胡思乱想 | 大过年

今天是过年后第一天上班，很不爽，全身心的不爽。最直观的影响就是不能睡懒觉，不像过年期间每天都睡到八九点，睡眠很充足。更重要的是，又要苦逼的干活了，要操很多心，想想就心烦。人生短暂，时光飞逝，舒服的日子总是过得很快。过年这几天，除了看了一本书，其余时间，都浪费掉了，节前想的什么趁着有空，做点儿什么，想也白想。

人心不定的时候，发个呆都是奢求。所以，节前就想着去寺庙转转，也确实和肥羊君同去了。从小接受无神论的教育，所以是不信神佛的。但我相信科学，相信自然规律，换句话说，就是天地之间自然有大道存在。所以，为人处世，总归是要有所顾忌的，总是要有所敬畏的。人，最怕没有信仰，缺失了信仰，没有了约束，就会为所欲为吧。我觉得信仰不一定是要信教，拥有人生原则，哪怕是一句座右铭，也是一种信仰。如我，有一颗敬畏之心，也是信仰。

不信神佛，自然不会求神佛替自己办事，于是也不会去许愿，也没有上香。拜便拜了，更多的是敬畏之心，如不能大声喧哗，不能行为不雅。悠悠转转，竟然到了道观，佛家寺院见过很多，道家寺院还是第一次去。中国古建筑制式都是差不多的，前殿、中殿、后殿，左右配殿。感觉佛教寺院还是有一种庙堂之上的感觉，体现在进深上，很宏伟的感觉。

想想看，其实自己还是要追求一种人生状态。一种顺其自然，遵从内心的状态。在中国，佛道融合，很多时候，分不清自己的人生状态是佛多一点，还是道多一点。然而困惑不仅仅在于此，很多时候，好像看得很开，又好像在乎的太多。物质上的追求确实比其他人少，精神上的渴求却比任何人都多。于是乎，经常会不开心。不开心的多了，就会怀疑自己的精神状态。

在这个网络发达，精神开放的年代。人们渴望表达自己，也有了渠道。有机会看了精神病患写自己在医院的实况，对精神病有了更多的了解。发现精神病并没有那么邪乎，其实很贴近生活。这样的发现，打破了我原先的认知，我以为正常人和精神病人之间是隔着墙，原来只是糊着纸。愈发的害怕，愈发的对号入座。我最惧怕的事情，就是失去理智，失去真正属于自己的正确的认知，害怕失去对自己的控制。

直面内心，自己惧怕的事情还不止于此。之所以会在简书上写东西，和之前想尽各种途径去写东西，不是创作，而是记录，是想要忠于自己，留存记忆，简言之，记录是害怕遗忘。我害怕失去自己的过去，哪怕过去不是那么美好。一个没有过去的人，如何证明自己曾经存在。我一直会感慨，身边的有些人，没有遭受重大打击，却能够轻易得抛弃自己的过去，多么残忍才能做出这样的事情。

和肥羊君逛的那一天，尤记起去年的时候，也是过年，也是在仿古街。同样的地点，同样的时间，同样的人，吃同一家店，逛一样的景观。只是去年，他回忆的是过去，是上学的经历，今年，他展望的是未来，是事业的发展。历史总是惊人的相似，相似到有时我会记忆模糊，也难怪，连梦境都是那么得真实，前女友那一回眸和决绝的眼神，睡梦中仍能铭刻在脑海中。随着时间的流走，很多事情淡忘了，就越发分不清什么是梦，什么是现实了。

我还惧怕一件事，就是衰老。衰老，意味着逐渐失去对自己的控制，意味着接近离去，抛却记忆。年龄无可挽回得越来越大，庆幸由于基因的原因，有着一张可以装无辜的脸。在外工作，和父母在一起的时间越来越少，家中的年长者开始逐渐离去，开始意识到，什么愿我们一起变老，不是浪漫，而是无奈。春晚一年不如一年，去年我还能坚持看下去，今年我开始无所谓了，这份无所谓的心让我恐慌。年龄不再只是一个数字，不再是生日蛋糕上插不下的蜡烛，而是实实在在愈发沉重的东西。

不过还好，我还有感兴趣的事情。花粥的2018巡演开始了，“粥里没有花，只有老干妈”，我的花大爷啊，你可真行！这样给巡演定名，只此一家吧。之前最爱听她的《二十岁的某一天》，这几天发现，她的《女人》好像更加好听，沉浸在那种慵懒随性的调调里不可自拔。有人觉得花粥是污，有人觉得是丧，我觉得是小清新，不污，有点儿丧。生活中，我们哪里有那么得单纯，装作的一本正经，有什么资格对直抒胸臆的人评头论足。

每个阶段，我听的歌都大不相同，风格迥异。小时候，没有自己的判断，跟随父母，大多听了民歌。很晚才开始听起了流行音乐，还是不够新的流行。大学开始听外国歌，介于古典与电子，专业术语叫“新世纪音乐”。现在，开始听民谣。记得看高晓松的节目，讲什么“白衣飘飘的年代”，那时候就是民谣的黄金时期，然而日渐衰微。没想到，民谣还有翻身的一天。看来还是有人向往着白衣飘飘，也许是浪漫，也许是伤感，更多的还是无奈吧。

胡思乱想，戛然而止。