向我走来13

第四个“十一”

2017.10.9

（文中觀點僅代表自己，讀者自行選取，概不負責）

这个“十一”，我回想了一下是第四个“十一”。第一个“十一”，爸妈回老家，我和老公带着孩子每天早起就开始给孩子喂药，一天五次药，两次副食，副食量小的连一口都算不上，那个时候我的内心是恐惧与愤怒，旁边是唯唯诺诺的老公；之后第二个“十一”，孩子已经有了起色，我写下一篇文字，想在家人聚餐上发发言，后来因为没有人在乎，也没发成；去年那个“十一”，是在婆婆家度过的，孩子还在经历便秘，我还是那种谨小慎微的态度。而今年这个“十一”，我确切地说，多了一丝轻松。

嗯，也许这里可以稍作交待，我能对父母的脾气怒气开怀大笑了，也能对在我晕在床上时仍跑到另一个屋子打游戏而我喊破喉咙也没有听见的老公释怀了，说实在的，这一切居然有点像水到渠成我并没有觉得自己做了多大的努力而又仿佛努力了几个世纪。

嗯，就是感觉孔子说的，三十而立，四十不惑，就好像自己已然知道，世界运行的大道就是这样，生长收藏；每个人都是这样，生老病死；我明了，为什么他会这么做，我理解，我明了事情也就只能这样，我暗默；就是这样一种明了的感觉。我曾经那么想追求的一种状态，如今却那么不想我女儿知道，我小时候曾经有个想法，觉得这个世界就是这样，大人在一直骗着小孩儿，我今天又冒出这个想法，我仍然想骗着我的女儿。世界如此运作，好搞笑。

不管这里说的是不是对的，就记录一下，真的觉得好搞笑，我曾经跟我同事说，因为她一直想见性，我说我觉得我玩不过这个大道，我觉得它设计精良，而我也不太在意我要不要跳出这个轮回，我对这个游戏没有那么热衷，我是个无趣的人，但是觉得这里的种种也挺好，就是觉得这个游戏设计的也还有可玩的地方，但让我玩，却也不是很想玩的感觉。其实我更想自己灰飞烟灭，我更不喜欢无聊。

以前的故事略去不表。

两个镜头：一，我手指的月牙在回去短短的四天时间已经长出了很多，比我在北京工作时连续锻炼两个月长的还多；

二，老家有些年纪稍大的人，每天吃过早饭就在一处阳光地静静地坐着，等待傍晚的来临，他们内心已没有更多的渴求。

这里不能含蓄地讲，在我心里觉得对于他们来说就是每天在等待死亡的降临，死亡哪里也不会去，而老人哪里也不会走，仿佛那就是生命之约，只需要静静地等待，既不害怕也逃不开。额。。。。。。

回家看到父母辈的老人，衰老得有点出乎意料，噩耗，我没经历过大风大浪，这里我居然想这么说，疾病灾难在六七十岁的老人身上上演，而回头看看儿孙辈的孩子们又好像在重复着我们的影子。。。成家之前都是快乐，成家之后开始为儿女们而活，同事聊天说她要跳脱。可是我心里觉得这怎么这么像轮回，中国人，前半生在一个儿童的世界里，后半生在儿女的世界里。佛陀说跳出轮回的人，是现在嚷着要自我实现的人吗？我 ，呵~呵~呵~，笑笑，笑得有点淡然，不置可否。。。

今年“十一”，生活给我的启示是，人的生活无非是需要方向感（或我常说的希望，我说希望的时候就是比较绝望的时候哈哈哈），人既然不能无休止的闲下去，也不能无休止地忙碌下去，而人类这么多的繁荣景象的背后无非是因为无聊而创造的游戏罢了，游戏之说越来越深得我心。