好想你，也开始害怕触碰任何的温暖

我开始害怕温暖，就像害怕冬日里突然炙热起来的阳光刺破眼。

那天因为难过，隐晦的在空间里不明不白的发了一条很消极的消息，大概有些厌世，有些不再相信人间最纯粹的善意，有些对自己曾经最信任事物的心灰意冷。

不到一个多小时的时间，空间里多了很多的留言，qq里多了很多的消息，通讯记录里多了很多的未接来电。

不想让任何人担心，却也不想回复任何一个人。统一回复：没事，勿忧。

扔开手机，蒙上被子，大口呼吸，试图把所有的愤懑与失意吞到肚子里，却发现平复不了欲冲出胸腔的火气。

一把掀开被子，拿过手机，抓上外套，冲出宿舍，找到未接最多的那个人：“hy。”

一句名字刚出口，就发觉眼泪已经抑制不住，传过电话的只有哭泣的呜呜声和对面担忧的劝慰声。

原以为孤单久了的人已经学会了坚强，再不会贪恋温暖的海洋，原以为所有的伤痛和难过都可以吞没到身体里，分解到每一毫升的血液，终究会洗刷干净。

原以为早不会流出的泪水已经忘了如何流出眼眶，却在找到愿意听你诉说的人之后，早就忘了去如何扮演坚强。

你也要照顾好自己

“你咋了，说话啊。”

“hy，我想回家。”说完之后继续忍住呜呜的大哭声，却忍不住抽噎。

“你咋了，到底？”

“就是想回家，想你了。”

很多时候，不敢难过的时候找人说，就是怕被问起原因，其实很多事并不是什么大事，也不是有什么起因。

90代的很多人可能活的太娇气了吧，所以很敏感，受不得来自身边一点点的恶意和嘲讽，我们表面什么都不在乎，甚至还会认同符合对方刻意的指责，转眼自己去生闷气，找一个灰暗的小角落自己疗伤，第二天又能让所有人看到满身正能量的自己。

我们总是做别人的太阳，谁又来给我们光芒？

“hy，就是心里边难过，很想哭。”

“那你哭吧，我陪着。”

话落，抽噎的声又变回了不输之前的嚎啕大哭。

我知道对方无限的沉默里可能也已经默默的流泪。对不起，不想让你跟着哭泣，可是此刻只想抓住能感受到的温暖。

眼泪之后，异地的路上，依旧是一个坚韧的背影独自坚定的行走。

许久，我想，我缺水了，眼泪不流了。

“对不起，陪不了你。”对方突然冒出来的一句话，又开始让我难过。

“不，别这么说，你已经跟我走了一路。”

有说过要一起走

高一相识，如今六载。

我想走自主招生时，担忧自己没有那么强大的实力，是你跟我说：“既然有梦想，那就试一试，总不会后悔。”

我早上起不来，老是吃不上早饭时，你会帮我带上两个热乎乎的肉包子到班里，然后我会偷偷地在主任时不时的巡视下秘密吃掉。

每周六的早上，校门口转弯处的豆浆油条是我们最爱的美食，然后匆匆跑到班里暗叹一句：还好，又没迟到。

总是还会想起操场上一起打的网球，你从没有嫌弃我打的不好，还记得有一回打球打到第二天考试答卷子都抬不起胳膊。

回忆好多的，它应该是一杯烈酒，烈到一口饮下，辣红了眼睛。

一纸通知书终究是把我们送向了四年不一样的生活。每次说好的假期会面终是被各种琐事耽搁。

不知是不是你听到了我心底对你的思念，大学期间你说要来找我，在见到你的身影出现在校园的路上，我知道这一次不再是幻觉，经年，终是又握到了你温暖的手，拥到了你温暖的怀抱。

那天晚上我们坐在校园边的马路上，一人一杯啤酒，忘了说了些什么，可是记得那天月亮很圆，不知道记错了没。

这杯回忆的酒越来越烈了，我先不喝了，要不泪又要飚出来了。

你们给的温暖太过美丽繁多，让如今靠着回忆度过的孤单的我伤痛难过。

其实真的很谢谢你

我又感谢你们送出的温暖诸多，让我孤单的日子里除了睡觉还有真实的笑容在脸上浮现。

今天我敏感的内心又感受到这个世界的恶意，因为触碰到过最真实的温暖，所以更反衬了此刻的愤懑。

我憋下了所有的怒火，装出无所在意，却在想到你们的时候又要哭泣，我45度角抬头看了看窗外的蓝天。

它一无所有，不会给我安慰，终是没有失态。

所以我现在开始好害怕温暖，因为我选择了异地时，一个人去承担。

今日的阳光炙热，却不会让我感到温暖。