【直播】我在精神病院抗抑郁（80~99）
【说在前面】
请大家看这章之前先看（1-79）噢！！！～为啥私我说写得没头没尾的！没头是因为这就不是头！没尾是因为这也不是尾呀！～
【续更】：
80.【怪胎】
曾经有一度，我研究每个人的行为方式和偏好喜恶，只是为了让所有人都喜欢我。一路走来，也有目光如炬的人戳破我虚假的皮囊：“你假得不得了。”往往，我就会狼狈地落荒而逃。
我对每个人笑眼盈盈、曲意逢迎、虚与委蛇，形成了自己的一套待人处事的方式，说来讽刺，我还一度为自己深谙此道而得意洋洋。
我想：众生皆虚伪，我只是选择了比较体面的虚伪方式。对于这种怪异的心理，我也曾经迷惑顿生，但最后，简简单单的一句“人嘛，都有阴暗面”便足以消解。
同时，我坚信，一旦有人没事找事，致力于闯进我的世界，剖析我的人格，他们会惊呼我的造作，讶异于我深不见底的黑暗，然后毅然决然地离开我。
“一旦知道了真正的我是怎样的人，他们就会离开我。”
——很可笑，对不对？
但这样的桎梏真真正正盘踞了我的思想二十余年。
我是一个怪胎。这是我对自己最中肯的评价。“为什么我这么奇怪？为什么就我一个人这么奇怪？？”
所幸，现在我明白，我的这种“心理残疾”还有个专有名词：微笑型抑郁症。
像漂流了20多年的心终于有了归属：我不是怪胎，我只是有病。
——真的，这让我欣喜不已。
81.【夸耀】
即便身为一个病人身份，我依然本能性地、孜孜不倦地致力于让大家都能喜欢我。在我理智可控的范围内，我举全身之力做到开朗活泼、活力四射、积极幽默。
好多人都说“你这样积极有趣的姑娘怎么会生病呢？”我也只能落寞一下子，然后嬉笑着说“可不是呢嘛！”
像这样的夸耀我每天都要接收无数条。因为病区里的聊天模式永远都是｛商业互吹模式｝，每个人的嘴里，都是溢美之词。我夸别人，别人也夸我。
我就是庸俗、肤浅、虚荣。我听到的最让我开心的夸耀就是对我颜值的肯定：“姐姐好漂亮啊！”“整个病区你最好看啦！”“长得好清秀啊！”“看起来真的只有18、9岁！”“眼睛水灵灵的！”“我第一眼看到你，就觉得这个姑娘好看啊！”
我表面淡然处之，但心里往往乐开了花。不管真假，反正我听着爽。
其他的夸奖无非也就是无关痛痒的“你好有趣啊”“你说话好好笑啊”“口才真好啊”“真有灵气”“你心态真好”“你这么乐观马上就能好啦！”
——我丝毫不在意这样的夸奖，因为这本身就是我自己定下的人设。
虚伪又做作，阴暗又邪恶—真正的我，哪能让你们知道。
82.【晨晨】
晨晨是我在病区收获的一名迷妹。她说我说话实在太搞笑了，所以特别喜欢和我一起玩。
她会当面跟我说：“我好喜欢你啊。”然后立马解释，“当然，不是那种｛喜欢｝！”
我会一脸严肃地逗她：“什么？！竟然不是那种｛喜欢｝？！那我们聊什么？！再见吧！！”
她也会事无巨细地跟我说：“我今天洗澡了！”
我就一脸冷漠地回：“怎么，觉得我配不上你了？”
心理学上，如果对方喜欢你，你也会更喜欢对方，叫做｛互惠式喜欢｝，所以我也很喜欢她。
我还和她分享了自己的抽烟经历，她说她也抽烟，原来我俩一开始抽烟都是为了：装比。我还和她分享了学弟那段表白，她说：“如果我是男生，我也会向你表白。”
这句话，让我一整个晚上，心里都美滋滋的。
83.【道具】
除了日常聊天，晨晨会在微信上表达对我的喜爱。
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其实，她可能不知道，对我来说，她也是特别的。所有朋友中，她是离我灵魂最近的人。
的确，我用虚伪的面具吸引了很多朋友。事实上，我只是假惺惺地讨她们的欢心。她们中的很多人，可能是真挚地把我当成｛好朋友｝。但说来让人赧然，我只是把她们当成我生活的道具：正常的普通人是需要朋友的，我尽力佯装成普通人，所以我需要这些道具。
