说说心里话

今天是2020年3月12号植树节，星期六，天气有一点阴

本来星期六应该是大侄子回来的时间，因为今天晚上有跆拳道课，但是现在已经十点多啦，他们还没有回来，还是我一个人在家。

我现在一点点在反思自己的问题，然后想尽量的改变一下。我以前很少发语音，其实可能是一种心理的自卑，不愿意说话，不愿意把自己比较真实的一面透露给别人。

我总是藏起来，把自己内心最真实的想法藏起来啊。也有的时候儿其实心里很迷茫，但也不表达别人的问话，也不想回答，不知道到底应该怎么办。

啊，现在我打开了keep软件儿，一边走一边发语音，转成文字，记录下我现在的心情。

现在忽然发现这种方式其实很好，有很多事情一直憋在心里，然后不断的情绪反刍，让心情一遍一遍地变差，自我的一种消磨。

然后现在我把很多事情记录下来，然后发到那个平台上啊，虽然看到的人都是陌生人，我也不会有一种负担，然后表达心情。

也会更自然，然后不用毫无避讳都可以把内心最真实的想法表达出来，可能有一些时候是偏激的，但是说出来之后心里就会好受很多。

今天是我辞职待业在家的第64天。嗯，我昨天晚上平躺在床上关了灯，一个人默默地想，如果我一直找不着工作的后果会是什么？如果真的找不到，我应该怎么办？

其实仔细想一想，我现在的状态是一个人还没有结婚，是一种在家里嗯，父母供吃的状态，其实最主要的不是经济压力，而是情绪上的压力很大，就想如果不工作呢，我现在干什么？我其实如果真的找不着工作的话，我学习也是很难学进去的，心情一直处于一种压抑的状态，最好还是能够找到一份工作。

我这些天一直在絮絮叨叨，絮絮叨叨重复着同样的事情啊。说实话，这三天以来吧，看招聘网站啊，无数遍的刷新，无数遍的刷新，然后眼睛有的时候都会痛啊，但是可能就是一种心灵的慰藉吧，就觉得刷着刷着，万一有一个合适的，就会给我刷出来。

但是J。最近这两天吧，不然又会发现。其实安静下来的时候，屋子里也不是那种非常非常静的状态，他也会有冰箱钟表的声音，其实内心的空虚是无法通过外界的声音来压抑。之前的那些做法其实就是一种逃避，逃避面对问题，就想着时间一秒一秒的流逝啊，浑浑噩噩的这一天也就过去了。

嗯，我听那个樊登读书，嗯，他有一句话说的很有道理，他说人有的时候就是读书太少，想得太多，我现在就是这种感觉，我就是啊，说是上过学，然后懂得一些道理，其实都是。反而把自己禁锢住，既不能达到一种心灵的通透，然后又不能像，又不能试。

把自己的真实需求也想不懂，然后又不能顺其自然的顺其发展，就是处在一种其实是自己给自己加压，不断地想要突破却又禁锢又害怕又迷茫，其实终归来说是一种自卑与懦弱吧。

惰性是人人都有的，然后自律，其实就是有一种跟惰性俩互相打败的一个过程，哪一方战胜了人，就会不一样，如果自律战胜了我，可能我的啊，学习成果儿啊，想要得到的一些东西就得到了，然后懒惰战胜了的话，嗯，就可能会碌碌无为，安稳的一些，但其实我还是那种人，就是既想懒惰，又想得到什么，是不是很很无奈呀。

既承受不了奋斗的苦，又心灵又无法承受碌碌无为的生活。

这几天有时候会想，如果我不辞职啊，在那儿安安稳稳的，其实也挺好的，但是过两天儿。过两年或者是到辞职的时候，也会像面临现在一样的状态，但是之前我的主管儿啊，那个姐姐就一直啊，劝我考公务员儿，在那块儿一边工作一边学习进一步，因为那个工作比较熟练，不会达尔，嗯，我会占用太多的精力，然后还可以学习，但我当时就是觉得我想辞职，一门儿心思，根本别人说什么话都听不进去。

现在想想也真是不听不听老人言，吃亏在眼前呢，后悔呢？不，不是说珍惜这份儿工作，而是觉得，嗯，幻影错过了那个机会。你像这60多天以来，也几乎是什么都没干，就是在家里呆着闹心呐，不断地哭泣呀。

