四月忆事·那些年，生命中出现过的他们(持续更新)

有那么几年，我的身体很差，精神状态也很差，每天奔波于医院，吃不完的汤药，做不完的检查。孩子还小，所有的事情我一人扛着。心很浮躁，很多东西没有办法与人诉说。

某个社交软件上，我认识过这么几个人，我们之间发生过一些小故事，有些故事直到现在依然温暖着我。

有时候，觉得自己可能属于渣女级别，几乎没犯过原则性错误，但却经常吊足了别人胃口，当别人意图明显时就躲起来不见人的那种。

我很少聊天，对于那些有明显意图的男士，也是敬而远之，所以我能聊的就那么几个。

我不想多为自己辩解什么。

(一) 凯文

好像就是在那个时候我认识了凯文，当然认识凯文并不是在网络上。我们相识于生活中。

和他的认识纯属偶然，和电视上的情节并没有太多的出入，我想算是一种缘分吧。

凯文是一家公司的老总，大叔级别，成熟稳重有一定社会地位。

如此桥段一般都会发展出一段要么浪漫要么狗血的故事吧。

的确，我们有故事。

那时的我，虽然身心俱疲，每天都在崩溃的边缘把自己往回拽，但是颜值和身材都在线。朋友说，你这款女人一般的男人是不敢轻易搭讪的。我不知道这评价算不算高，但应该不差。

我和凯文有很多共同语言，我们聊的话题很宽，他风趣幽默。

30多的我像七八十的老太一样沉闷，50多的凯文却像十七八的少年一样风采奕奕。

他对我很体贴，当然我们不去揣测这份无来由的体贴背后有什么，成人的世界，各取所需也是合情合理。毕竟，非亲非故，单身男女。

感冒了他会给我送姜汤送水果，心情不好了他能把车开到我家楼下陪我坐在车里聊通宵。

我们都爱吃榴莲，他每次买的时候都会顺带给我从过来。

他把我介绍给他的同事和朋友。

他给我煮过特别特别好吃的牛肉面。

后来他跟我说，他的同事说这个女孩真不错，清清爽爽落落大方。

当然，我承认，我可能是在享受这样一份“暧昧”，但却拒绝承认自己在同别人“暧昧”，因为一直以来的人设不允许，我从小就是个乖孩子，好学生，五官三观都端正，我怎么可以做出那些苟且之事。但是好孩子好女儿好妈妈好妻子的标签背得很累，我多想做一回坏孩子，但是好像做坏孩子的代价太大了，我又不能承受。

我是一个非常吝啬自己情感且性子比较冷淡的女人，我在接受凯文对我好的同时一直暗示自己，他也没有跟我表达过什么，也没说过喜欢我，我们没有逾矩，仅仅是朋友之间的正常相处。我他如何我管不着，我管好自己就行。

只是，成年人的我们，应该都懂，自欺欺人而已。

我怎么会不懂他的心思。

我只是假装不明白而已。

在他挑明之前，

我享受这种没有压力的“被关注”。

我不主动与你暧昧，

我甚至不承认那是“暧昧”，

但我接受你的关注，接受你作为朋友的邀约。

如果哪天必须要面对，

我就离开。

因为我不想犯错。

我心里一直有人。

我哥心疼我，他不止一次地跟我说：你找个人吧，别太苦着自己。

我说，哥，我找不到。

我哥说，你身边那么多小蜜蜂，就没有一个你入得了眼的吗？

我跟我哥讲我和凯文的故事，我哥无奈：怎么会有你这样的女孩子，把人家弄得五迷三道又从来不给别人“好处”，有几个男人能有这好耐性。

我哥说我招蜂引蝶，凯文说：你不是招蜂引蝶，你是自带光环。

其实，凯文从没有很郑重地说过喜欢我，但是他不止一次说很欣赏我这样的女子，只是没有在对的时候遇上，他多希望能早点遇到我，偏偏在他快要离开这里的时候遇到了我。

于是，凯文一直在付出，包括对我儿子。当有一天他终于受不了我的“冷淡”，跟我表明心意的时候，我采取了我一贯对待追求者的风格，躲避。

他走的前一晚，选择住在我家附近的酒店，希望我能过去见他。我没有去，第二天早晨也照样坐着地铁去上班。

刚到了公司就收到凯文的一条短信：

我走了，我在酒店的前台给你留了生日礼物，你下班后记得过去拿。

是的，他走的那天，是我生日。

我给忘了，他却记得。

我突然觉得自己有点过分，纠结着要不要马上赶去机场。

他见我一副心事重重的样子，我骗他说家里突然有点急事，他催促我赶紧回家看看。

一路从南京东路打车到机场，不停地发消息给凯文，让他等我。终究，飞机是不等人的，在我的哽咽声中，我们说了再见，保重，他叮嘱我赶紧回酒店去拿礼物。虽然最后也没能见到他，但至少在我和他认识的这段时间里，我终究也不是一无是处。