在她们眼里，我是大大咧咧、开朗幽默、积极乐观，整天都笑嘻嘻的。
只有和我处在同一病区的晨晨明白，即便是这样，我依旧渴望死亡。
而她依旧接受、喜爱，这样一个我。
这一点，是其他所谓的朋友，甚至好朋友，做不到的。
84.【死刑】
我和病区里所有的病友、病友亲属都处得相当不错。
比我幼小的，我就亲昵地摸摸她们的头发，说一句“姐姐喜欢你呀！”；如果是同龄人，我们会无比默契地击掌，然后无比浮夸地共同高歌一曲；对于那些阿姨，我会跳跃着叫着“Oh！！阿姨！！！”，然后扑到她们怀里，她们也会无比配合地和我来一段共舞。
当然，病区里也有看不惯我的人，特别是一个5、60的老阿婆，有一次，我一句玩笑话惹怒了她。
自那以后，我每当看到她，内心就控制不住的失落。我明白，一个人是无法做到被所有人喜爱的，但是对我来说，一个人对我的｛不喜欢｝几乎就可以给我判上死刑。
85.【小浣熊】
虽然大家都是其乐融融的，但和我最铁的是我的｛姐妹团｝。16岁的“小浣熊”和18岁的“金子”都是我姐妹帮派里的一员。
小浣熊是病区的人气王、小可爱、万事通。我千挑万选，选定她作为｛自己人｝，但她始终一视同仁，把所有人都当作｛自己人｝，所有人也都把她当作｛自己人｝。
小浣熊有一个毛病，就是永远也坐不住。她时时刻刻都在走动，所以她是病区出了名的“流动人口”，要“抓住”她非常困难。
她唯一一次“坐定”，是和我交心地聊天。那次，我无意说了一句“你很像当年的我”，她便坐在我床上，剖析了她内心真正的感觉。
她说：“我太重感情了”“我对事物的感知太敏锐”“我总是想太多”“我力求把每一件事都想透彻”“我通过很多细节得出判断”......
她一直强调着一个词“细节”，我不懂她口中的“细节”究竟是什么。她迷离的眼神中，有太多东西，我怎么都看不清楚。
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始终“流动”着的小浣熊
86.【金子】
金子的妈妈是个天生的乐天派，但金子的头顶永远乌云密布。非常偶尔的时候，她会笑，嘴角露出一个甜美的酒窝。
她的口袋里永远揣着一副牌，逢人便问：玩牌吗？然后就和小叮当一样从口袋里拿出扑克牌。
有一次，我拉着她去串门，她却净往男病房跑，搞得我这样一个青春少女非常尴尬，于是我立马改变主意，说“玩牌吧！”然后她立马凑了两个我非常讨厌的男病友。我更尴尬了。但也只能硬着头皮玩了下去。
我想，金子虽然抑郁，但是和男生倒是相处得很不错。我当时真的是很单纯地这么想的。
89.【选择】
我相信，如果一个正常人参与我们的日常聊天，他一定会觉得十分骇人听闻。
我们凑在一起，展示着结束生命时的各种伤口，嘴里轻描淡写地说着“你是什么病啊？”“你是怎么自杀的啊？”“不要割腕，会有疤，你看。”“我吞了一整盒药呢！”“我不后悔当时跳楼的决定。”
——像是在菜场买菜时遇到了，闲话家常般地讨论着重于泰山，轻于鸿毛的生命。
其实，我们对命这个浮华的东西弃之敝屣，就连互相鼓励的话也都是“活着啊老铁！”这样无力的诉求。
但是，我们是真心诚意地希望这句话能说服对方“活着”，但心里明白，这句话始终劝服不了自己活着，所以也是真心诚意地希望自己“能走”。
现在，我平静地叙述着，甚至还觉得我们就像是“非主流”们的大集结。但我们都懂，彼此内心的曲折究竟有多曲折。
最后小浣熊说：“死了一定比现在活着好。”
我以期力挽狂澜，强打着鸡血说道：“当时死了也就死了！但我们现在活着，那就只能活着！”
小浣熊说：“没有第二种选择了是吗？”
我坚定地回应：“是的。”
然后心里说着：死了比现在活着好。一定的啊。
90.【腕带】
每一个病人的手上都带着腕带，记录着姓名、床号、年龄、诊断等等信息。
