我还是想在简书漫无目的地写着情路史

昨天我想了一夜，总是些乱七八糟的糊思乱想，生存好苦的，真的好苦，劳动了一年，还是没任何积蓄，我不努力吗，显然我是努力过了。我方法不对吗，还是天生愚钝，但人总要想些好的吧，为自己的无能和失败找到一些继续活下去的理由。别人有光辉的成就，赚得盆满钵满，但那是别人啊，跟我没有什么关联吧，有关联也只是徒增羡慕。不管怎么说我还是要努力融入这个社会，成为社会的一分子吧。我总不能天天这样子，在简书混日子，等着时光的落尽。

我这算年终总结吗，以前我年年都写的，都在QQ写，公开了一些年份，也有些年份没有公开，今年这个年总结可能是在简书了，我也不知这个总结，能不能在简书公开。要想公开，必需隐去些实情，高大些过程，变幻些措辞，添加些美好，减少些残酷，毕竟，公开发表了的文章，总会有人阅读的，虽然我的简书没什么读者，总有一两个的。写给自己看的，和只写给自己看的，是不同的。但毕竟我这文章，不是为了读者的，因为我不是为读者服务的，只是服务于自己。显然要达到对自己有利的目的。

也许我还是期望有读者来给我指出人生的迷茫和无知。也许我还是希望朋友的帮助吧。文章投稿的一般思路，就是解决读者的迷茫，我投稿的时候，也是那样子的，给要稿方，给付费方着想，尽力解决他们的需要问题。这个我还是知道的。但也许我还是无知还是无耻，我总想着能有别人来我指点迷津，我是因为无知和无助，才在简书写作。

也许别人的路，我一看就透，但是自己的路，自己总是看不清，道不明，也许是那句“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”我常常苦思自己的处境，不知身在何方，但我又明白，我就活在当下。人们常说，文学有疗伤的功效，但对我来说，也不起作用了。金钱是有疗伤的作用，但金钱不是想有就有的，常常是触不可及的地步。我明白要想用写作赚钱，就必需要有正确的思想，要有合理的思维，不能有极端的思想的。因为能赚钱的文章都是发表出来的，是公众文字，受到社会监督和管理的。当然有很多怪诞的文章，玄幻的小说，各种各样怪异的小说，有着相当的爱好阅读的人群。对于这些读者，也许是一个人生过程吧，自己小时候，年轻时，不也是如此吗。

人的一生真的好苦，苦不堪言，人生的苦怎又能用文字去表达呢。古代人的苦，当代人的苦，都是苦，物质的苦，精神的苦。但精神的苦还是来源于物质。我想，这个时候，正是上午，是好赚钱的时候，但我还是精神的苦，在这里写。这里是没有任何收入的行为。但为什么我还要在进行呢。是为了以后的用写作赚钱吗，我想也不是的。写作赚钱这条路我基本放弃了，留下的只是用以活着。

我常常想起一个孤独的老人在安静的房子里写字，外面有树木和小鸟，我年轻的时候实际也是这样在过了，现在我年龄大了，也是尽力去维持这个样子。只是不得不拿出些时间，去赚些钱，维持下生计，最难办的就是情爱的事情。

我常常苦于我的情爱问题，不得解脱，是我不善言辞，还是我太傻，太痴恋。我以前的写作，基本不提及情爱这两个字的，我经常的是有关人类，有关世界，有关写作的大事。但现在这些好象跟我远去了，留下的是难解的情爱。我的写作中不得不出现这样的字眼。

什么是情，什么是爱，我不屑于入文的字眼，难以控制的出现在文章中，因为我己经走不过情爱二字。人为什么要情，为什么要爱，当身边的女人骂我是不是没有性能力的时候，我无言以对。我不喜欢女人吗，不可能的，我不爱女人吗，不可能的，我没有性能力吗，不存在的。但是我不滥情呢，什么是滥情，什么又不是滥情。我都常常幻想着与女人的好。但又为什么身边的女人我又不去碰，是我怯于什么吗，是我怕负担什么吗。

我为什么要执着于虚幻于网络，跟远方的不是一个阶层的人谈恋爱。尽管我努力而为，倾尽所有的物质行为，依然竹篮打水。网恋是一种病吗，明明不可能的事，却要去相信，去执守。身边故去的老人在世时，给我说过，宁要脚下土，不要远处星。是啊，我这是不切实际的痴幻之人吧。但网恋也是爱啊，有个双方的存在。有个双方的可怜与无助。有着十来年的相守与共。

