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最近因为一些事情其实特焦虑，虽然一再告诉自己“不要担心，神会看顾；不要焦虑，焦虑有什么用呢？前面的路神同在。”然而对未知的不确定，对可能面临的窘境还是充满了担心，软弱实在会让信心的眼睛变得模糊。

祷告？我要跟神说什么呢？告诉祂我有多么的无助吗？祂真的能为我解除眼前的困境吗？祂真的愿意出手相助吗？我实在没有耐心一遍遍向神诉说我的困境却迟迟得不到任何回应。

我甚至已经不知道要如何祷告，如何让自己安静下来。

读神的话语？试图从中寻找一丝安慰？但是真的是懒得翻啊。

在经历了以上，我意识到，原来基督徒也有如此真实的焦虑。也会在属灵的征战中，宁可丢下武器，束手就擒，任凭所有的怀疑，控告，向自己袭来，却无法招架或不愿去招架。

神不管我了吗？

神真的爱我吗？

我不怀疑神的存在，但神真的能顾念我真实的需要吗？

我是不是真的一无是处？

是不是所有人都比我强？

神应许的丰盛的生命在哪里？

喜乐的生命在哪里？为什么我的生命只有痛苦、无助、无力、眼泪和挫败？

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过去的一年，对我来说是很艰难的一年，用三个词总结就是破碎、痛苦、和软弱。

尤其是上半年，时常陷在深深的绝望中。一个骄傲的、自我感觉异常良好的、“喜乐”的基督徒狠狠得摔了一跤。

对神软硬皆施都不好使了。

“神你到底怎么了？我真的不认识你了，你还是我认识的那个神吗？你太让我失望了！”

也许可能或者真的不是。

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直到我走过那段“死阴的幽谷”，现在在神面前提起那段“乌云下的日子”，就像与一个一起经历过大风大浪的朋友谈起往事般的心有余悸的谈笑风生。

但是那时候的自己别提有多倔，虽然从没怀疑过自己一定会走出来，但每天都在问，这样的日子什么时候才能结束！

那是我第一次深刻得体会到了作为一个人的软弱。

我突然理解了：

为什么会有基督徒会为自己的婚姻担忧。(神都预备了啊，你要寻求神。)

为什么会有基督徒会为自己的工作担忧。(神都知道的，不要担心，要有信心。)

为什么会有基督徒这样，

为什么会有基督徒那样。(你们都太没有信心了，你们都太软弱了，你们都太不信靠神了！)

每每这个时候，心底的论断、质疑就会让自己更加高唱起信心的凯歌。然而却未曾真正去关心或试图理解一个在软弱无助中挣扎的弟兄姐妹。我未曾真的去关心他们正在经历什么样的逼迫与压力，也许我什么忙也帮不了，但我是否愿意花一点时间发自内心得去倾听与陪伴呢？

当然没有，

因为内心的骄傲让我不能理解也不能接受别人的软弱。(你为什么不去寻求神，你为什么要这样，你太不属灵了！)

直到有一天。。。。。我自己也陷在深深的软弱中。

感谢神让我在软弱中经历了从神而来的透过弟兄姐妹的真实的爱心，不厌其烦的倾听，尽心竭力的帮助和不离不弃的陪伴。更感谢神让我在软弱中更加触摸耶稣的心。

破碎、痛苦和软弱，与之而来的是成长、医治、对福音更清晰的认识和更柔软的心。

祂——本有神的形象，并不以此为强夺的。

祂顾念我们的软弱，

祂取了最软弱的样式，

祂代替我们的软弱。

祂是道路、真理和生命。

此刻的我，依然焦虑，“神啊，我真的很想得到这个结果，我真的很需要。但是，如果得到这个结果会让我远离你，就求你不要给我。前面的路怎么走我是真的不知道了，但我知道你给我的总比我所求的更好。祷告奉耶稣的名，阿门。”

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如果敞开我的软弱可以祝福到一些人，

哪怕只是让你知道，

你不是一个人，基督徒并不是刀枪不入，

你是被接纳的，不管此刻的你是什么样，

这样的接纳不需要付任何代价，

也不需要你为自己的无可奈何作任何的粉饰，

你无条件地被接纳，

不因为你做了什么，而是因为你是谁。

愿你可以真实地活在祂面前，得到那上好的，胜过一切人眼所能见的次好的。

那我就愿意向你敞开我的软弱，

即使可能会因此而受伤。