在弟弟说起腕带之前，我从来没有在意过它。后来我慢慢明白了：
诊断：D —抑郁症。
诊断：M —躁狂症。
诊断：MD—双相。
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自此以后，我开始在意大家的腕带。
一天，我拉着晨晨在走廊尽头的窗户旁聊天，自学弟走后，这成为我在病院的另一根精神支柱。我突发奇想看了晨晨的腕带，写着“MD”。
我强装镇定，因为我之前一直以为我的姐妹团们都是和我一样的“D”。然后，她犹犹豫豫、言辞闪烁、非常轻非常轻地和我说了些什么。
我耳朵极力靠近她嘴巴也听不见。我说：“我耳朵要伸到你嘴巴里去了。”
她笑着轻声重复：“你知道诊断：｛S｝是什么吗？”
我当即就想到了“SM”，很白目地答道：“受...受虐症？”
她一下笑了，随即恢复严肃，神神秘秘地说：“不是。”
我疑惑道：“那是什么？”
她回：“是精神分裂。”
为了营造出聊天的戏剧效果，我刻意配合地小小地惊讶了一下。
我又多了一个知识：
诊断：S —精神分裂症。
然后她说：“小浣熊和金子腕带上的诊断上写的都是，｛S｝。”
——生活真的是一场戏剧。
91.【精分】
首先，我要在此宣誓：我没有任何轻视精神分裂患者的意思。我早说过，大家都是神经病，谁也别嫌弃谁。
就算大家的神经病是不同的神经病，也没有嫌弃对方的资格。
晨晨说，金子治疗初期每天跑到男病房要微信要QQ，又聊天又打牌，我不清楚这和精分这个病症有什么关联，就像我在正常时不懂抑郁症，我也无法理解精神分裂究竟是个什么病症。
我好学地去百度了一下，通篇读了一遍也还是不懂这究竟是个什么病。总之，就是非常“复杂”。
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晨晨还说，小浣熊经常把她误认为自己的同学，常常没头没尾地对她说：“你不应该在这里，你应该回去，虽然学校已经解体。”
我突然觉得毛骨悚然，但随即平静下来：大家都是病人，她们也是受害者，况且她们也从来没有伤害过其他人。
早上，我感到非常不舒服，躺着完全起不来，“流动”的小浣熊照例流动到我的病房找我聊天，我看着她手腕上若隐若现的腕带，想着：腕带上的诊断是S。
她说：“我对面的阿姨就是我曾经喜欢过的男生。我不记人脸，但我可以通过｛细节｝判定出来。”
我立马回应：“你要明白，你不能通过｛细节｝去判定结论。就像你看我有两条腿两只手，你不能说外面所有人都是我，对不对。她不是他。你明白的。”
小浣熊摇了摇头：“我知道的。这些｛细节｝不是一般人都有的。”她做了一个打碟的动作继续说，“晨晨就是我的同学。她会做这个动作，如果她进来是为了监视我，我希望她可以马上出院。她不该呆在这，她该回到她自己的地方去。”
她认真的眼神告诉我，她是认真这么想的。她的大脑告诉她：晨晨就是来监视她的同学。
她们是纯真的、温暖的，所以生病的不是她们的精神，只是她们的大脑。在面临巨大的冲击时，为了继续保持善良，我们的大脑选择了伤害我们自己。
92.【电休克】
我中了一种叫｛电休克｝的毒。
电休克是一种治疗手段，是病院的院长引以为傲的“大法宝。”
当一切治疗手段都对患者不起效时，院长会拍着胸脯保证道：“没事！我们可以治好你！我们有｛大法宝｝！”
听接受电休克的患者说，进行电休克时，会进行全身麻醉，睡一觉醒来就结束了，医生不让患者看具体的操作过程。我们也只看到，这些病友都是躺在病床上被推回来的，每个人都一脸蒙比，傻乎乎的样子。
我们都猜测，具体的操作手段可能非常“反社会”，恐怖到一般人都接受不了。你看光听名字—｛电休克｝，就非常反人类的样子。
但每个接受完电休克的病友睡一觉醒来后，就焕发了活力，都是笑嘻嘻的，这让我非常动心。