我想情爱之苦是我真的苦吧，这个年代，基本的物质条件再怎么无能，也能满足，就是叫化子，国家都能满足衣食无忧。毕竟这是一个兴盛的时代。我常想，我的恋爱不关乎他人的，但是弟妹的话句，母亲的责问，又让我无处可去，话难作答。也许我的文章写得最艰难的，还是情爱吧。是我不善于表达情爱，就连我写的小说，都被退回，说什么情节代入较弱。可那是我基本是实描的情爱小说。

苦，真的好苦，苦得我文章无法延续。年少时，聊天室认识的，结为兄弟的老哥们，从事国贸的老人，七十来岁了，常飞行于世界各地，我都不知他在哪，他的事业具体到什么地步，但他给我说的，“人追求思想的路是很苦很苦的”，这一句话，我却一直记下来了，尽管那时我都不知我追求的是思想，但那时我跟他聊天，他一定看出了我是在追求思想。但我到现在，我都不太明白，我是在追求思想。有时我自己都不太明白，一点也不明白。但现在回想，一直追求我的女子，在哭着骂我性无能时，我仍在理性的帮她分析人生之路。是我不爱她吗，当她要嫁于他人时，我的心好痛，扶着墙，头脑里出现话句，她是我的妻子，我此生己难再有这样的女人。

我不是一个文人，我的文章也赚不来什么钱。所换取的金钱也是很少。收费高的地方，我的小说也收录不了。我知道我拙劣的表达力，不足以去指导别人，指导读者，也不值得读者去阅读。人总生活在世界上，遇着一切一切的事情。

我还没有老去，我还有青春的活力，但我的身体却是这样依恋着这简陋的房子，舍不得离开，我还是这样通过写作来呼吸着一些人生的气息。

人生来不得折腾的，人生是什么就是什么了。实际上我的写作需要华丽的房子吗，我的写作需要很多的金钱吗，实际上我也知道，有了华丽的房子，有了很多的金钱，我用于写作的时间只会越来越少。写作是一种对条件不苛刻的行为，他不需要什么准备工作，唯一所需要的也许就是日复一日的写作，从早写到晚，又从早写到晚。

我们己经知道，写作是一件再平常不过的人生行为。只要有基本的物质条件，就可以从事的。至于写出什么，能写出什么，与写的条件并没有什么关系。莫言现在还能写出什么吗，他是写不出什么了，名到了顶，他没有什么实际需要去写了，他有更多的其它的事需要去处理。写作好象永远只属于没有身份和穷人的事业。也只有穷人才需要在写作中忘记痛苦，在写作中产生希望，就象庙里的善男信女，都是一个信字而己。

我还在追求什么呢，我还有什么可追的呢，阶级就是阶级，阶层就是阶层，是打不破的，阶层悬殊的恋爱，在古代的情爱史里，都己经写明，只能是悲惨的结局。我的情爱史也只是一个再明白不过的同样结局。但是对于事中人，又是怎样的痛，怎样的苦，也只有经历才能苦楚。也许人的归宿就是一个死吧，爱只是到死的一个必经过程。

但是这种到死的过程中的痛，又是怎样的千疮百孔，怎样的色彩斑斓，又是怎样的美妙无限。如果没有美妙，我又怎能经过那痛不欲生的苦。也许这就是爱吧，这就是大自然的爱，爱本来是没有阶级区分的。可我又怎能去担当 ，怎能去理解那一个阶层的生活。亲爱的读者，你们知道我此时的，内心感受吧。我并不是一个有社会担当心态的人。我只是一个想保全自己，保全家人的人。我没有什么对美好生活的期待，更没有什么去管理他人的能力和爱好。我还是痴恋于这三十平方的小屋，愿意在这里呆到没有意识。我想在那遥远的星球，必然又有了我醒过来的理由，但我只是企求一个永远的没有意识状态。

 有时我想，就象我家人说的一样，我只是生活在虚幻之中，我也多想也是这样的。可是这明明白白的网恋，那让人心惊的一年又一年的文字历程，我怎能视而不见，我怎能否定自己的在房子里的历程。网络还是人造的啊，网络并不是天外之物，对文字的表达力，是人所为，不是别的物种所为。人联结于文字，感于文字。此外，还有什么呢。