微笑。（是的，人类大脑可以洞察这种差异！）

微笑可以释放内啡肽，从而赋予我们幸福感。我们笑对他人时，对方很难不以微笑回应。这种回报性的微笑能让你的微笑对象获得良好的自我感觉，而且正如我们将在后续章节中了解到的，如果你能让别人自我感觉良好，他们就会喜欢上你。“真实”微笑用于我们确实想与之接触的人，或者我们已经认识并喜欢的人；“假装”微笑往往是我们在社会义务或者工

三、不要以自我为中心

让对方感到舒心，他们就会喜欢上你。你必须把注意力放在你要结交的人身上。这听起来容易，但即便是训练有素的特工，也需要专门训练。如果你让别人获得了良好的自我感觉，他们就会为此感激你。人们会被给他们带来快乐的人吸引，而往往会回避令他们感到痛苦或不适的人。

人的自我意识妨碍了“友谊黄金法则”的执行。大多数人都认为地球是围绕自己旋转的，自己应该成为重点关注对象。放弃你的自我意识，去关注对方，关注他们的需求和状况。一旦你让他们（不是你）成为重点关注对象，他们就会喜欢上你。

四、移情表述

移情表述是指将谈话焦点放在你的谈话对象而不是你本人身上，“你今天好像过得不太好”“你今天看起来很高兴”等移情表述，能让对方明白有人不仅在倾听他们，还在某种程度上关心他们是否幸福。这种关注能让我们获得良好的自我感觉，更重要的是，能促使我们喜欢关注我们的人。

组织移情表述的基本公式是“那么你……”。有许多方法可以组织移情表述，但这个基本公式能让你养成良好的习惯，从而将谈话焦点放在对方而不是你本人身上。

我们往往会不假思索地说出“我理解你的感受”这样的话。然后对方会不由自主地想：不，你不知道我的感受，因为你不是我。

“那么你……”这个基本公式可以确保你能将谈话焦点放在对方身上。例如，你走进电梯，看到一个人面带微笑，一脸幸福。你可以很自然地说，“那么，你今天挺顺利的吧”，作为对他身体语言的反馈。

使用移情表述实现“友谊黄金法则”目标时，要避免逐字重复对方的讲话内容。人们很少这么做，所以一旦真的出现重复，对方的大脑就会将其作为异常行为处理，从而产生防御反应。机械地重复对方的讲话内容还会让你显得屈尊俯就。不要那么做！移情表述的应用则是一个简单而有效的技巧，它将促使对方主动与你结交，因为每次与你谈话都能让他们感到舒心。

当你无言以对时，运用一系列移情表述要比贸然发言好得多。请记住：你的谈话对象意识不到你在运用移情表述，因为这种行为将被对方的大脑视为“正常行为”，不会引起注意。

五、奉承与赞美的区别

奉承和赞美之间存在细微的差异。奉承这个词与赞美相比，有较多的负面含义。奉承往往与出于私心的不诚恳赞美相关，旨在利用和操纵他人。赞美的目的是表扬他人，认可对方的成就。随着关系的形成和发展，赞美会在加深双方关系方面发挥越来越大的作用。赞美行为表明对方仍在关注你和你的成就。在新晋关系中运用赞美技巧的一个陷阱，是你对自己想要真诚相待的人不够了解。言不由衷的赞美和奉承没什么两样，还会给接受溢美之词的人留下负面印象。毕竟谁都不喜欢被操纵和被欺骗的感觉——大家都清楚自身的优点和不足。如果你夸大其词，妄称别人擅长某事，他们就有可能质疑你的动机，因为他们意识到你的评价和他们的实际表现之间存在差异。

当赞美自己时，人们会获得良好的自我感觉，而且根据“友谊黄金法则”，他们会喜欢上你，因为你为他们提供了获得良好自我感觉的机会。

正如作家史蒂夫·古戴尔所说的：“真诚的赞美没有任何成本，却能实现巨大收益。在任何关系中，它们都是令人振奋的欢呼声。”一旦有机会，就要运用赞美法则。

第三方赞美合乎正常行为参数，能波澜不惊地通过一个人的“属地扫描”。所以，我不会有什么损失。即便我的策略失败，负面风险也是零，因为无论如何我都有可能失去经费。如果这个技巧奏效，所带来的好处就是能成功地实现我的预期。事实证明，我的大部分计划都获得了资助。