电休克的具体原理是什么，谁都不知道。但大家都知道，它的最终效果，就是：忘却。
93.【忘却】
我惊叹于科技的强大，每个做完电休克的人都把不好的事情全全忘记了，当然相应地，他们也同时忘却了很多东西，包括日期、时间，甚至来探望过他们的人。
但比起可以忘却不愉快的经历，这些小事就完全无足轻重了。也有人说，一个月过后，所有事情都会被慢慢记起，但我还是觉得即便这样，能拥有无忧无虑的一个月时光，一切也都很值得。
我爸说，电休克应该作用于大脑，通过打乱大脑的记忆系统达到目的。
小浣熊、金子、我同房的一个阿姨都接受了电休克治疗。
我为什么进院这个问题，小浣熊已经问了我3遍了，连最喜欢的明星的名字，她也一并忘记了。
我同房的阿姨每天都翻日历，她连什么时候进院的都记不起了，每天的时间都让她很惊讶：“什么？今天13了？”“什么？今天14了？”有一次，她丢了钱包，急吼吼地找了一整个下午，最后发现钱包就被她自己放在柜子里。
每次和做完电休克的病友聊天，他们很多人都会指着大脑说：“忘记了忘记了。不好的事情都忘记了，什么事情都忘记了。”
反正在病院里，一旦有人丢三落四或者记性不好，我们都说：“电休克做傻了。”
我不怕电休克的副作用，只要能忘却不好的回忆，多大的代价我都可以交付。现在，我看到馄饨，都觉得像大脑，都点燃起我对电休克的渴望：“啊，我好想做电休克啊！”
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94.【苦涩】
这里的每个人都有不同的故事，相同的是故事的基调都是苦涩的，有些故事还相当惨烈。
好多人都和我分享过他们的悲惨遭遇，在这儿，你会知道，什么叫做人生疾苦，然后更懂得应该怎样惜福。
一位50来岁的叔叔和我说，他儿子赌博输了300万逃走了，至今下落不明，家里的两辆车和房子都没了。一辈子的积蓄付诸东流。
这位叔叔做了电休克以后，开心了不少，常常和我说“忘记了忘记了，什么都忘记了。”
很多人说，只有心里放下了才是真正的放下。但我现在才知道，很多事情不是说放就能放的，心结实在解不开时，用生理手段冲击大脑，强制性地让你忘记，不失为一种好方法。
退一万步讲，遗忘，至少可以让你活着。
95.【同病】
临近年关，病人少了大半，这一条空落落的走廊显得愈发失落。
今天，我们又迎来了一位新病友。她来的第一天，就坚持要去死。她丈夫在旁不知所措。我妈自诩“心理医生”宽慰了她半天。
后来，与她同病相怜的我出马了。
我先看了看她的腕带，和我一样的“D”，我对她说：“姐姐，我能理解你的痛苦。知道你现在到底有多难受，我都能理解。”
她突然看着我，说：“小妹，我可以和你聊一聊吗？”
我温柔地把她拉过来，她说：“我真的太苦了。”
不得不说，她真的太辛苦了。爸爸突然得了癌症，弟弟也瘫痪了，家里经济条件不好，还有个在读书的12岁孩子。
我觉得这里处处散落着人间惨剧，很多都让你觉得：我碰到那点破事儿算个啥啊？！！
我只能强打着精神说：“姐姐。我知道你亲人虽然急，但很难理解你。但我可以理解你的痛苦，这里好多人都能理解，所以你绝不孤独。你说你想死，我也理解。我死过，我割过腕，我吞过药。当时的我和现在的你一样，都一心求死。”说着，我拉开手腕，让她看我丑陋的疤痕。
她惊了一下，懦懦地问：“我会好吗？”
我眼神坚定地和她说：“会。你看我，现在还活着，而且越来越好了。我知道你现在一定觉得自己好不了了。当时我也想着｛我好不了了我一定好不了了！我这辈子就完蛋了！｝但事实上，我现在在慢慢康复了。我知道，所有的安慰你都听不进去，但这不怪你，是你的大脑生病了，它在给你传达错误的信息。。”
她说：“我老公真的对我很好。现在家里这个样子，我还得了这种病，我真的好自责...”
