我的读书笔记被妈妈的笑毁了

刚看到一位简书作者的文章，内容是写自己的读书笔记的。

文章里面谈到为什么写，怎么写，以及写什么等话题。我于是想起有多长时间不曾写过读书笔记了？

有一段时间，我确实是很勤奋的在写读书笔记的，包括看电视电影都会把所感所想写下来。

记得那是近20年前了，那个夏天暑假回家，家里的电视只有一个频道可看，每天在劳作之余的晚饭后看两集电视剧就是很让人满足的娱乐休闲。

而今记得那是一个关于爱情的，三角恋的故事，我写下了每天的观后感，说我懵懂无知吧，爱情什么的话题是我笔记的主要内容。

还记得里面对女主角浪漫的爱情所感染折服。

趴在炕头，弟弟睡了，我在写。应该是写满了一整本稿纸吧。记得那时候每天不把心里的那些感受、感动或者气愤写下来就不能入眠一样。写的时候会有一种酣畅淋漓的爽，似乎真正和主人公感同身受一般。

等写完了我就把稿子压在枕头下面，枕着它们入睡。

然后，有一天我听见妹妹在大笑，我看到弟弟在拿着我写的稿子大声朗读，妈妈也在笑。

接着我终于明白他们在笑我写了那么多的爱情。那时候我就是一个十几岁的少年，似乎不应该有那么多关于爱情的思考和感受。于是我写了我就是有了原罪一般。

我才知道，我是犯了错的。

我抢过稿子，几把就撕得粉碎。妹妹们还在笑，像是在说我害羞了。

但是我的的确确是把那些稿子撕了。

于是每天不再去看，也不再去写。

留给每个夜晚的只有黑夜。

读书笔记就这样再也没有染指过了。

如果那是一个男孩曾经的梦的话，那个梦就这被击碎了。今后的将来一切与这个梦有关的故事就都没有了下文。

有很长时间我都在反思我为什么总在掩饰着什么？我认为这种掩饰在很大程度上阻挡了我成为一个具有亲和力和明确标志的人。这种掩饰让我失去了自我的调性，让别人感觉我是一个矛盾的，隐蔽的，没有个性的人。

而那些率真，随性，敢说敢笑的人总是惹人喜爱。

写到这里，我想我应该找到了我为什么总在掩饰什么的原因了——那是少年时代的尴尬。

我为什么要尴尬呢？我真是做的不对吗？我的行为，我的表达方式和内容真是不符合我的身份我的年龄以及我的受众吗？

这样不就是一种矛盾吗？一方面有种强烈表达的欲望，一方面又担心别人产生不好的感受。

我这是活在他人的视野中，被他人的感受所左右着的吗？

归根结底，还是我对自己很不自信，是我在自我否定——我这样是不对的。

我思故我在。这是哲人说的。所以我思我就是对的。不然我就是不存在的。

为了让我是存在的，我必须按照我的意愿去思考、去行为、去展示。

《创业时代》中的郭鑫年从小就不安生，几乎所有人都劝他现实一点。甚至于在他的神器“魔晶”失败的时候，旁观者都认为是时候把“魔晶”交给李奔腾所代表的麒麟公司，全世界仍然只有他自己坚持要自己拥有。

他说，我必须按照自己的意愿活下去，哪怕失败了，我也要为自己曾经做过一些事情而自豪。

就在刚才我发现一个神奇的事情，当我要打出“自豪”这个词语时，第一个出来的词语竟然是“遗憾”。你瞧这个世界多么耐人寻味，你是要留下遗憾还是要为你所做过的事情自豪只在一念之间。

不用为别人而活才能活出真实的自己。

有一句话说的很好，这个世界上遇到爱遇到性都很正常，最难得的是遇到理解。

我的读书笔记被妈妈的笑毁了