树洞说：结束三年婚姻，周身轻快

倾诉者：男，90后（是既往文章《结婚不到两年，无数次想要离婚》倾诉者的又一次诉说）

我和媳妇本就不是一路人，我当时真是年轻了，觉得跟什么人都能过一起，不挑。现在觉得可拉倒吧。

离婚到现在有一两个月左右。除了会想孩子，别的一点不留恋，没一丁点难受的感觉。我唯一舍不得的就是孩子，她就拿孩子来栓我，所以我们现在还住在一起，但早已经没有夫妻之实了。

这事只有她父母和个别亲戚知道，再没谁知道了。我爸妈也不知道，关键不知道该咋跟我妈说。

房子，我家我父母出的大头，前后拿了四十多万，她家就出了十万，房子全给她了，每个月给她两千抚养费。我觉得她一个女人，每月才三千块的工资，够干啥呀？还带着孩子，算了就给她了。我跟我妈咋说啊？她是能理解我跟我媳妇离婚，这个她能接受，但房子的事，万一我以后又要结婚了呢，这钱还拿不拿，拿多少？都是事，我就没跟我爸妈说，只有我姐知道。

我是理解我媳妇，给她房子是我心甘情愿的，到现在也不后悔，但让我心难受的是，我们离婚办手续那天，都在路上快到了，跟我说让我把车也给她，说孩子以后上小学要用车。

我一下就生气了，她总是为自己考虑，一点都不考虑考虑我，合着结婚结了三年，我房子给她车给她净身出户呗？她不想想我付出了这三年，到头来落个一无所有？还有孩子，不是我不想要孩子，是她非不给，她知道自己经济水平不行，还抢孩子，抢了还说房子不是她住，是给孩子住的，怕给了我我以后不给孩子住。我就好笑了，我亲孩子我能不给她？合着你把孩子要走，以孩子名义要房子，这房子难道你不住？她说她住啊，但到孩子18岁就办过户，把房子给小孩，自己搬出去，我就说我看你到时候搬不搬的，迟一天搬出去你看看。

你没看到跟我要房子那副嘴脸啊，说怕我苛待孩子所以才要房子的，谁不知道谁啊？跟我装什么装！我害怕你霸占着房子以后再婚，苛待我孩子呢！她说不能。你说不能就不能了啊？我还不能呢。可笑。

还跟我算账，要我把车也给她，这样的话账户上的7万块存款给我，前提是把贷的尾款结清了，过户费交完，我就不用付孩子到小学这中间的抚养费了，三年，然后孩子上小学后再续上。给我算了笔账，要么我留着车，给她七万二；要么给我七万，车归她。

我真是心寒啊，我都没跟她计较一分钱，她跟我算的明明白白的，我就想我这三年真是喂了狗了。

她从来都不会反省自己，那天我俩都已经领了离婚证了，晚上回来说唠唠呗，还说不带生气的，我说离都离了还生什么气，她就跟我掰扯，说她以前太霸道了，单我都是为了孩子、为了这个家......

得。

我觉得婚姻里说什么相互忍让，共同让步找个平衡点，真是扯，找什么平衡点？互相不搭理那才是相互忍让，那才是平衡。互相懒得搭理谁，打心眼里不愿意多看她一眼，她爱怎么着怎么着，跟我完全没关系，这才叫忍让、才叫平衡。

我离完婚那天感觉可爽了，浑身轻松，周身畅快。我一点都不后悔，我不后悔给她几乎我全部的财产了，因为孩子在她那，需要她抚养，我也不后悔离婚，我觉得这个婚离的太对了，我现在就想着怎么多挣点钱，如果不是孩子老是黏我，冲我伸手要抱，我实在舍不得孩子，我早就离开她去过新生活了。

我现在想的很明白，两个人不适合就别结婚，不说百分百离吧，但肯定过不到一块去。

树洞回复：他们的婚姻我算是大略的从旁观者的角度观察过，在之前的文章写的很清楚了，他们的性格确实很不合适，如果说他们的婚姻是场“过失”的话，那么双方都有责任。

我们一般的对于离异人士会抱有传统的异样眼光，觉得他们肯定“有问题”，可是新时代下的离婚率普遍升高，越来越多的家庭不再选择咬牙撑下去，越来越多的人选择了好聚好散，人数上的攀升是不是能给我们更多的提示，不仅仅是婚姻出问题了这么个表面现象？

更多的人选择了追寻自由，不被一纸婚书制约；婚内遭受不公平待遇的人敢于反抗和走出来；女性经济财富地位的提升，使得她们更独立；越来越多人能摆脱传统观念的影响，以个人为出发点，代替以家庭为出发点；法律、程序上的逐渐成熟也会带来影响......

我觉得这些都是值得提倡的，自由、独立、平等、富强、公平，怎么看怎么符合社会主义核心价值观呀。

所以我认为，再用传统的眼光，刻板的看待离异人士都是“有问题的”，这样太武断太粗暴，且不能说明具体的真实问题。尤其是在婚恋市场上，因为抱持刻板印象而错失良缘，这个就很亏了。

还有，离婚并不是只有优点没有值得反思的地方，除了婚内的经营还有在源头上，你选择与谁共结连理，这些都是值得深思熟虑的。

倾诉者在迈入婚姻的殿堂时，也并没有感受到激情和喜悦，对他来说这更像是一种“到了年纪该做的事”，心里毫无波澜，只有现实生活的按部就班。也许，如果当时更多去思考婚姻意味着什么，至少不会这么被动。如果有意识到伴侣在婚姻生活里的重要性，可能也不会有“跟谁都能过”这种想法，战略上和战术上都这么轻率，结果发生了这样不甚愉快的经历。

我们对婚姻的态度，取决于个人价值观，但不论多么多元的价值观，至少不应该是随意的态度。倾诉者自述婚姻三年，至少两年的时候无时不刻在盘算要不要离婚，最后半年的时候无时不刻想要即刻就离掉，这样的婚姻没有质量，婚姻生活也毫无意义。同样重要的是孩子才两岁，正是需要父爱母爱的时候，是养成怎么看待这个世界的时候，这个阶段发生了变化，对孩子来说并不是好的影响，但我不是要通过孩子反对他们离婚，我希望根本就不合适的双方可以及时止损，不要以孩子的名义互相折磨，对谁都不好。我想要表达的是在结婚这件事上要慎重，在要孩子这件事上更要慎重，开弓没有回头箭，不要儿戏对待这些，是对自己的负责，更是对自己后代的负责。

还有不断操心儿女婚事的父母们，理解家长为孩子们的操劳，但眼光需要跟着时代变。以前的婚姻图的是责任，现在的婚姻过的是质量。不愁温饱了，接下来会思考怎么过得更舒服，这是生活进化的必然轨道。与其催一纸婚书，不如帮他们搞清楚自己想要什么。我们只是时代的产物，顺应就好了，传统的继续传统，理想的保持理想，大家按各自价值观好好生活就好了，关键是想明白自己要什么，得为自己负责。

相信自己，我们是有价值的人，我们需要为自己负责。

希望所有人都能被看见

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