守住自己的边界，才能守住人生的底线

如果以后有了孩子，我一定要帮助他从小学会对别人简单说“不”，也要教会他，如果别人对你说了“不”，不必觉得受挫，也要懂得适可而止。

边界感很重要

看似这是一件很不起眼的小事，可越长大才越明白，只有你能简单、坚定地对违背自己意愿的人或事说“不”，你才能掌控自己的人生。

从小我就内向，不擅长拒绝别的小朋友热情的邀请，哪怕不是我真心想参加。

有一次和同单元的几个小朋友一起玩耍，他们说要带我去个好玩儿的地方，然后几个人一起乘电梯到了十几层，我从来不知道那里有个天台，

这层的天台和隔壁单元的顶楼一样高，中间有一根大概几米长、半米宽的柱子连接着，他们要玩儿的是挑战从这跟柱子上走过去，输的要接受惩罚，

几个小朋友都顺利过去了，还剩我独自在起始点瑟瑟发抖，那端的小朋友一边鼓励我说“没事儿的，你看我们都过来了，实在不行你趴在柱子上爬过来也行”，还有些小朋友起哄“你怎么这么胆小啊，真没劲！就等你了！”

最后自尊心战胜了胆怯，真是光荣又愚昧，我趴在那根柱子上的时候，满脑子想的都是“别慌，这局可不能输，要真是掉下去了，爸妈可怎么办”。

那局结束后，小朋友们沉浸在冒险成功的喜悦里，而我一身冷汗。我已然知道了自己的愚昧，所以这事儿从没敢跟家里人说过。

像这样不好意思说“不”的事儿可太多了，学校被同学言语欺负，不敢还嘴，怕万一事儿闹大了给家人添麻烦；周末家里来了亲戚，家里人要带我一起去吃饭，而我就得放下自己想做的事去参加，不然不礼貌；朋友分享的好吃的，虽然明知自己不喜欢，但还是吃了，怕驳了朋友面子；工作了也是，同事很顺便的把一些小事儿交给我去做，拒绝了会显得我斤斤计较，而且也想避免由于说“不”而给自己带来的心理压力和情绪内耗，所以还自我开导，能者多劳......

所以在我的前二十几年里，我始终觉得自己活得很憋屈、很压抑、很不自由，我总想逃离，逃离家人，逃离朋友，逃离所有我认识的人。

直到出国留学，我才开始直面自己的内心，这是我最感谢爸爸为我做的决定之一了。

跳出了原有的文化认知圈，直面来自世界各地的人和文化差异，心也打开了。因为大家都不同，所以想要融洽，自然就要彼此尊重和包容。

我做不到主动改变自己的行为习惯去说“不”，但是这个环境恰好被动地帮助我去改变，去认识、接纳真正的自己。

在这里，你首先是你自己，如果你只是一味地照顾别人的情绪，而自我内耗，独自在异国他乡，你所有的负面情绪会增倍放大，很容易压垮自己。

说到这儿不得不提及我的前室友，也是现闺蜜，一个大我九岁的小姐姐。如果说环境是帮助我改变的外因，她就是推动我改变的内因。

因为聊的来，我们时常会交流各自的原生家庭、性格缺陷以及长大中意识到的苦恼和困惑。在我看来，她要比我更加自我，或者她更加明确她喜欢什么、不喜欢什么，面对朋友的邀约或者分享，她会比较直接地表达自己的意愿或感受，并不会觉得有负担，我可太羡慕了。

她知道我对“拒绝别人”这件事很苦恼，所以一起生活的日子里她会帮助我感受自己的内心。对于熟人她是个很热情、喜欢分享的人，所以时常兴奋地问我要不要尝尝这个、要不要加入他们的“鲍鱼小分队”等等，但是她也会告诉我，“不必觉得为难，如果你想去就去，不想去就拒绝，没什么的，我不会觉得不好，自己舒服最重要，我就是太热情，什么好吃的好玩儿的都想着问问你”，所以我慢慢学会了对她说“不”。

从那时候开始，我也开始慢慢学会对其他人说“不”，从拒绝别人热心询问而自己不想吃的食物、拒绝朋友聚会上延迟回家的请求，再到告诉别人自己喜欢吃的食物、喜欢去的地方，再然后自己会主动跟随心意，去决定和什么人交往、做什么工作、要不要辞职等等。

学会说“不”，才能让自己有选择权，当我可以没有负担地去跟违背自己意愿的人或事说“不”的时候，我开始感受到了生命的自由，我开始渐渐学会调低周围人的声音，放大自己内心的声音，我开始感受到了我的人生逐渐在被自己掌控。

改变不是一朝一夕的，现在我也时常提醒自己，守住自己的边界，自己舒服最重要。