无非就是恶性循环

无非就是恶性循环

我说复盘这句话好久了，我也不知道写啥，因为啥时候的复盘都想写。

每日头秃，每日拖延。

我曾不止一次地设想，我要坐在桌子前，用电脑写复盘，就像电视里放的他们在办公的那样。

是的，我现在是这样做了。可我还是我，生涩的键盘打字不比手机打字快，我也并没有获得更多的灵感和更快的速度。我没有变，那我当初一直想着用电脑来做复盘的目的到底是什么？我不知道。

本来这个复盘也不会存在，只是因为我今天早上起床时的疲惫和生无可恋的心态让我脑子一热，在朋友圈立了FLAG，然后真的仔仔细细算下来，不，粗粗地算下来我什么事都没干。学习不尽人意，日常瞌睡摸鱼。自我提升也没有，书也不看，英语也不背，打卡也断了，花钱如流水，还日渐肥胖。每日顶着双眼圈，撑着酸重的眼皮，喊着“我要吃我饿了”。没有别的，就是一条咸鱼。

我这条咸鱼，在写复盘的时候还在分神聊天。

每次都很嫌弃自己，然后结果就在接受中继续嫌弃下去了。所以状态很差是肯定的啊，日复一日的恶性循环。

我似乎忘记自己到底想要的是什么了，跑这个跑那个，试图想要去了解更广阔的世界，融入周边人群，仿佛只有人才是我身处的世界一样。

我的世界只有人群。

好可悲的样子，而且关系又处理不好。既不能深交又不想花精力去维持关系，很累。我是个坚持细水长流的人，我喜欢缓慢又稳重的力量。

我已经好久都没有追星了，感觉自己真的废。连星都不追，没有星光给我指引，动力也会日渐消逝。

最怕就是每日都活在自我厌恶自我唾弃，却依然坐着自己不喜欢的事。

我到底想要做什么？

我朋友跟我说大学只有两件事对我很重要：拿奖学金和减肥

说的在理，我觉得的确是这样。她都看的比我通透，我似乎都不知道自己要的到底是什么，庸庸碌碌行走于人群，然后被世界烟尘遮盖本心，迷茫人间。

我说我要存款，结果连自己都养不活。

我说我要减肥，结果体重向上走。

我说我要运动，结果在寝室看剧。

我说我要学习，结果热衷聊天。

我说我要…………

我说的那些话，都是屁话。

我不喜欢这样一个堕落的自己，不喜欢自己的无能为力，不喜欢自己做事不拼尽全力，不一心一意。

我曾与世界为敌，心高气傲，我想说在座的各位都是垃圾。

可日渐相处，只觉山高海阔，天远地广，而我过于渺小。

在很多事前力不从心，不喜欢这样的自己啊。

不求事事完美，只求自己尽自己所能。

看完了《干法》觉得稻盛和夫真的是个谦虚温润的人啊，又坚持又努力，既有干劲又有智力。

我什么时候能有他的九牛一毛呢？

在看《人性的弱点》，真的觉得好强大啊这个世界，这么多人。

我不应该周旋于人间，我应该于人间学习。

书本来也是不看的，后来反反复复提醒自己，逼迫自己，就也去做了。本来阅读这个习惯都要被我抛弃了。想想看我要成为一个不爱阅读的人了，一个不习惯阅读的人了，真的是好可怕啊，难以置信。

可这事就是发生了，我，看书10分钟不到就会走神，脑子里只有消息手机聊天。

一切都不太好，一切都需要重新开始。

快年底了，2019年就要来了。

无非就是恶性循环

我希望能在年底的时候写出点料来，勉强尝试慰藉一下自己的贫瘠的心灵渴望吧。

快乐追星，好好学习，坚持运动，保持打卡，快乐生活。

不要愁哦。