我做了一个梦,梦见我死了
01.
意外是怎开始的,我已经记不清了。当我回过神来的时候,现场已经是一片混乱过后的安静。
我从地上爬起来,路面上一滩滩粘稠的血迹,不知道是我的,还是被我救下的那个小女孩的。胸口像被刀子捅过一样疼,发腥的血黏在衣服上,还有零星的玻璃片。我疼得说不出话,但还知道应该马上离开 。
今天是我最倒霉的一天。
早晨我摔门的时候还气哄哄的想着,老子不回来了,可现在我脑海里只剩下回家一个念头。
我真是倒霉,明明路过而已,都能碰上大规模干架现场,两条街的人几乎挤在一起,人高马大的男人们挥舞着棍 子酒瓶。
许多路人被卷进去,我本来可以溜走,但跑向拐角的时候看到个七八岁的小女孩摔在地上,而那片水泥上都是玻 璃窗砸碎的碎片。
我不是个好人,从小就是。
我聚众打架,我不学无术,我跟人斗殴被记过,是她厚着脸皮跟对方家长请求私了才能让我不被退学;我好吃 懒做,叛逆无赖,随意挥霍糟蹋时间。
为什么我现在回去救人?
胸口疼着很,我恨那个女人。
懦弱的、卑微的、低下的女人。丈夫弃她而去,也不懂挽留,战战兢兢,仿佛离婚是莫大的施舍。
02
家里很安静,女人躺在椅子上休息。她闭着眼,眼角皱纹皱出一条条纹路,她手还抓着电话本,似乎刚从发着霉 味的册子上翻完电话。
她不知道我朋友同学的电话,只能一个个,相熟的、陌生的,一个个问。
肯定什么都问不到,我不跟人交好,即便认识,也不会有人在意我去哪儿。
只有她。
厨房里炖着粥,我昨晚浑身戾气,嘴角还起水泡了,她估计是觉着我吃不下东西,特意早起去菜市场挑排骨的。
可没想到还没煮好就吵起来了。
我也不想吵的,但她每天都是那么几句话。是我对不起你,是妈妈不好,你本来是个好孩子的……
吵得很。
肚子上的伤口也不想理会。我听见外面电话铃响,女人很快跑出去。大概是谁偶然看到我。
我一个人待了很久,原本熟悉的房间慢慢变得陌生起来,我记起了很多事,在这间狭小的五十几平房间里,女人的种种。
在我发烧的时候彻夜不眠照顾;在我不满红叉的卷子上努力查资料改正;更为了让我生活舒心起早贪黑地工作。
那些被遗忘掉的小事情,此时一桩桩冒出来。
我打开电视,坐在椅子上发呆,事到如今,我突然有点后悔。电视上新闻在播报早晨一起重大伤人事件,歹徒穷凶极恶,造成多人受伤。
有学生仗义挺身,救下一名女孩,却因为失血过多当场死亡。我边看边笑,这也太傻了吧,谁会为了救人搭上自己的命。然而我看着看着就笑不出来了。
我盯着自己胸口衣服上未干的红色血渍,刚开始只是觉得荒唐,但很快我就沉默了。
新闻里一扫而过的那个镜头里,扑在地上嚎叫的那个人有点眼熟。深陷的眼窝,绝望悲恸的神情,披头散发的模样……
03.
我死了。
死在一场意外暴乱里。
为了救一个素不相识的女孩,把自己命搭上了。如果我知道自己会死,我不会这么做 。
我坐在椅子上,旁边是抱着照片坐在地上的女人,形同枯槁,比起我,她要更像个死人。我看见她眼睛里源源不断地流出泪水,像是永远止不住似的,无声的,对着虚空流泪。
我开始觉得胸口很疼。
被玻璃片扎过的胸口,像有只巨大的魔爪在搅动,恨不得把五脏六腑都掏出来。
她开始发出某种低吼,像濒临死亡的母兽,呜咽悲恸。她把我生前用过的东西都一样一样拿了出来。我不及格的考卷、抽剩的烟、打架沾上血迹的衬衫,揍人用的扳手……还有,第一次做的飞机模型,一朵未送出的干枯的花,抽屉里打工攒下的七百块……
很多我几乎都忘记了,可她一样一样拿出来,好像把我也拖了出来。
我无处可躲。
与其说是憎恨,不如说是逃避。
我恨自己没能为她打死那个男人,恨自己怎么也做不好一个令人省心的好学生……
我厌恶现状,却无力改变。
04
葬礼简单完成,我看见自己的尸体在火中飞舞。
05
女人如同往日一样上班下班,回到家后久久待在我的房间里不出来。她迅速苍老,工作恍惚,很快被辞退。
她坐在我的房间,什么话都没说。
学校震惊了几日之后恢复平静,一个舍身救人的学生让它出了光彩,然后也渐渐消散;
同学啧啧称奇,有惋惜有可怜,萍水之交也都慢慢遗忘;
那个被我救了的女孩,家长送来一笔钱款道谢,尽心尽力地打理所有事情,一开始还有来往,渐渐的也无法付出太多心力。
没人记得我,那些我费了心思的都一个个把我忘了。
是了。
我到现在才明白。
但是晚了。
06
我的身体开始透明,意识渐渐消散。
放空的那一刹那,我忽然记得小时候学走路跌跌撞撞往前扑的动作……
07.
妈。