我的父母无条件支持我，为什么我依旧迷茫

        我的父母虽然出身是职工，但是在别人看来我十分幸福，妈妈把这个家照顾得比无微不至还无微不至。家里不富裕但是妈妈十分注重我们一家人的营养，而且做得一手好饭，以至于我高中达到了135斤。因为妈妈的精打细算我们一家人虽然过得俭朴却衣食无忧。

        一直到高中我似乎都是别人家的孩子，顺利升入最好的高中之一。直到高考，这个人生的转折点，着实改变了我人生的轨迹。一心想学国贸或者经济的我，一个理科生，却到了知名理工院校学起了……英语……。我记得收到录取通知的那天我哭了一大场，立志要转专业。但是我知道既然选择了这个专业就要努力学习。我在大一时每天六点起床晨读，一年内从张不开嘴到口语流利，语音语调地道。老师都惊叹我的进步。然后因为一些现实原因不但没转专业，放弃了读金融双学位的机会，反而读到了翻译硕士。

        在这期间三言两语诉不清其中的纠结和迷茫。社会上很多人抱怨专制的父母，为他们计划好了人生不允许他们违逆。然而我却截然相反，随着我的学历越来越高，父母能给我的不过是些生活上的建议，再无其他，因为他们怕耽误了我。所以其实我反而羡慕那些能从父母那里看到一些人生格局的人们。自由和无数关乎未来的人生抉择让我无所适从。很遗憾我也没有遇到一位人生导师为我指点迷津。

        在多年外语环境的熏陶下，除了上大学再没离开过家长的我对国外也向往了起来。那句“世界那么大我想去看看”就是我当时的真实写照，我也想出国留学，但是高昂的费用让我也只能是想一想罢了。于是我在研究生阶段就开始寻找各种国外实习，志愿者的机会，最终如淘宝般找到了Camphill社区的志愿机会。在毕业季我没有去过招聘会，因为我已经做好了去间隔年的准备。为此妈妈也只是默默念叨了两句，在我根本没有费力的说服下就同意了。毕业后我便只身一人，第一次离开了中国。现在回想起来，当时确实勇气可嘉，对自己的决定再没如此笃定。

        事实证明这一年的志愿真的令我大开眼界，接触到不同文化不同人种，觉得这个世界既大也小。回国后我没有坚持去喜欢的上海，为了父母我尝试在不是很喜欢的家乡发展。不只是因为自己不喜欢，还是它真的不适合我，我在家的境遇并不令我十分满意。

        妈妈总是催促我找工作，在她看来什么工作都一样，要求不高，在身边稳定就好。而刚毕业的我并不知道自己喜欢什么，什么是有前途的。很快我找到了第一份工作，越干越觉得心累，妈妈不会听我为什么心累，她对当今的办公室政治或是复杂的人际关系无法理解，认为我小题大做。当我抱怨每天三个半小时的通勤时间，以及无休止的且无意义的加班时，她也不认同，只是一味地让我坚持。11个月之后我还是坚持辞去了工作。当然她也没有过多阻止，只是和我唠叨在转换职业中损失了多少钱。我几乎无缝衔接了第二份工作，工资多了1500，妈妈才没有再说什么。但是我还是志不在此，我不喜欢行政工作，不想做老师，一个英语专业的还能做什么呢？

        其实从2014年开始我就一点点自学德语，因为知道德国教育便宜，心中想留学的火苗微弱但从未熄灭。同时接触的西方文化和朋友都鼓励我做自己喜欢的。就这样伴着内心的纠结，我也不断游说妈妈说自己想出去。妈妈并没有反对。2017年底我在发年终分红之前又一次辞职了，专心自学德语准备留学。

        而几个月后终究抵挡不住内心的自责和妈妈时不时的提醒，我还是找了个兼职。总是这样，做什么都不专注，学习德语的时间又被划分出一大块，有点本末倒置。

        一次次的不置可否，或是微弱抵抗让我以为她都是支持我的。但其实不然，这期间她总会跟我“算账”，这几年损失了多少钱。可是我问她的意见，她却说她可不敢给我意见，选错了恐怕要埋怨她……没错，高中学历的她只会用钱来衡量这件事情值不值得。从最开始我认为她没有远见到现在她的话已经开始让我内疚，自责一个名牌研究生如此无能，没能在快而立之年为父母带来丰厚的经济回报。这条路既然已经选择，我势必没有回头路了，但是父母的无条件支持像一个魔咒萦绕着我，似乎被无形的绳索捆绑。我明白我决定的自私，但是我终究不是一个没心没肺的人，所以我更纠结。留下，不快乐，离开，亦不快乐。这终究是一个无解的题。原生家庭对我的影响自始至终影响着我，以至于我回首看来选择了太多眼前利益，但现在绕了一大圈还是选择了自己想做的。这么多年看似我可以任性做我所想，心却被困囹圄，虽然父母没有给我意见，我却依然折中选择了我们都还能接受的路。我看似一往无前，其实无时不刻不在妥协。

        我反复在想如果我没有学英语，如果我毕业时放弃保研选择双学位，如果我本科就开始工作攒钱早点留学，如果……

        我多想有一副望远镜，让我透过迷雾看清前面的方向。