2018-09-30

2018-10-01 本文已影响0人一枚只吸仙气的美楠子

写给自己在曲折的减肥路上的一些话

我找不见那个曾经美好的自己了

假期就这样结束了，老妈担心我再出现上学期的状况不愿意让我回学校。

刚回到学校我也有点害怕，害怕搞科研，害怕开组会。不过一切进行的还比较顺利，论文修修改改最终投了出去。

那我想着这学期的主要任务就是又开始减肥咯吧。现在100斤，目标体重94斤。

可是，我竟奈何不了食欲这个东西。

也许是因为服药的原因，初期我的食欲开始不断增加（后来上网查这药确实有让人变胖的副作用）。我开始每天不断想吃点东西，想吃这个想吃那个，尤其午睡起来更是我胃最空虚寂寞的时候。这个时候我是最难受的。是一种我有生之年前所未有想吃东西的冲动。理智告诉我一千个一万个不能吃，可生理上的需要不断打击着我。最终，我向食欲低头了。想吃就吃吧，明天开始减肥。于是乎，这个念头，一伴随，就伴随我到了现在。其实我也并不确定那种食欲的强盛是否跟服药有关，也许只是我给毫无毅力的自己找的一个借口罢了。

我的食欲慢慢打开，一开始我会增加饭量，后来我竟开始吃零食，什么薯片，辣条，奶油蛋糕，奶茶，凡是热量高的，统统望肚子里塞。要知道五六七八年了我几乎不吃这些东西，现在我竟觉得这些东西这么好吃？！我一个要减肥，爱健身的人竟然吃这些东西？你能想象内心里我有多鄙视自己吗，但还是敌不过一直往嘴里塞这罪恶的手。我心想着，吃了今天我明天开始再也不吃了！一次，两次，n次......就这样，我一次次的纵容自己，任零食打败自己。那既然在吃上面我管不住自己，那我增加运动量吧。于是，健身房我依旧去着，但一个月，两个月，三个月过去，我的身体一点点变化都没有......

我真的很沮丧，为什么我想吃不能吃，想瘦不能瘦，那个曾经美好的自己，去哪里了呢？

但我依旧管不住自己抓零食那邪恶的手和罪恶的嘴。慢慢的，那种在一天当中，多吃一点计划之外东西的负罪感没有了，那种吃零食的负罪感也没有了，我的胃口越来愈大，体重从100涨到103，再涨到107，最终达到高峰110！

我笑了

我竟是这么差劲的一个人

我看着手臂上的，肚子上的，腿上的，脸上的肉肆无忌惮的涨着，我竟拿他们一点办法都没有。我甚至一度怀疑是不是恶魔附身。看来，我并不是上帝眷顾的那个女孩儿，让我变瘦，变美，这一切都已经烟消云散了。整整一年过去了，这一年里，我不光没有瘦，反而胖了16斤。多么惊恐的一个数字，这就是所谓的减肥越减越肥吗？那我会不会一直长下去，长到150斤，200斤，成为一个超级大胖子？每天看着镜子里的自己，我的双下巴，我的大肚腩，我虎背熊腰的样子又回来了，有时候甚至晚上吃撑躺在床上，大半夜我无比后悔，无比懊恼，我发誓再也不吃了，然并卵。但这些事实，都打消不了我吃撑到爆炸的念头。也许当太久没有的饱腹感重回我的身体时，我的报复性饮食开始了。

我觉得自己无可救药了！

我甚至怀疑自己是不是得上了暴饮暴食症。我上网搜各种暴饮暴食的症状，都和我有很多相似之处，我开始有些害怕了.......但后面慢慢的食欲没有那么强了，那种吃到爆炸的感觉我也越来越不喜欢了，所以我就放心了。

但，我还是弄丢了那个在减肥路上美好的自己。一有点饿，我就想吃东西，不再像从前一样一天之内只吃自己计划的东西，偶尔还是会吃零食，什么辣条，奶油蛋糕，奶茶，牛轧糖之类的。在减肥的这条路上，崎岖坎坷，我也走过很多弯路。迷茫不知所措，不知道怎样才是对的。刷手机我也会经常刷到一些励志的句子记下来激励自己，比如“控制不了体重，何以控制人生”，“高手是持续性自律，庸者是间歇性自虐”。可我不知道为什么那么积极向上，要强的我这时这么心甘情愿的做一名庸者，吃撑，后悔，再吃撑，再后悔，循环往复，这不是间歇性自虐是什么啊？我讨厌这样的自己。明明道理一大堆都懂，可我就是不愿意改变，不愿意逼自己一把，这个时候我开始明白，原来自己平庸到不能再平庸。

我不得不说，增肌你可以少量的吃一点点你想吃的东西，减脂，你就必须得挨饿，没得商量。什么运动减肥，健康减肥在我这真的不成立。首先，运动强度我很难达到减脂心率，你只能说通过运动增加消耗的热量。减肥其实就是摄入小于消耗的道理，要摄入小，必须少吃。

每天刷微博，刷抖音，里面有身材爆好的小姐姐都会刺激到我，我都会截图把他们保存到我的手机里，随时翻出来看一看激励自己，