礼物是一瓶香奈儿的COCO小姐，他说适合我这么有个性的女孩子。

（二）郁

网络上的我，没有性感撩人，亦或是可爱，又或者神秘勾人的头像，没有任何个人信息，从不发任何动态，也从不任何人互动。

既不是来交朋友的，也不想玩那些时髦的游戏，无聊时遇上有能聊的，就聊几句，没兴致就闭嘴。所以严格来说，我完全是个没有存在感的人，所以那些能找我聊天的人，我倒是比较好奇。

他叫郁，跟我同年同月同日生，并且都是本地人，于是我对他比对别人多了一份真诚。

那天他来到我住的小镇看我，我看到他眼神里的小小惊艳，为了掩饰尴尬他笑着说，没想到你的腿那么漂亮还那么长，那么明目张胆地赞美，他显得更尴尬不安了，空气瞬间变得紧张起来。

他见我每日为了做饭而愁苦不堪，于是每天帮我想菜单，不厌其烦地语音手把手教我怎么做菜，虽然至今我的厨艺也就一般，但的确是他，把我一个完全的做菜小白领进了门。

他开始对我展开疯狂的追逐，让我备受压力，孤独的我很多时候也享受被男人追逐带来的虚荣感，但我很清楚那些都是缥缈虚无的，我不想介入别人的家庭生活。

毕竟，人在做，天在看。

所以我只能提早启动我的逃避模式，而郁对于我的逃避显然非常上火，他不断地给我施加各种压力。

不知道是不是一种病，既害怕别人深情，又唯恐他人无情，总是想找寻一种平衡的状态，许是不想负责，许是不想背负内疚，也许是贪得无厌，其实我特别害怕最初被人宠在手心而后被人置于脑后，终归是难以两全。

从某些角度，我觉得自己有点渣，这个就看各人不同的解读了。就如同有人认为精神出轨不算什么，只要没上床；有人觉得思想肮脏更甚于肉体肮脏。所以吧，我可能有些坏，但应该离渣还有一段距离，毕竟从某些观念上来说，我还是传统的女子，也算是洁身自好吧。多数情况不愿意直白地拒绝，是怕伤人，抹不开面子，最后便演变成了别人眼中的“暧昧”。

想必郁是认了真，用了心，他也是爽直的脾气，不喜欢拖泥带水。在我最后一次拒绝他的邀约，他没有跟我拐弯抹角直接说出了对我的种种不满，且听不进我的任何解释，认为我是在玩弄他，愤愤然把我拉黑了，非常地决绝。

直到现在，我偶尔想起他，除了内疚，也没什么别的情绪。

只是真的要谢谢他，教会我最基本的谋生手段——做菜。

（三）暖男C

其实我都忘了和小C是怎么认识的，从认识至今快两年了，都没有再与他见过面。他也不常找我，但是就像每个月的大姨妈一样准时，月月都要来“控诉”我一遍，说我不守承诺，答应了的事情从来也不兑现，不停地敲打我，变着法儿提醒我失信于他已经两年了。

我从来没有把他的话放在心上，这样的男孩子，怎么可能缺女孩子？对我也只不过是贪图新鲜好玩而已，晾他一段时间就知难而退了，所以每次都会和他打哈哈。

好啦，下个月吧，等我忙过这一阵；

这不，正好家里有事，再等等；

......千奇百怪的借口我都找遍了，最后实在是没办法了。

算了，你拉黑我吧，我就是不守承诺了。

我是真的耍起了无赖，反正我也不在乎生活里有没有你。

只是没有想到，他坚持了两年，不得不令人重新去思考一些问题。

我太渣了。

如果你见过小C，一定也会印象深刻，上等的颜值和身材，阳光开朗运动男，能被这样的男孩子追逐，多少会满足一下我这个中年妇女的虚荣心，也让自己多了点自信，只是我是真心没有那份自信，去和这样年轻的男孩子站在一起。

他对我说过不止一遍他喜欢我，一次两次也就听过就算，月月盼你跟他见面，除了疫情的这三个月他一直处于封闭状态时刻准备抗疫之外，两年了都不肯放弃，不免苦笑，我这是遇上真爱了吗？呵呵。

也许真的是90后的思路比较清奇吧。