【无戒学堂】杂感
文/关小禾
生活中，学习种，我们会遇到各种人，各种事，对于所有不用，我们用情绪表达直观的内心想法。我们也用情绪感知这个世界！
情绪是一个很奇妙的东西，总结出四大类：喜怒哀乐，但其实在不同事件上，不同人上，表现出来的样子却是各不相同。同一个人，在不一样的时期，不一样的事情中，同一种情绪的表达也不尽相同。
我们每天都在各种情绪中来回切换。
有一种情绪叫绝望！
人在心里感到绝望的时候，总是特别容易想到死。一部分人，则是想想就过，或者仅仅只是闪过念头，而一部分人，是真的进入奔溃状态，是真的想那么去做！
对想用结束生命来解决问题的人，我们总不大愿意靠近，而通常这样的方式被称作是逃避。但不得不说，逃避是最轻松的解决方法。虽然这个方式有点一劳永逸，虽然带着绝对的偏激和不管不顾！
这时候，大家都会用死都不怕还怕面对这样的逻辑去安慰鼓励对方。我认为成效百分之五十左右吧，毕竟坚强的人是少数。又或者，真正走到这一步，大概是经历了大部分人所没有经历过的惨痛，才会崩断了心里的底线。
觉得无路可走的时候，情绪会推着我们不由自主往这样的方向前行。
我自己也曾有这样的经历，从小到大，挫折不断。经历着大部分电视剧里呈现的狗血。也经历过从高处坠落地面的极度落差感。有种深深无力的感觉。
人生两件大事，事业和爱情。
有一样能成功，或者平凡稳定，都能让心理有一种暗示性的平衡感，让人趋于平静。不至于走向极端。
事业的成功，是不太容易的，除了自身能力，情商智商，社会关系，还需要一点点恰到好处的运气。有时候，天分加努力，是让人名列前茅的重要条件，有时候，勤奋加运气，是让人通往成功的秘籍，有时候，划水加关系，让成功唾手可得，却也往往被轻视鄙夷。但无论哪种，都是自己的选择，都能让自己愉悦！
婚姻的成功，爱人宠溺，儿女双全，父母慈爱。这种和谐到称之为模范家庭的人们，是所有人向往期待的状态。然而，这世间有多少人能够真正做到如此。
爱人之间的磕磕绊绊，孩子的叛逆期，父母的代沟系列，都消磨着婚姻里原本纯粹的爱。许多人都称结婚最后，爱情变成了亲情。因为相互之间只剩责任，最初一起看日落的纯粹，一起深情款款的海誓山盟，我想都成为回忆里的一道风景。
爱情是冲动的，婚姻叶需要经营。
年少的我，把爱当做一切。自认为思考很透彻的自己，仓促之间就定了终身。而忽略了这场婚姻背后的企图。我也高估了自己，过于自信和理所当然。所以我在面对后来的分开事实，首先崩塌的，是自信！
也许自己一直经历着不好，却总情绪隐藏，用快乐掩饰。但其实心里极度缺乏安全感给自己带来了很不稳定的表达方式。我想，我自以为我获得了一份自己想要的心灵感应，也以为夫妻的默契就该存在。
然后事实证明，并没有。或者说，我们之间，没有。所以一切的一切都被认为是无理取闹。一切的一切都成为想离开的借口。
我想，从一开始我就错了。因为，这段婚姻里，我没有得到他的爱。爱是基础，当基础不存在，再坚强都必然会坍塌。
所以，爱情，婚姻，我失败了！
它带给我的后遗症是，让我从一个自信开朗活泼的人，变成怯懦，不自信，阴郁的人。
我花了六年时间，才让自己回归。才让自己重新乐观自信和积极。
这样的状态，连带着，影响了我的工作。自我封闭的不闻不问，对工作和周围失去一份投入，于是我错过了学习机会。晋升机会，甚至一度面临被炒鱿鱼的危机。
在此期间，我是真的，有想过死！
我埋怨过所有在那个阶段对我不好的人。如今想来，这总归是只差双刃剑！自身的原因占了大半！我想当初如果自己不是那样的状态，那么我的智商情商会是正常水平，而我如今就不会偶尔叹气。
但自己走出那段日子的瞬间，我很佩服我自己！我想，自己的肯定，是最大的转变。它让我，重生了！
虽然现在也还会在特别沮丧的时候想到自我了断这样的方式，但我自己明白现在跟那个时候的感觉截然不同，那时是真的想走这一步，而如今，冒出的想法是，周围所有的人和事都不可靠，那就试试靠自己，看会不会有奇迹，毕竟最坏不过如此而已。
经历磨炼人，尽管总是感慨这些年自己是白活了。因为某种意义上说，自己没有任何进步，甚至是退步。朋友时常说这些经历是财富。而我却觉得，如果可以，我不想经历这些。通透，只是因为自我对抗而寻找到的平衡。是一种蜕变后的心境。
也许，经历过超越自己底线的最坏遭遇，一旦迈过这道坎，心境和韧性真的会超越以往任何时候。尽管还是很难，但我知道，我能改变这样的现状。
所以磨难虽苦，也狗血，但我还是感谢它。因为它让我，不仅仅是看开，并且，获得一份淡然！
我走在人生路上，继续前行着，我依然会遇到好的事，经历不好的事，也会遇到让自己开心的朋友，碰到让自己不开心的同伴。我会继续经历各种喜怒哀乐！而我，将继续笑的开怀，哭的畅快！我会最直观表达自己。我会做最自在的自己！
生活，不就是在起起落落中书写着起承转合的跌宕起伏么，不就是用很多狗血镜头连接起来的一部剧么，不就是坚守着自己内心那份倔强完成自我超越的人生阅历么，就是一次蜕变而已！
加油！
