为什么我会很愉快地孤独终老

首先，我喜欢孤独，不过并不是一开始就喜欢，而是在我前面很多年不能信任任何人过后养成的习惯，一开始也会觉得有些孤单，后来慢慢就喜欢了，我可以自已呆不计时间的久，非常爽，不觉得无聊，不会无所事事，我就坐着听风看云都能过半天，且觉得极其有意思，在课题组要拿学历的时候我周一到周五是乖乖地早早地去课题组想方设法让自己搞学术（但是没有用），周六周天我都窝在宿舍自己玩（带着愧疚感），偶尔好友约出去，那就出去玩了。所以不要觉得请我吃饭是件容易的事，绝对是非常难的，而需要我厚脸皮要人请吃饭这件事那就是非常难极其难了。傲娇先走起来。

之前找房子租住的第一家那婆婆说如果你不会做饭，我可以给你做饭。虽然极其不尊敬老人家以及她的一番好意，但我内心是：你我素不相识，非亲非故，你～凭什么给我做饭。在此向老人家道个歉，我心生傲慢，太抱歉。然后简直落荒而逃的跑出那房子的。

其次，我非常好色，不管男女，我觉得好看的我都喜欢，不过我好的这个色非常难，我说过我很喜欢看人面相，以前我不知道这件事情，还以为我就是喜欢看电视剧，我看电视其实就是为了看那些人长啥样，动态的时候表情是啥样，动了某心思后的样子是怎么样的。我也一直以为自己喜欢看娱乐八卦，不然为什么总是看娱乐新闻，其实不是，我就看他们长啥样，听他们说话，一听语气再加表情就知道他们有没有在说谎，是不是背稿子，是不是只是拥有一副精致的皮囊，这一副精致的皮囊哪里被修补过，所以我之前很长一段时间对娱乐圈大小事情清清楚楚，那些人长什么样，这些年怎么变化的我也记得清清楚楚。
我现在走在路上完全不敢看人，一看，就记住别人长啥样，忘都忘不了，头疼，只好盯着自己脚前面的路走。

最后，我极其肤浅，我喜欢人的要求：1、气味 2、面相和声音。排名分先后，没有其他要求，说说我肤浅的理由，关于气味这件事，虽然一直没有找到答案，但是我也不想找了，反正就那么地吧，我觉得可能是灵魂里夹带的香气吧，不管男女，气味好闻的会让我特别想亲近，自然就喜欢了，90%的人在我的这里我闻不到气味，8%的人气味我闻不来，剩下2%的人就是我喜欢气味了，2%里面1%的人其他气味（各种水果味，或者花香或者奶香），1%是我熟悉的味道。大概这么分吧。

没有气味和我闻不到是两回事，我曾以为自己也是没有气味的，后来发现是自己洗澡洗衣服太勤快了，只剩下润肤乳和洗发水还有洗衣液的味道，现在没有那么勤快了，很明显，我喜欢的气味，我自己有，哈哈，老开心啦。
我喜欢的气味只在三个人身上闻过，我爸，之前为了要好好睡觉要的别人睡衣的那个人，我自己。某一年问小侄子为什么非要挨着妈妈睡觉，4岁的他回：因为妈妈身上有香味。我当时有点小开心的。今年回家偶然间弟弟说自己小时候觉得老爸身上很香有味道，现在闻不到了，很奇怪。我没有说什么，但是心里很开心。
我现在的两副眼罩上都是自己喜欢的自己的味道，每次睡觉带上闻着味道能立马睡着，就像回到故乡一样，此故乡不是指我出生之地，也不是父母所在之地。
而我闻到有此气味的人就像见到故人一样，所以之前特别着急地打扰别人，让别人想想是不是认得我，估计我们非常久以前认识的，还想不想得起来，这件事想想也是很逗。我活得这么玄乎还神叨叨的，估计别人都觉得我是神经病，所以以前别人问我择偶标准是啥，到底喜欢啥样的，我都不好意思说。只能说要非常帅的，非常非常帅的。

有些人光看照片就知道不好闻，哈哈哈，而有些人看着很高很帅很有钱，但是真的很不好闻，与我说话的时候我连呼吸都得屏着气，想死的状态。人命只在呼吸间啊，所以气味这件事过不去，你可以没有气味，但是不能不好闻。

而面相这两事，我从来不从别人嘴里去认识一个人是什么样子，好或不好我都自己去看去判断，长得就是做了满盆坏事的样子跟我说他人非常好，这件事我是不相信的，眼神一看心性就不正常的人跟我说这人特别善良，我心里OS：什么眼神，怎么看的人。有太多人长得就是利欲熏心的一张脸，然后说自己淡泊名利，我是不敢相信的。我在之前有一年多的时间里因为心理问题，整个人样子也变得扭曲，完全不敢照镜子，那里面看起来简直就是个妖怪，看一次被自己吓一次。
人一做坏事，面相自然就表现出来了，人一做好事，面相也自然能表现出来。谁都没有看到，自己心里知道有什么那就是什么。所以我怕自己长不好看了，不敢干坏事，想让自己好看都偷偷摸摸干好事。想想就开心呀。

虽然我看起来人畜无害的样子，但老有城府啦，不说不代表不知道，不介意也不代表不知道，我能一个人一路安全骑行2796公里的路，真的是满肚子看人的学问，神不可怕，鬼不可怕，狗也不可怕（虽然我还是害怕被咬），最可怕的还是人。看人这件事情太重要了。

最后声音也很重要，不好听，一般，好听，这三个级别，一般就可以了，因为90%的人声音都是一般，但是不能不好听，有些声音一听就心里刮得疼，根本没有办法活。

我真的就是这么肤浅的，只闻味道，只看面想，只听声音。
而看完这些，才有机会谈到性格啊，爱好啊，能不能交流沟通包容啊。
这些东西都是我经过多年时间找到的，所以年少无知的时候肯定走过其他路，还别人债，别人还我债，互相还债，都还清楚了。
不过当有了这么一个人，别人喜不喜欢我呢？那又是一回事了。

我妈说：你看什么你喜不喜欢，只要不讨厌，别人喜欢你了你就会幸福啊。
我回：不好，我极少讨厌人，我要找喜欢的。别人喜欢我没有用。
她说：女人要喜欢别人，万一那人不喜欢你，是很痛苦的。
我回：不好，别人不喜欢我，我再喜欢，让别人觉得委屈那我也不愿意。
她说：你这死脑子，说不通。
我回：嗯。

我告诉我妈：你无非担心我一个人老了，觉得孤单，最后没人照顾陪伴，可是我不觉得孤单，我可以自己照顾自己，我老的时候你们早就不知道去哪里了，根本看不到什么情况，担心那么远做什么。而且你现在着急让我嫁出去了，你们好像就安心了，其实没有，你们会担心我什么时候生小孩，生完小孩怎么养，你又担心小孩的问题了。万一我因为急与不好的人结婚，到时打架吵架也不好，再万一我生了孩子与结婚的人离婚了，我一个人带着孩子是不是更悲惨，到时你们那担惊受怕简直不用想。你们就根本不用睡觉了，天天忧愁吧。

所以结果早就写好，亿万分之亿万减一，很简单，我会愉快地孤独终老，而亿万分之一有这么一个人存在又刚好互相喜欢，那么也很简单，我也会愉快的与人相伴到老。