啊，唯一的一个成就可能就是体重减肥，减肥减下来了，但其实这也不是我想要的，就是不断的悲情给自己加压，自然而然就得到了。

最近跟这近两天嘛，跟朋友联系的也没有那么频繁了，因为我觉得我都是负能量，而且大家都在上班，我在家里待着时间很充裕，不可能随时都打扰他们。嗯，就是这种状态。

我就是一种悲情，给自己塑造的我自己，给自己塑造了一个悲情的人生。其实我觉得一路走来也没有经历什么磕磕绊绊，细细想来，其实过度的都还可以，没有那么的累，没有那么差，哪有大家都是顺风顺水的谁的，生活不是一地鸡毛。

我以前一直觉得我比别的孩子要成熟，因为我大学毕业，我就觉得我应该自己找工作挣钱了，那样的话我就可以减轻家里的负担呢，我一直觉得是我自己牺牲了自己，然后这样，嗯，第一种观点，但其实我细想想，我是不够成熟，当时就是片面的觉得啊，那我找一份工作，挣点儿钱，自己养活自己，就是一种独立的帮父母减轻了负担。其实现在想想，如果当时我就考虑好之后要干什么，比如说考研啊，考公务员儿啊，早早的安排好自己的人生的话，就不会像现在这样接近30岁，然后还是这么迷茫，在家里呆着，其实这种给父母带来的压力更大，反而我现在，嗯，不能给他们那种想要的生活，我什么都给不了，因为我连我自己的生活都照顾不了。

我的生活就是在不断的反思反思，反思，但是我真正的做出改变还是很少的，我就是那种。惰性其实更多的是一种懦弱，嗯，没有勇气改变。我这。焦虑一开始小的时候的那种自卑，就是来自于容貌焦虑，我觉得我的牙特别的不好，记黄，然后还有点儿往外吐，然后我脸上还都是雀斑，就是这个容貌焦虑，让我一直很自卑，在公共场合不好意思跟大家主动说话，然后我家来自农村，然后就觉得跟大家很多东西都不懂，所以要看着大家先做，然后才能行动，这样减少自己的那种尴尬呀。

但其实长这么大之后，发现其实并没有没有的，确实长得不是很漂亮的姑娘，但是他们也能发展的很好，这个自信这个东西是自己给自己的肯定，我一直就觉得自己不行，干什么都觉得啊，可能不会很好，一直就是这种状态，给自己定最低的目标儿，然后这样也不会失望，就怕那种希望越大失望越大。

都快要11点了，大侄子他们还没有回来，我现在已经走了两公里，就在客厅这么溜达着，一边儿溜达，然后一边儿记录自己的心情，人嗯，运动的时候儿可能会更放松一点儿。

我觉得我有的时候就是想得太多，其实根本就没有那么多人的关注你，他不会在乎你脸上的痘痘着没遮住，也不会在乎你刚才摔了一跤，那可能只是几秒钟的一个事情，大家根本没有人在意，而真正在意的只有我自己，我自己把自己当成了那个主角，其实人的生活，每个人都是自己的主角儿，在别人的生活里，我就是一个小配角，或者是一个路人甲，路人乙，根本就没有人在乎，只有我自己把自己的看得太重，拉不下面子，其实哪有面子呀，面子又值多少钱一斤，哪有那些尴尬呀，根本就没有人会在乎。

总结起来，真正爱我的人就是父母，还有内几个之间的亲戚朋友，但是很多人的悲喜是不能相同的，爱与被爱就是一种状态啊，爱的人足够爱就行了，我就心里知道有哪几个人默默的爱着我就已经够了，而我又为能为，他们能做什么呢？

回顾一下，我有什么优势呢？大学毕业，但是在这个334线的小城市，就业机会确实是少，要是反而中专毕业，找一个文职工作，就踏踏实实的反而更好。我现在有点儿高不成低不就，觉得自己大学毕业考了好多证，但是呢，心里又有一些胆怯，觉得自己对未知的事情害怕，没有勇气挑战。唉，高不成低不就吧。

我最近总是。我发现我走路啊，总会抢，一下就抬不起来腿，之前我看我大侄子有时候走道儿就会那样拌一下，然后还总说他，你怎么会这样儿呢？走路的时候，然后我发现其实我最近也是应该把腿抬起来走，这样就不会出现。拖鞋蹭地的感觉。

今天我就是想到哪儿说到哪儿，因为一个人在家真的很无聊，也不想再刷招聘网站呢，今天周六，正常的大家都放假了，很少会有人能去看网站，然后家人也没有回来，一个人在家很无聊，一边走路一边记录一下心情，可能很无聊，但是这就是我的心里话，这样我以后其实是给自己看的，当以后再再翻看今天的记录，会可能会有不一样的感受。