玲燕育儿日记
玲燕育儿日记
今天送小妤上学的路上，一对母子将自行车停到路边，我看到妈妈把儿子从车上抱下来，一边放到地上一边说：我很想知道今天早上为什么不愿意去幼儿园？
妈妈声音很温柔平静，但是孩子一言不发。妈妈也没有停留，一边说一边领着他的小手往前走。走出去几步，我听见妈妈说：幼儿园的小朋友、老师都爱你，你为什么还不愿意去上幼儿园呢？
孩子依然不发一言，母子俩渐渐远去。
我一边走一边想，如果这位妈妈只是偶尔这么说，问题还不大，如果她总是这么说，总是用这个理由来说服孩子去幼儿园，或者在孩子有不愿意上学的负面情绪时，用这样的逻辑来安慰和鼓励他，那么，问题就大了。
记得小妤上幼儿园的时候，我就写过一篇和这个话题有关的文章，我会告诉她幼儿园里有很多小朋友，每天有丰富的活动和各种知识，还会有亲切的老师，并没有说老师和小朋友都会爱她。爱是关于个人情感，除非她自己感受到了别人对她的爱，任何人也都无权代替别人来主张她是否爱谁。
玲燕育儿日记
对孩子来说，妈妈给她造成一种“幼儿园老师爱你，大家都爱你”的错觉，会让孩子对“爱”的初体验变得混乱。
一来你还什么都没有做呢。这刚开学大家都还不认识你呢，妈妈就告诉你“老师会爱你，幼儿园小朋友会爱你”， 小朋友会怎么去理解这么空洞轻易的“爱”呢？
二来让一个孩子认为所有人都会爱我，只是因为我是小孩子他们就会爱我，陌生人也应该爱我，这种逻辑其实会让她感到不安全。
因为她从妈妈那里得到的爱，是独一无二的。这么爱我的妈妈告诉我了，幼儿园老师和同学都爱我，可是我感受到的她们对待我的态度，比妈妈可差远了。
是妈妈欺骗我？还是她们太坏？还是我自己不够好？小朋友自然不会像我这样分析，正因为还不会分析，她的脑子就被妈妈搅乱了，对爱的体验和认知，从一开始就一团浆糊。
玲燕育儿日记
小妤也是刚上一年级，新的学校环境，新的老师，新的同学，新的作息时间表。我没有告诉她老师会很爱你，同学也会很爱你一起玩游戏做朋友。而是问她这一天的感受如何，遇到了什么样的人和事，出现问题再就是论事的分析一下。
比如她会说班上有个小男生挺凶的，她都害怕他。我们会分析他为什么会这样呢？是小朋友不懂得友好的表达方式？还是他就是淘气，恶作剧？如果他想和你做朋友，那么你想不想呢？对方对你不管是友好还是不友好，你都有接受和拒绝的权利。
我会告诉她，平时我和朋友的相处之道。人和人之间建立亲密的关系，稳定的友谊，非常难。需要相处、沟通，需要互相了解。比如我和王霖阿姨，我们都有孩子，你和旭旭开心了就一起手拉手，一翻脸了就说再也不是好朋友了。可我们大人不能这样，说这样的话会伤到对方的心，大人是比较敏感记仇的，因为大人可以克制住自己的情感。所以一般你和旭旭起了争执，我肯定第一时间要说你，阿姨也是第一时间去说旭旭。并不是我不爱你，因为这是大人世界最基本的礼貌。
告诉孩子人生的真相，人性的复杂，就事论事的讨论，这是我很欣赏的育儿态度，而不是用一些大道理来解决问题，达到迅速“扑火”的目的。
我的朋友王霖，特别赞赏她对孩子的耐心和引导。每次小妤和旭旭发生争抢矛盾时，因为小妤大一些总是要占些便宜，此时我就会特别尴尬催着小妤道歉，越劝越不愿意。她就会说，孩子的事让她们自己去处理，这样也能锻炼一下旭旭的受挫能力。果然小妤憋不住冷场主动道歉，不一会两个人又开心的蹦蹦跳跳。
这件事让我明白，不管是做错事的孩子，还是没做错事的孩子，在很小的时候，就受到这些不明所以的道德绑架，把友谊、矛盾、冲突、道歉、和好、承诺，都当成轻飘飘的一句话来处理。自己都还没有彻底明白错在哪里，就随便的去道歉以达到短暂的和解。这种模式一旦建立，会非常影响他成年以后和其他人建立亲密关系。
尤其很多矛盾，根本就说不出谁对谁错，有可能只是不喜欢在一起玩，此时需求不一致吵了架，那么就让她们互相不搭理对方一段时间，真正经历一个建立关系的全过程：吵架、分开、继续分开或者和好。这才能知道关系的本质是什么，才会理解要建立真正的友谊多么不容易。
我不想让我的孩子建立“所有人都爱自己”的幻想，我希望她首先学会的是尊重别人的感受，也尊重自己的感受：别人不爱你，是别人的选择，和你是不是一个值得爱的人无关。你永远值得被爱，而别人永远有选择不爱你的权利。
不少大人都会隐隐遵循着这种情感逻辑：对方不爱我了，一定是我不好了，是我不值得爱。所以一些失恋的女孩，或者婚姻中被出轨的一方，会感到十分挫败和愤怒，就是和这种逻辑有关。
生气和愤怒的不是失去了爱，是失去爱的这个经历，说明自己不够好，不是一个优秀的值得爱的人。
P呢，你不爱我，而我依然是一个值得爱的人，是一个足够好的人。如果一个人有这样的自信，就不会被失恋啊失婚啊这些事情困扰到连饭都吃不下，觉都睡不着。
一方面很在意外界的评价，一方面对自己拥有的爱患得患失，都是因为把得到爱，看成是一种对自我的肯定和评价：得到的爱越多，说明我越好；得到的爱越少，说明我越差。从小别人对我的舆论真的不少，但我还是相信自己爱自己。（这些经历我还特意写了一篇文章）
很多姑娘因为失恋而抑郁，很多产后妈妈因为生完孩子得不到关心而抑郁，很多人因为一时受挫而自残，只有笃定地认为两点：第一，自己是一个永远值得被爱的人，被自己爱，也被其他人爱；第二，别人是否爱你，是别人的判断和决定，是别人天赋的权利，和你无关，你尊重他的选择。
这些年，我是一直这么告诉自己的。
回到文章开头提到的那件事，这位妈妈也许并没有向我这样深究过自己说的话，听到别人也这么说了，自己就这么说了。或者真的认为老师和小朋友，都爱着自己的儿子，自己的儿子就应该开心。
不管是哪一种，这件事都给我们一个启发：养育孩子，教育孩子，很多时候都不是一种技术，而更多地反应出你对这个世界的理解，依赖于你对这个世界的理解。
你对这个世界理解得不正确，随口一句话，看上去那么正确的一个劝导背后，都可能隐藏着非常不靠谱的内容。
那些看上去那么伟光正的大道理，却不知道都是道德的绳索，既从一开始就捆住孩子，也从一开始就搞乱了她们对道德、爱、秩序、友谊等这些人生大命题的真实体验和自主思考。
所以我今天发的那本书里的亲子互动真的不错，你喜欢自己吗？为什么？你觉得爸爸妈妈喜欢你吗？为什么？一个不喜欢自己的人会让别人喜欢自己吗……
帮助孩子去思考和分析，也许你从来就没有从这个角度想过这些问题，要不怎么说育儿就是育己，当妈就是成长呢，如果自己都各种拎不清，还怎么教育出一个能拎得清的孩子呢？
玲燕育儿日记
先把自己拎清了，就不容易。加油