免费升舱背后的“移情”能力，不过，一旦你让别人感觉良好，好事情往往就会落到你头上。

我的发现是，一旦你让别人获得良好的自我感觉（“友谊黄金法则”），你不仅能让对方喜欢你，还能得到一种附带好处：他们也想让你获得良好的感觉。我每天都能看到这种现象。我一次又一次地经历这种情况。还有一次飞行经历就是这种“好处”的证明。一旦加以运用，你就会大大地提升结交朋友的可能性，甚至结识那些一开始对你抱有敌意的人。而且，谁知道呢，也许你只能在这个过程中得到一个升舱机会。

六、稀缺性法则

圣诞礼物就是一个很好的例子。孩子们从树下的礼品盒里取出期待一年的玩具之后，过不了几天就会将其丢弃。稀缺性法则还适用于人际交往，尤其是在关系发展的初期阶段。一定程度的不迎合会让你显得更有神秘感、更具挑战性。“冷落”上司，当我寻求稀缺的侦查资源、休假和其他好处时，这种亲密关系使我拥有了独特的优势。我随即又打开报纸继续看，把他晾在一边。这种行为进一步激发了弗拉基米尔的好奇心，并营造出稀缺感。弗拉基米尔终于下定决心和我谈谈，而我则继续予以忽视，以增强他谈话的动力。

人们会被自己无法轻易得到的人或物吸引。在涉及物的情况下，梦寐以求的东西更能吸引人们，因为它遥不可及。一旦得到了期待的东西，它的吸引力就会迅速减弱。

七、应对逆反心理

她还坦承，当我告诉她我相信她的判断，也知道她会做出正确决定时，她的良心受到了煎熬。她知道那个小伙子不适合自己，她不该把他带回家刁难我们。她说，她本想让我们发疯，但具有讽刺意味的是，最终她成了感到内疚的那个人。弄明白我的策略是否奏效花了10年时间，但当我得知它的确管用时，我感到非常欣慰。

在通过语言沟通结交朋友方面，你至少应该谨记这一点：你越是鼓励别人讲话，越是倾听他们所说，表现出彼此共鸣，积极地回应对方的意见，别人就越有可能获得良好的自我感觉（“友谊黄金法则”），进而喜欢上你。这么做意味着，一旦我希望和你交朋友，我就会让你明白，我很在乎你不吐不快的所有肺腑之言，并会为你留足倾诉的时间。

八、错误的汇报

沟通不只是表达想法，还包括以现实的解决方案去表达想法。斯泰西没有考虑到有关成功沟通的一些基本心理原则。使用这些代词会造成一种对抗局面：“‘你’和‘我’”的模式导致了某人和他人互相对立。在斯泰西的例子中，她无意中制造了自己和经理之间的对抗关系。对抗性背景会造就赢家和输家。赢家实现征服，留下输家舔舐伤口。对抗关系会招致伴随负面情绪的竞争，不利于有效的沟通。在这种情况下，经理的自尊战胜了常识以及对公司至关重要的账面盈利。自尊所伤害的人数和扼杀的好主意比人们愿意承认的还要多。这种情况，一个新手可以以请教的口气开始“对于这件事，我有些想法，想向您请教。”

九、保全面子的技巧：给对方以选择

我给了他机会，让他觉得自己对局面有一定程度的控制权，他能自由选择自己的命运。而且更重要的是，我为他提供了可以保全面子的离开方式，把尴尬程度降到了最低。

十、予人玫瑰，手留余香

富兰克林发现，你如果向同事求助，更能让他们喜欢上你。这种现象（顺理成章地）被称为“本·富兰克林”效应。

乍看起来，这个发现似乎有违直觉。相比求助者，你难道不是更应该喜欢帮助你的人吗？事实证明并非如此。一旦向他人提供了帮助，人们就会获得良好的自我感觉。“友谊黄金法则”表明，如果你能让别人自我感觉良好，他们就会喜欢你。因此，向别人求助不只是成全自己，还能成全帮助你的人。

不过这里有一个警告：不要滥用这个技巧，因为本·富兰克林还发现“鱼放三天臭，客住三天嫌”。（求助过多的人也是如此！）