我立马打断她，浑身散发着浩然正气，一本正经地说道：“不要自责！得了这种病，你不需要自责，你的家人不会怪你。只有你死了，你才该自责，你的家人才会怪你，你的孩子失去了母亲，你的老公失去了妻子。但是，你必须明白，你对他们很重要！很重要！！”
她突然双手掩面，痛哭起来，嘴里说：“对！我不能死！我一定要好起来！我一定要好起来！我死了，我孩子就没了妈！我老公怎么办！”
我抱住她，一直在她耳边重复着：“记住！你很重要！你对他们很重要！”
她的老公和我妈从走廊那边跑了过来，她边哭边对她老公说：“对不起老公！我不该那样说！我要活着！我必须要好起来！”
她的老公一边搀扶着妻子进病房，一边不停地回头跟我们道谢。
我看着他们的背影，心中不无怜悯和叹息，命运啊，你为什么要这样鞭打世人呢？
96.【辩题】
我的理智告诉我：我病了，我要勇敢地和病魔抗争，这是真的，是现实。
但我的思维老是蒙蔽我，它告诉我：我很好，我没病，我在另一个次元的世界里，这是梦境，是虚幻。
所以我的这段人生，始终围绕着一个非常形而上学的辩题：这一切到底是梦还是真的？
有时候，理智打败了思维，我会安心地接受现实，并迫切地希望自己立马好起来。
有时候，思维占据主动，我会进入“楚门的世界”，觉得眼前的事物，窗户，火车，房子，人，甚至我自己都是假的。
我每天都思考着，怀疑着，自己和自己辩论着。最后，谁会称霸呢？我不知道。
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今天绑了一个卖萌头～在这里，什么发型都是可以被原谅的
97.【双祸】
中国的古人是充满智慧的。祸不单行、雪上加霜、屋漏偏逢连夜雨，这些词汇都告诫我们：事情很糟糕的时候，千万不要害怕，因为还有更糟糕的事情在等着你呢！
我的家里出事了，真是“后院着火”。我那兴风作浪二十多年的哥哥又开始作妖了。7年的囹圄生涯也没让他学乖，真正印证了什么叫：孺子不可教。
刚开始，我只是觉得我爸情绪不对，我猜想：他对我的病没有耐心了。
后来他告诉我真相：我那让人头痛的哥哥在外面欠了一屁股的赌债。
PERFECT。
生活说：“Surprise！再送你一个暴击！”
98.【养子】
我得交代一下背景，不然你们不能理解我深深的愤恨。
我那老是给我们生活带来各种“惊喜”的哥哥是我爸妈的｛养子｝。我们对他付诸的心血真是一言难尽。
小时候，他患上一种非常难治的病，为了治好他的病症，我爸妈绞尽脑汁，掏空心思，跑遍了全国。最后，他用各种无恶不作来回报二老。
每隔一段时间，或许是几个星期，或许是几个月，他一定会闹出一些稀奇古怪、让人费解的事，有些简直让人匪夷所思。偷、蒙、拐、骗样样俱全，让人不断刷新下限，大开眼界。
我可爱的哥哥活了几年，可怜的二老就提心吊胆、心惊胆战了几年。
后来，我爸妈的隐忍和宽容没有把他从罪恶中拉出来，反而把他送进了监狱。7年。他用7年向我们证明了：什么叫做本性难移。
99.【资格】
从小，全家的日子都围绕着他一个人转。他的病随时发作，二老就让我和他一起睡，以防不测。
每个晚上，熟睡中的我一定会被他震醒，这让年幼无知的我非常烦躁。曾经有一天晚上，我故意对他的发作视而不见，心里想着：你去死了算了！
我哥的狼心狗肺催白了我爸的头发，蒸干了我妈的眼泪。为了给爸妈带来一点安慰，我从小就对自己的要求甚高。无论相貌、成绩、礼节、社交等等各方各面。我始终告诉自己：能达到100分，我就不允许自己只做到99。
努力总归还是有回报的。很庆幸的是，我始终是我爸妈引以为傲的乖女儿：成绩优异，一路名列前茅；亲切礼貌，所有细节做得面面俱到；待人随和，即便内心骂了100句“你麻痹”，脸上依旧笑意盈盈地说着“叔叔阿姨好！”
很假，对吧？但是我的信念只有一个：我一定要非常优秀，才有资格做他们的女儿。
